CURTITE FORRO COPI RAIT

¡A LAS TRINCHERAS! (Barny, el dinosauriode facultad, lo dijo y nadie le dio pelota, un visionario)

2011-10-15T10:48:00.000-07:00

El día que Uruguay le declaró la guerra a “L’ Argentina”… no, empiezo de nuevo. Hubo un día en que alguien contó que pensó que capaz que Uruguay entraba en guerra con Argentina. Parece un chiste, pero no, pasó. Increíblemente a alguien se le ocurrió que como Argentina está llena de peronistas que andan a los tiros entre ellos (no sé de donde sacó semejante barbaridad!) y una señora dijo que se iba atar una bomba e iba a volar Botnia, eso era igual a GUERRA, conflicto bélico, etc. Esta persona, también pensó que era una re buena idea, comentárselo a su amigo G.W. Plush (tampoco la joda de q me ande persiguiendo la CIA, no soy gila). Su amiguito le dijo que no se preocupara, que mientras siguieran siendo así de cercanos, él iba a hacer todo lo posible para que ningún ejército de porteñosdemierda le invadiera su preciado territorio. La guerra nunca llegó, ninguna horda de peronchos anduvo a los cuetazos por el puente y ninguna señora consiguió dinamita para atar a su cuerpo.

Bien, nos enteramos de esto y yo no puedo parar de pensar qué hubiera pasado si eso sucedía. No puedo parar de hacer especulaciones sobre cómo se hubiera llevado a cabo un conflicto BÉLICO entre argentinos y uruguayos.

Los ejércitos:

Los argentinos nunca hubieran querido enrolarse para salir a matar uruguayos, porque ellos “son tannn buenos y solidarios y tranquilos y amables… son como de una provincia más” y sabemos que hace tiempo que no matamos provincianos, solo los dejamos cagarse de hambre y vivir en villas miserias, pero eso no es matar!(¿?). Por el contrario, los uruguayos habrían arengado para que “alguien” saliera a matar porteñosdemierda, lo hubieran hecho mientras se preparaban el mate y mientras se justificaban diciendo que le parece bien que los maten a todos menos a ese porteño que conocen que ES BUENA GENTE. Además previamente hubieran tenido que avisarle a su familia extensa, que vive en Argentina, que tuvieran cuidado porque se estaba pudriendo todo y como son tantos y el teléfono en Uruguay es caro, se les complicaba.

Los argentinos pelearían con un ejército de soldados peronchos (no da sacar a las FFAA, porque es un quilombo y a la gente no le gusta ver milicos en la calle, graciadió) que irrumpirían a los tiros al grito de “Perónevitanéstorviveenelpueblo”, un puñado de trostkos, algunos maoístas (que son pocos, pero son bastante más que allá), la señora voluntaria de Botnia, los de 678, Florencia Peña y el bañero de Marley (que es por si hay q defender nuestras aguas). Pero sin lugar a dudas, nuestras armas letales son las nenas de Sandro y las adolescentes descompensadas de Justin Bieber, contra esas no puede nadie.

Los uruguayos pelearían con sus 5 aviones de la fuerza aérea con 24hs de combustible y que si salen no vuelve ninguno, con 10 ómnibus de CUCTSA preparados para la ocasión y con vacas (¿?) que es lo único dentro del territorio que los dobla en número. Claro previamente entrenadas por los chinos de humanidades que de eso de andar entrenando personalidades dóciles del interior, saben y mucho. Había más voluntarios, miles, que se habían organizado y llamado a asambleas barriales para resolver (al mejor estilo artiguista) de manera democrática la estrategia a seguir. Pero la mitad eran mayores de 65 años, un tercio de ellos, llegaron tarde, otros tenían ensayo de murga joven, a otros los sorprendió la convocatoria en medio de la hora del mate, otros prefirieron quedarse mirando Tinelli porque era día de eliminación en el bailando, algunos se quedaron esperando que pasara el bondi nocturno porque no tenían la agenda de arquitectura y no pudieron ver el horario y los pocos que quedaban prefirieron ir a tomar una birra a la rambla, porque ya empezó el calorcito. Ah, por razones de edad Viglietti, que está con todas las luchas, “Larbanuà” y Carrero (que nunca sé bien cual es cual) y Los Olimareños, no fueron enrolados, pero no se los consideró desertores. Víctor Hugo, Berugo y Natalia Oreiro, pasaron a la clandestinidad y hace 15 días que nadie sabe nada de ellos.

Las estrategias

Los argentinos habrían decidido en este caso y para estar en igualdad de condiciones (porque acá hay más aviones y más milicos y si no sería AFANO), hacer una guerra ideológica. A puro bombo, Tinelli ( en pantallas gigantes por todo 18 de Julio), los Wachiturros meta cantar la canción del Alberto, hinchas de la selección desperdigados por las calles cantando “maradó, maradó”, se iniciaría la “invasión”. Se bloquearía la entrada de camiones de yerba canarias y solo se dejaría pasar aquellos que transportaran yerba con palos, acompañados de containers con mates diminutos de lata que serían repartidos de manera gratituita en los camiones de ”mate lavado para todos”. La calle se llenaría de espías que pronunciaran “boludo” y “chabón” cada medio segundo en cualquier charla. Se abrirían bares de fernet y bondiola en los que se pudiera FUMAR y se escuche de fondo sólo Palito Ortega. Con esto, creo que es suficiente para que los 3 millones y medio de uruguayos, implotaran o firmaran de manera pacífica la anexión a la Argentina, al grito de “¡nos rendimos, pero paren de pasar en pantalla gigante la concha de Cinthia Fernández, que los choferes de cutcsa no paran de matar gente!”. En caso de que esto no funcionara, habría otras opciones, no tan “pacíficas”, como tomar por asalto Punta del Este y el Cabo Polonio; sí, andar por ahí como si fuera parte de nuestro territorio … ehhh, bueno, creo que eso ya sucede… en fin, veremos que pinta si no se rinden!

Los uruguayos, no serían menos en esto de lucha ideológica. Harían sonar en parlantes ubicados en 9 de Julio, todo el día, “Adiós juventud” y todo el repertorio murguero de los ’80 y ‘90s intercalando con “Guitarra negra” de Zitarrosa. Declararían a Gardel uruguayo de la primera hora. Pondrían en la costanera carritos de “choto al pan”. En todas las esquinas habría una mesita pidiendo firmas para miles de plebiscitos. El alfajor Jorgito sería desplazado por los Ricarditos. Los barrios porteños se llenarían de ferias vecinales, trancando el tráfico y llenado de pobres productores sus calles. Se derrumbarían las torres de Puerto Madero y se construirían una verdadera RAMBLA. Se harían semanalmente conciertos gratiutos de Jaime Ross. Se prohibirá en la universidad las banderas políticas y se creará una federación de estudiantes única y unida en la cual todos serán verdaderamente compañeros (¿?). Se pondrá freno a la importación de bombos, quedando en circulación aquellos que sean usados en murgas (previamente haciendo el trámite correspondiente que certifique que el solicitante no es peroncho). Obvio que hablamos de MURGAS DE VERDAD, no las viles imitaciones porteñas, que serán prohibidas! Se llevarán a cabo cursos de “portación de termo abajo del brazo” y quién no lo pase, quedará inhabilitado para tomar mate, se le secuestrará de su casa la respectiva pava y se le dejará en su lugar, un SUN. El “bo” y el “ta’” se enseñarán desde primer grado, junto con el abecedario y las sumas y restas simples. Con todo esto creo que sería suficiente como para que la totalidad de los argentinos se vuelvan algo grises, moderados y de izquierda, razón por la cual, firmarían un tratado de incorporación como departamento uruguayo, sin chistar (porque ya no chistarían, ni tirarían piedras, ni nada). Si esto no alcanzara para llevar a cabo la dominación, existiría la posibilidad radical de mandar a miles de uruguayos a vivir a estas tierras, para que hicieran vida normal, fueran a trabajar todos los días como cualquier argentino más (lo que incluye tener hijos y seguir aportando a el equilibrio de la pirámide poblacional) y así mimetizarse con la población argenta… ah! Cierto, eso también ya sucede, entonces, no les va a quedar más remedio que recurrir a la idea de hacer un sun gigante, meterlo en el Río de la Plata y electrocutarnos a todos (idea acuñada por el Sr Caramelo, un gran pedrense y mejor persona).

LA PATRIA GRANDE

Lo bueno de esta guerra, es que gane quien gane, se formaría esa patria grande tan desea por Artigas: ARGENGUAY.

Esta genial fusión haría que seamos potencia en muchas cosas. Tendríamos el mejor dulce de leche, el mejor asado, los mejores alfajores, las mejores playas del mundo mundial (chúpenla, brasileros!!). El transporte seria más barato. Seríamos el país que más mundiales y copas Américas ganó. Maradona, Gardel, el Che y la Cumparsita serían argenguayos! El buqeubús sería más barato (¿?). Habría indígenas y afrodescendientes (todo junto!!!), lo que nos haría un estado basado en la diversidad de verdadverdadera (¿?). Forlán ,Messi, Francescoli, Riquelme, Rial, Tinelli, Víctor Hugo, Drexler, todos serían argenguayos! No sería genial?? Piensenlo, porque por más que le busquemos la vuelta, no somos tan diferentes, ni somos iguales, pero juntos seríamos el equilibrio perfecto.

Igualmente, lo que más me entusiasma de esta hipótesis loca de seamos todos una sola cosa, es ya no tener tanto mambo identitario, no viviría con tantas contradicciones y bajaría la inversión en terapia, lo cual me haría mucho más feliz.

Age (un fenómeno argenguayo)

DONDO MA' SÍ

2010-12-31T07:40:00.000-08:00

Esta sería mi versión del Dondoh Matsuri, un ritual japonés milenario. A continuación copispasteo la información a modo ilustrativo:

“Es un rito muy antiguo que se realizaba alrededor del año 1500 por los campesinos, antes de la era de los Samurais, en el Dondoh -término onomatopéyico, ya que representa el sonido de golpear la tierra para que se despierte-, invocamos al Dios del Fuego para que el Dios de la Tierra despierte del sueño del invierno, el Dios del Fuego que calentará la tierra para que pronto germinen las semillas y proteja la cosecha, se alimentará con el fuego de las tablillas. Las tablillas se colgarán en el árbol de hierro para que, al ser quemadas, las llamas suban y eleven nuestras plegarias.
El público recibirá unas tablillas de madera y tendrán que seguir estos pasos para que vengan los buenos augurios:
Para completar la tablilla:
1) Reflexione a un año atrás.
2) Piense en los hechos o cosas puntuales que le incomodaron.
3) Escríbalos en la tablilla
4) Cuelgue la tablilla en el árbol metálico.
5) Durante la quema, repita mentalmente su deseo de que no vuelvan a suceder los hechos que le perturbaron y que se conviertan en energía que necesita el suelo para que las plantaciones nazcan con fuerza.

Junto a los Tambores Japoneses, el fuego se enciende.
El objetivo principal es liberarnos de los infortunios y desear que esa energía se convierta en prosperidad.”

A mí las navidades nunca me motivaron mucho, si sos parte de una familia no muy pudiente, papánuel nunca te traerá aquello que querés (y los reyes tampoco!!). El año nuevo y sus rituales, me copa más: comerse las uvas (nunca lo hice), quemar almanaques, dar la vuelta manzana con cosas que uno quiere para el año que viene (simbólicamente, claro, si uno quiere una casa, se complica por ejemplo andar con una a cuestas), escribir deseos y enterrarlos, entre otros.

Para este fin de año, me pareció buena idea, organizar una gran fogata emulando el ritual japonés purificador de energías. Yo participé en agosto de este evento en el Jardín Japonés y después de escuchar el procedimiento, entre todos los que estábamos, tomamos una tablita y comenzamos a escribir aquello que creíamos fueron “infortunios”. Esto fue a mitad de año y los infortunios siguieron, así que es de vital necesidad dar una dosis más de quemadadecosasdemierda, a ver si la onda cambia!!!!!!!!

DONDO MA’ SÍ. Procedimiento

La idea sería quemar un arbolito de navidad, porque tiene armazón de hierro y no queremos quemar árboles de verdad, no da! Una vez que tenemos el arbolito, podemos, en vez de tablitas, hacer cartones perforados, con una piolita o cinta que sirva para colgarlos (parezco señora de Utilísima, lo sé, lo siento).

Para completar el cartoncito, como lo dice arriba, hay que pasar por un momento de reflexión. No creo que cueste mucho, a esta altura del año cada uno ya hizo su balance y sabrá qué cosas quiere para el año próximo y qué cosas no quiere. Si sus balances han sido positivos, NO LES CREO!! No creo en la gente 100% optimista! Así que si alguno no tiene cosas de mierda para quemar, que queme cosas de mierda que no quiere un ser querido, por lo menos!!

Se procede a escribir los cartones, se cuelgan y se enciende el fuego. Acá voy a hacer una salvedad. En el Dondoh del jardín japonés, el que enciende el árbol es alguna “celebridad”, este año fue una tal Sol Estevanez (¿?). Sí, lo mismo pensamos todos, “quién carajo es???”. Bueno, eso nos deja la libertad de elegir una celebridad casera, un tío copado, aquel que es famoso en la familia por algo, un amigo que salió en el Show de Carlitos Balá (¿?), todo sirve! Lo divertido es disfrazarlo de ponja, ahh sí, tiene que ir disfrazado, si no, el ritual no funciona, se corta y caen grandes maldiciones!!!

Mientras que la celibriTUD prende el fuego, hay que repetir mentalmente todo aquello que no queremos que pase, por eso, NO SERÍA CONVENIENTE ESTAR BORRACHO. Cuando uno está borracho la concentración no es lo que prima... no vaya a ser cosa que nos venga el pedo cariñoso y empecemos a pensar en quién nos gusta, por ejemplo “sería copado que fulanito me dé bola” y el ritual nos salga pal culo y no se nos dé nunca!!! Esto no es joda, es un acto psicomágico (¿?).

Otro dato no menor. Esta parte es de vital importancia para que las “plantaciones” crezcan, digo por si alguno tiene un armario especial en la casa, una planta en el jardín a la que quiera mucho... esta es la posta (además de comprar semillas buenas y eso).

La parte de los tambores, se soluciona fácil. En Uruguay, nunca falta algún tamborilero conocido y en Argentina, nunca falta un bombo peroncho pa’ acompañar. Sí, sé que Dondoh suena a “bombo”, pero de ninguna manera iba a ponerle al ritual “Bombo ma’ sí”, sigo queriendo mantener mi imagen no peroncha!!!

Una vez quemado el arbolito, solo resta esperar que esa energía se convierta en prosperidad...

Para finalizar, hago algunas recomendaciones de tópicos a quemar, en caso de que no se les ocurra ninguno. Yo, estos ya los anoté:

- laburos de mierda por dos mangos.

- conchudas (ya quemamos en agosto, pero siguen apareciendo)

- hij@s de puta

- jefes de mierda

- mal@s amig@s

- ególatras, egocéntric@s y egoístas

- mal@s novi@s

- trepadores

- discapacitad@s emocionales

- cobardes (cagones, quizás sería mejor)

- envidios@s

- vínculos insanos

- personas mediocres

- acomodad@s y lamebotas

- Tinelli, Susana y Mirtha

- el portero del edificio

- vecina loca

- Macri y cía.

- músicos de mierda

- profesores de mierda

- militontos de shopping

- personas que rompen cámaras de foto ajenas

La lista podría continuar...

Age (un fenómeno pirómano... ma' sí!)

MI VIDA CON ORTO... DONCIA

2010-08-06T11:32:00.000-07:00

Yo nunca tuve orto, ni simbólico, ni físico. Muy pocas veces en mi vida, me he ganado algo en alguna rifa, salvo una torta en una escuela en la que trabajaba. Mi vínculo con el azar, es verdaderamente, de mierda. Del orto físico, tampoco hay... parece que la vida te premia con solo una “virtud”, si tenés tetas, difícilmente tengas culo, es casi una regla del universo (claro, siempre hay excepciones cretinas que confirman la regla y la calle Corrientes y la televisión se encargan de hacértelo saber).

No me quejo, ahora, y desde hace un año y medio, puedo decir que tengo orto, orto...doncia, pero orto al fin, CARAJO!!.

Yo siempre fui una traumada de mis dientes, si bien no eran los de Ronaldinho, a mí me tenían algo acomplejada. Tuve los dientes perfectos, mientras me duraron los de leche, cuando me empezaron a cambiar, fue que se vino el “tsunami” de piezas dentales, que claramente no entraban con comodidad en mis NO muy amplios maxilares. Si bien, es cierto que la evolución biológica, nos dio una cara un poco más linda que la de los neanderthales, la verdad, podría haber sido un poco más caritativa, nos achicó las mandíbulas, nos achicó el tamaño de los dientes, PERO NOS DEJÓ LA MISMA CANTIDAD, AL PEDO!!! JELOU, SRA EVOLUCIÓN, CON 28 DIENTES ESTABA BIEN. Esas muelas de juicio del ojete, no nos sirven para un carajo y a casi todo el mundo se las sacan, haciendonos pasar por situaciones traumáticas de extracciones con herramientas desagradables que parecen más bien elementos de tortura, jeringas y agujas enormes, anestesia que nos deja babeando horas. Eso si tenés la suerte de que las tenés algo afuera, porque si están “retenidas”, te toca la peor: LA CIRUGÍA.

Yo perdí en lo que va de tratamiento 8 piezas dentales sanas, siiiiii, 8. Es un montón, lo sé, pensarán que antes de eso era una “tiburona” y tenía dos filas de dientes, pero no, tenía una sola, pero que parecía más bien una fila de cancha de Boca en un clásico, todos apilados y haciendo avalancha para entrar.

Cuando recibí la noticia de poder entrar como paciente de postgrado y así obtener mis ansiados aparatos, casi me caigo de culo de la felicidad (sí, mi felicidad surge por cosas incomprensibles para muchos), por fin, después de mucho tiempo, mi deseo se cumplía. Por fin iba a volverme “linda” luciendo mis dientes acomodados cual teclado de piano.

Después de padecer las gomas interdentales, la cirugía de la última muela de juicio que quedaba, la extracción de mis premolares inferiores y el armado del alambrado, empezaron las sucesivas sensaciones contradictorias que tienen aquellos que por querer “tunearse”, se exponen al sufrimiento.

Comer, ya no será lo mismo, hablar costará algo y salivar será una actividad recurrente en tu vida. Además de que no podés morder bien, te tenés que olvidar de clavarte una bondiola en la costanera, o cualquier otra cosa que venga en medio de un pan francés. Todo lo que ingieras, será retenido en los múltiples alambres que portás, en los del fondo, y en los del frente. Si te queda algo enganchado en los del frente, es un bajón, por eso tenés que andar con el kit de ortodoncia: una cartuchera llena de cepillos de dientes, pasta dental, cera “antirrajadura” de cavidad bucal interna y pinza de cejas, por si se te pianta algún alambre que tenés que acomodar. Yo la llevo en la cartera, todo el tiempo.

Si bien, cuando uno habla, siempre emite microgotas salivales, cuando tenés brackets, se potencia al mil por ciento, es así que te encontrás pasandole el puño a todo, al celular, a la compu, a tus amigos... mejor no hablemos del desastre que puede ser que te hagan reir mientras comés o intentar decir algo sin antes asegurarte de que tragaste por completo el bolo alimenticio (aunque eso nunca sucede, siempre te queda comida un rato). También hacés ruidos que antes no hacías al comer, bueno, al terminar de comer, mejor dicho, cuando “disimuladamente”, intentás desprender por medio de movimientos bucales, aquello que quedó colgando por ahí.

Hablar no es un inconveniente ( si no, no me los hubiera puesto jamás!), pero si querés hablar articulando perfectamente, olvidate, eso no sucederá. Ni te cuento si querés intentar hablar en otro idioma o los problemas higiénicos que causan en el otro los sonidos “ch” y “sh”, por ejemplo...

También es un poco tedioso bancarte el gaste de los no “aparatizados”. Ufff, esa manga de incompresibles que te pasa diciendo, “¿cómo podés tener eso?”, “no entiendo por qué exponerse así al sufrimiento, si no tenías los dientes tan torcidos”, “¿querés un chicle?”, “me escupiste”, “hablá bien”, etc. Hacen todo tipo de comentarios con doble sentido pero los que más se escuchan son los referidos al sexo oral y sus consecuencias...

Es incómodo, algunas veces doloroso, es cierto, pero tiene sus cosas positivas. Por ejemplo, dejar de comer. A mí no me funciona mucho, mi instinto gordo ha luchado y ha ganado muchas veces, pero no hay nada como un buen ajuste mensual, para hacer un buen ayuno involuntario. Post ajuste (no todos, pero algunos son muy crudos), empezás a valorar el yogurt, la sopa, el puré, las salchichas y todo aquello comestible de textura BLANDA, cosa de no sentir el dolor “masticacional” sumado al dolor y la tensión dental permanente. Muchas veces, hasta te olvidás de comer, porque te estresás de solo pensar que te va a romper las bolas o lo que te va a doler lavarte los dientes.

Te sirve también para cultivar la paciencia, porque los tiempos ortodoncísticos, son LENTOS. Además, los ortodoncistas, nunca te van a decir una fecha estimativa de desalambramiento, siempre te encajan un “veremos como estás en un tiempo”. Yo no he logrado más que un “a fin de año, esperemos terminar”, o un “venimos bien, pero hay que tener paciencia”. De mientras, pasás de estado en estado, estás hinchado las pelotas, porque querés que te los saquen ya y pensás que al fin y al cabo, no eran tan horribles tus dientes originales, pero reflexionás en que si ya pasó tanto, mejor que termine cuando sea que tenga ser, mientras el resultado sea el que vos esperás.

Visualizar el objetivo, es el mecanismo que te hace resistir con alegría, sin dejar en el medio de carejear cuando olés las garrapiñadas, te morís de ganas de comer un Sugus, querés cortar con los dientes la cinta adhesiva, mirás las fotos en las que saliste riéndote con la boca abierta, escupís a alguien sin querer... yo pienso todos los días en mi sonrisa hipotecada y en lo linda que va a quedar cuando lo que brille sean mis dientes y no el metal.

Age (un fenómeno ortodoncísticamente feliz –de a ratos-)

CAPÍTULO UNO*: MILITO, EL MILITONTO... su mito de origen

2010-03-28T10:12:00.000-07:00

Miguel Fernández Rodríguez Gómez, era un chico de barrio. De barrio, pero de clase media, media alta. Su abuelo le decía de cariño Milito, en realidad, el viejo gallego, decía Miguelito, pero de tan cerrado que lo pronunciaba, parecía que decía Milito, y le quedó; así lo conocían los vecinos y le llamaban en el seno familiar. Hijo único, con todo lo que eso conlleva, siempre tuvo los juguetes que quería; nunca le faltó nada, ni le costó conseguir lo que deseaba. Su padre era un pequeño empresario en los ’80 (cuando Milito era chico) y su madre un ama de casa, de esas de antaño, de delantal para cocinar, de esas que miran Utilísima y sacan recetas, que no se pierden la novela de la tarde y que viven para atender a su familia.

A Milito, lo mandaron a un colegio católico, tomó la comunión, se confirmó y hasta fue monaguillo. No le gustaba faltar a misa los domingos, era un comprometido con la causa, por eso decidió “enrolarse” y servir. Siempre tuvo problemitas de adaptación en el colegio, digamos. No era muy popular, Milito tenía unos anteojos con una graduación importante (era miope), su madre lo peinaba con la raya al medio perfecta, además era gordito. Era inevitable ser producto de todas las bromas de sus compañeritos. Bromas que se sucedieron durante toda la secundaria, incluso. Sí, Milito creció casi sin amigos, solo se juntaba con los otros ñoños como él, a quienes jodían de lo lindo, también. Pero se acostumbró a andar solo por la vida, callado, de cabeza para abajo, de lento caminar.

Cuando Milito egresó del secundario, entró en crisis existencial sobre qué hacer de su vida. No tenía claro si quería estudiar o trabajar, o ambas. El padre era un hombre bastante rígido, para él, no era posible concebir que su hijo no hiciera nada, algo tenía que hacer!!. Milito, entonces, se anotó y empezó a estudiar Cs Económicas. No le iba muy bien en facultad, sentía que algo le faltaba a su vida. Lo que le faltaba a Milito era una pasión, él sentía que nada le daba satisfacción, que tenía una vida apagada.

Una noche, volviendo a la casa, caminaba Milito cabizbajo por la ciudad. En un callejón, de repente se le apareció un señor, vestido de verde y con ojos rasgados. “Qué raro”, pensó Milito rápidamente, “quién será? será coreano, japonés o chino?de dónde habrá salido, por acá no hay ninguna tintorería...”. El señor, se acercó, lo miró y le dijo “Milito, soy yo, el espíritu de Mao”. Milito casi se cae de culo, se pegó un jabonazo importante. Él había escuchado nombrar al señor, en alguna clase, pero no había dado mucha bola. No entendía por qué, Mao, en espíritu, se le presentaba a él. Mao le contó que estaba buscando a un “elegido” ante quién revelar una misión, y que esa persona, había sido él. Milito no salía de su asombro, o sea, cual Mahoma que recibió la revelación del Arcángel Gabriel y se volvió líder carismático, él estaba frente a la oportunidad de ser alguien. La pasión que esperaba que llegara a su vida, la tenía delante de sus ojos!!!. Así que respiró hondo, miró a Mao y le dijo “Ma’ sí, chino, mandame la revelación, nomá”.

Mao se concentró y le dijo que el Oráculo establecía que su misión se desarrollaría en esa ciudad... “en el lugar donde se encuentran el Estado Nación latinoamericano y el señor que descubrió el pasaje entre los dos océanos”. Milito miraba a Mao y pensaba en lo difícil que sería el desafío que se le presentaba, porque sabía que eso de andar descifrando oráculos, no es pa’ cualquiera... los oráculos, son jodidos, ohhh sí!!!,por algo no jugaba al Trivial. Milito recibió de su “revelador” también, una cantidad de instrucciones a seguir una vez resuelto el dilema del oráculo. Se concentró y escuchó con atención...

Y Mao dijo: “He aquí el decálogo para proceder a realizar tu misión de manera efectiva:

1- Deberás juntar fieles a la causa por la revolución campesina, existan o no campesinos en el territorio... date idea, inventalos, no sé. Tú y los fieles deberán declararse MAOÍSTAS DE LA PRIMERA HORA.

2- Sólo “evangelizarás” a aquellos que claramente denoten capacidad de ser permeables, fijate en la cara y los sacás de toque: SI TIENEN CARA DE PENSAR POR SÍ MISMOS, ALÉJATE, te pueden convencer a vos de que abandones la misión!!! También tendrás que tener en cuenta esto, al momento de elegir a tus aliados.

3- Los “evangelizados” deberán portar nombres particulares, cosa que sean fácilmente detectables y ubicables. Preferentemente, que sea nombres extranjeros y mal escritos; también garpan los nombres de cantantes de cumbia, de dibujitos animados o programas infantiles.

4- Te vestirás como proletario, te llamarás a tí mismo proletario; si no tienes una vida de proletario, tendrás que poder fingirla: nada de ropa cheta, ni decir en dónde vivís, ni a donde fuiste al colegio, nada de mochilas caras, zapatillas de marca, cámaras digitales, nada de eso. Si NO hay pobreza, QUE NO SE NOTE. Dirás que vives en un barrio obrero, clasista y combativo en donde atendés, junto a los vecinos un comedor popular. Si te preguntan en dónde trabajás, tenés que decir algo que denote compromiso social, pero no ONG, esas son del Imperio.

5- No te mostrarás al mundo como un ser divertido. Ser divertido no es revolucionario, o a caso me has visto a mí sonriendo en alguna foto o cuadro??? eh?? no, bueno, así deberá ser tu expresión y la de tus “evangelizados”. Tampoco te deberás mostrar como un ser sexuado, si has de tener sexo, que sea solo con fines reproductivos, en pos de agrandar las filas; si son con fines “recreativos”, repito, no se debe notar. No harás NADA recreativo, nadaaaaaaaaaa, no alcohol, no drogas, no bailes, no karaokes, no actividades lúdicas... y si entraras en tentación, hazlo en tu casa, encerrado y solo puedes compartirlo con otros compañeros de lucha.

6- Te mostrarás a donde fueres como un estudiante aplicado, intentá por lo menos caretearla y metete de vez en cuando en alguna clase, por favor, no marques bobera!!. Hablarás todo el tiempo de lo injusto de los horarios, la mala predisposición docente que responde a los intereses de la clase dominante... no importa el motivo, siempre deberás parecer insatisfecho con todo lo que parezca “hegemónico” (no te preocupes, al final de las instrucciones, te voy a dejar un diccionario de términos a utilizar, para que memorices y hagas memorizar a las filas “evangelizadas”). Siempre deberás permanecer dentro de un perfil de minoría que lucha por salir de su lugar (pero nunca se debe salir, solo se debe parecer). Siempre adoptarás un rol de mártir o de víctima del atropello del poder dominante (no importa cual fuera este, es genérico, puede ser desde Bush, un compañero de clase, un profesor, es indistinto).

7- Todos los “evangelizados” deberán tener un discurso apropiado, standarizado, que deberán repetir cual máquinas. Obviamente te deberás encargar de tomarles la lección y si es necesario, deberás hacer algún librito de bolsillo para que lleven siempre, por las dudas se olviden de alguna parte. Es importante para la cohesión de las filas, el discurso unificado (que no es lo mismo que decir “unitario”, esa palabra da imperialismo).

8- No consumirás productos imperialistas, menos a la vista de los demás. Elegirás, marcas alternativas. Comprarás en pequeños comercios, apoyando el desarrollo de los menos privilegiados y así poder combatir al supermercadismo imperialista y al consumismo imperialista. No seguirás ninguna moda, la moda es estrategia del capitalismo para uniformarmos como el poder hegemónico quiere.

9- En las grandes movilizaciones que organizarás (si no las organizás, no importa, hay que decirlo igual y obviamente, siempre estar presente), portarás banderas de color rojo, con inscripciones que marquen claramente un perfil revolucionario, tienen que sobresalir (garpa siempre poner el nombre de algún mártir y terminar las frases con un “YA!”).

10- Se ubicarán dentro del terreno de lo sacro todo lo perteneciente a la promoción ideológica: cartelera, folletines, volantes. Los medios de financiación de los elementos sacros, son esenciales, deberás buscarlos por tu cuenta y si has de tener que meter alguna mano en alguna lata, asegurate de quemar y hacer desaparecer las pruebas, y como siempre, asegurate de QUE NO SE NOTE!!.

AHH, me olvidaba, acá va el diccionario de términos a utilizar: lucha, lucha armada, revolución (en todas sus formas: armada, campesina, proletaria, etc), imperio ( y palabras asociadas, a saber: imperialismo, imperialista,etc), trinchera, hegemonía, minoría, traidor/es, mártir/es, campesino, obrero, proletario, sangrederramada (son dos pero es como si fueran una sola, se debe expresar así), represión, fascita (esta da para un uso extendido), criminalizacióndelalucha (también se debe pronunciar como una), ideología, PUEBLO, POPULAR (siempre estas dos, decirlas mucho), opresión, COMPAÑERO/S (no importa que odies a la persona, garpa tratar como un igual al otro), enemigo (en sentido amplio, cualquiera puede tomar ese rol), burgués (esto es para denostar al enemigo) y complejiTUD (esta no sé si está bien traducida del chino al español, chequeala). Otra cosa importante, es necesario pronunciar TODAS las palabras (estén o no en el diccionario) en tono “campechano”, sin S finales... como para mostrar que se conoce el lenguaje POPULAR”

Automáticamente Mao terminó de pronunciar EL DECÁLOGO, la revelación se dio por concluida. A Milito, inmediatamente le creció la barba y el pelo (la raya al medio, el cuerpo con forma de boya y los anteojos le quedaron, es Mao, no hace milagros). De pronto, en medio de una nube de humo rojo... Mao, desapareció! (pueden sonar un gong perfectamente en esta parte, digo, para cuando el libro se haga comedia musical).

Milito quedó completamente desorientado, “viene este Mao, me tira semejante revelación y se va a la mierda sin darme ninguna pista? qué voy a hacer??”. Confundido como estaba, igual se propuso resolver el oráculo. Caminó y caminó sin descanso por la ciudad, días, noches, meses. Se terminó el semestre, llegó el verano y Milito seguía pensando y pensando dónde estaría ese lugar, DÓNDEEEE?. Los meses de verano son jodidos pa’ caminar sin tregua por las ciudades. Milito estuvo a punto de desistir, tuvo momentos de debilidad en los cuales pensaba que le rendía más volver a creer en dios que en ese chino trulado, que le había dado semejante prueba con dificultad, porque por algo él NO JUGABA AL TRIVIAL!!!. Mientras Milito caía en debilidad y luchaba internamente contra el enano fascista que todos tenemos, producto del mundo capitalista en el cual nacemos, Mao (que aunque no lo veamos, siempre está), desde otra dimensión, observaba la descompensación de Milito ante la imposibilidad de resolver el misterio y pensaba: “la pootaaaa, justo a este boludo me le vengo a revelar, justo el que nunca jugó al Trivial... tendría que haber agarrado al otro al final, al de los tobillos horribles... ese tal Ruffus...pero es que me dió tanta impresión verlo de bermudas, zapatillas y medias...”. Y sí, estaba medio arrepentido, pero la revelación ya estaba dada, así que resolvió ayudarlo.

Es así que cuando Milito llegó a la esquina de las calles Uruguay y Magallanes (además de que casi lo atropella un bondi porque no había semáforo) se hizo la luzzzzzz. Sí, un destello de luz enorme iluminó el cartel verde que indicaba la intersección... Milito lo miró, sonrió y dijo “ohhh, he llegado a la trinchera de lucha, al fin tengo una meta en la vida, gracias Mao por darme el privilegio de honrarte y seguirte”. Sí, ese día Milito ya no sería el mismo, su vida había cambiado, ya sentía que algo de pasión había dentro suyo. Ahora sí... ahora ya era todo un militonto.

FIN

* Esto no pretende ser un best seller, pero como las historias de Milito y sus amigos son tantas, merecen ser recopiladas en forma ordenada.

PIDA SU EJEMPLAR ILUSTRADO!!!

¿ANALFABETO FUNCIONAL O HISTÉRICO VIRTUAL?

2010-03-17T10:16:00.000-07:00

En esto de la vida virtual que algunas personas (sino la mayoría) tenemos, hay cosas que nos confunden. Evidentemente, el tema no es menor, ha cambiado la manera de vincularse, los códigos manejados virtualmente son algo diferentes de aquellos que utilizamos en el cara a cara. Yo no reniego de mi vida virtual, es más, hoy la agradezco, porque puedo estar algo más cerca de aquellos que tengo lejos. Lo que me produce muchos problemas (ahí viene, guarda), es que la gente NO SE HAGA CARGO DE SU VIDA VIRTUAL. O sea, sí, la virtualidad te da otras herramientas, te permite otras cosas, pero a verrrrrrrrrrr, SEGUÍS SIENDO VOS, o sea, JELOU!!!!!!, HACETE CARGO. Repito: tengo algunos (?) inconvenientes para aceptar que hay gente que no se hace cargo de sus dichos y de sus acciones, sean estas personales o virtuales.

He aquí el meollo del asunto, la virtualidad te acerca a muchas personas, pero a veces te acerca personas que vos no conocías previamente o sí, pero no mucho. Entonces, empezás a chatear, a mirar sus fotos, a comentarle boludeces, pegás onda, volvés a chatear y así, sin darte cuenta, esa persona comienza a formar parte de tu vida. Puede que sólo se quede en la virtualidad o puede que además, tengas con esa persona una relación “cara a cara”, porque te encuentres o te reencuentres. Hasta acá, nada nuevo bajo el sol, casi todo el mundo tiene msn y/o facebook, así que sabrán perfectamente de lo que hablo. Ojo, no me olvidé del bendito celular y los mensajes de texto, eso es para otro post, porque merece un análisis aparte.

El problema radica en las interferencias comunicacionales que la virtualidad genera: malos entendidos, llenados de vacíos (o sea, interpretar pal culo o desde tu propio mundo aquello que dijo el otro), interpretaciones erradas sobre la “tonalidad” en las cuales se vierten las cosas, en fin, todos los quilombos que ya sabemos que se presentan. Por eso, yo más de una vez me he preguntado, con algún masculino chateado y visto personalmente (aclaro esto, porque si no, no se me generarían tantas dudas con respecto a la dualidad virtual-personal)... “este tipo es analfabeto funcional o un histérico haciendo uso y abuso de la virtualidad?????”.

Según WIKIPEDIA:

“Se denomina analfabetismo funcional a la incapacidad de un individuo para utilizar su capacidad de lectura, escritura y cálculo de forma eficiente en las situaciones habituales de la vida. Se diferencia del analfabetismo en sentido estricto en que éste supone la incapacidad absoluta de leer o escribir frases sencillas en cualquier idioma.(...) El analfabetismo funcional también limita seriamente la interacción de la persona con las tecnologías de la información y la comunicación, puesto que tiene dificultades para usar un ordenador personal, trabajar con un procesador de texto o con una hoja de cálculo y utilizar un navegador web o un teléfono móvil de manera eficiente.”

ATTENZIONE: Quiero aclarar, que la aplicación del concepto en estas líneas, nada tiene que ver con la original, pero sirve adaptarla, o sea, acá vuelvo a hacer LA GRAN INCA*. Sería algo así como “analfabeto funcional, sensu Age”. No pretendo armar una ENCICLOPEDIA STONE AGE, pero sí es necesario, cuando tomo ciertos términos, explicar y hacer explícito a qué me refiero (o a qué no) cuando los uso. Sí, nunca fui muy buena aceptando las cosas como vienen dadas y en metodología (mi materia karma) te dicen que lo primero que tenés que hacer es definir claramente los conceptos utilizados.

Según WIPIAGE (?): Se denomina histérico virtual a aquel, que sabiendo leer y escribir**, utiliza esos conocimientos en pos de armar enunciados ambiguos, hacerse el boludo frente a la lectura de enunciados claramente redactados; no contestar preguntas concretas; utilizar monosílabos extensivamente (para no contestar claramente, obvio); contestar preguntas a través de links (?) o emoticones; derivar conversaciones a partir de relatos que poco tienen que ver con el tema que se venía desarrollando; generar silencios (?) virtuales de minutos, horas, días y hasta meses y retomar el contacto luego de esos silencios, como si nunca hubieran existido; actúa sistemáticamente como si tuviera memoria a corto plazo o como si perteneciera a dos mundos distintos, cuando lo ves personalmente, no hace referencia ni en pedo a lo que dice en el chat, y en el chat, nunca se hará cargo de hecho y dicho en vivo y en directo; dar por concluidas las charlas virtuales con frases poco felices y cuasi inentendibles (por su descontextualización total) del estilo “ no tengo tiempo que perder, me voy a regar las plantas” (?).

Yo les tiro los conceptos y les dejo la inquietÚ, quizás me ayuden a aclarar la mente, muchas veces me mareo con estas cosas. Quizás yo vivo a contramano del universo y no puedo aceptar que las relaciones cambiaron y que me adapto o me CURTO. PienseloN fríamente y diganmeN si las manifestaciones de ambos fenómenos no terminan siendo iguales, o por lo menos, muy parecidas. Sería muuuuuuuy SANO poder diferenciarlos rápidamente, como para advertir a qué nos enfrentamos, y así saber si mandamos al masculino al colegio nocturno o a curtirse, por FORRO!!!.

Age (un fenómeno alfabéticamente demasiado funcional)

*los Incas, fueron de lo más astutos, por eso construyeron un imperio, claro. Ellos casi que no inventaron nada, sino que los muy “ladris”, fueron tomando cosas de otros, readaptándolas, resimbolizándolas e imponiéndolas de la manera más sutil posible. Bueno, lo que yo hago es algo parecido, tomo conceptos del mundo exterior y los modifico, intentando adaptarlos a mi mundo. ESTÁ TODO INVENTADO, es un hecho, por eso yo, me dedico a readaptar para poder dar cuenta de MI realidad, ponele.

**aunque escriba con faltas y eso lo haga retroceder veinte casilleros, y te preguntes “cómo este tipo terminó el secundario????”

Investigación exploratoria sobre el rol social del CHONGO

2010-03-09T09:46:00.000-08:00

Chongo es un concepto conocido por mí hace poco, claro viví 13 años en Uruguay y es un término bastante porteño-bonaerense*. Sin embargo, desde que lo escuché, no dejó de generarme cierta curiosidad: cuales serían las características definitorias de un chongo, qué separa a un chongo de un noviete, cuál es la frontera entre chonguear** y salir con alguien???? qué diferencia hay entre chongo y amante??? es el chongo el famoso “huesito” de antaño??? A mí no me quedaba nada claro, ni el concepto, ni sus alcances (¿), así que me dispuse a investigar (¿) entre las mujeres conocidas y no, y sacar alguna conclusión sobre el rol del chongo en la vida de las mujeres... quiénes chonguean? por qué chonguean? qué las lleva a elegir chonguear?***

Como decía, el chongo es un rol social (¿). Rol perteneciente al género masculino, o sea, no hay una contraparte femenina del mismo término****. Cualquiera puede ser chongo de alguna, algún día. Tampoco reconoce edad, ni color y/0 corte de pelo, ni religión, ni capacidades intelectuales, ni status social, ni profesión.

He aquí mi concepto primario de CHONGO:

díc. del Homo Sapiens Sapiens masculino con quien una mujer tiene encuentros sexuales ocasionales y al que, luego de dicho encuentro, se le pide un taxi (en caso de que el masculino no cuente con vehículo propio). Difícilmente el chongo pernocte, aunque hay casos aislados en que se lo puede encontrar a la mañana siguiente: porque se durmió y no hubo como despertarlo, porque vive lejos y no tiene para el taxi, entonces debe esperar que le pase el bondi o porque se copa y compra facturas para el desayuno.

LA DELGADA LÍNEA ENTRE CHONGO Y NO CHONGO

Con el chongo no se habla mucho, si empieza a querer dar detalles de su vida, hay que hacerlo callar de alguna forma ( no son necesarios los detalles, cada una tendrá sus herramientas acalladoras de chongos), porque no hay que ser grosera y decirle “Che, sos chongo, o sea, no me importa lo bien que te llevás con tu perro ni si te rompieron el farol del auto en el estacionamiento”, NOOOO, porque si hacés algo así, una explícita declaración de status, capaz que el chongo se te ofenda, porque logre tener conciencia plena de su rol !!! BIQUERFUL GUOMAN: parece que los hombres, cumplen con el rol de chongos, pero NO LES GUSTA SER CALIFICADOS COMO TALES, porque atenta contra su autoestima o su orgullo masculino (mejor dicho), que les impide verse como oCjetos de un deseo pasajero solamente, y así asumir que la mujer no le anda atrás, no se muere por él, ni llora, ni sufre, ni lo extraña... claro, pobres, yo los entiendo, perderían su “deber ser masculino” y tendrían que ir a terapia. O sea, si querés un chongo, tratalo como tal, pero nunca le digas explícitamente que es chongo o lo vas a hacer entrar en crisis existencial!!! Sin embargo, ellos califican a otros de chongos; un amigo te puede preguntar “no tenés ni siquiera un chongo o algo??”, pero les cuesta asumir la posibilidad de verse a ellos mismos en ese lugar. Yo nunca escuché a ningún hombre decir “yo soy el chongo de fulanita”... ponele.

Con el chongo, no se habla casi ni por teléfono, el vínculo (¿) transitorio se mantiene sólo a través de mensajes de texto, eventualmente se lo llama, o puede chatearse alguna que otra vez, pero siempre manteniendo los códigos de “en qué andas???”. Sí, en lo posible sólo mensajes cortos, sin mucha pregunta, sin mucho detalle, con eso alcanza y sobra como para dejar deslizar implícitamente el deseo de un futuro encuentro.

Es necesario que con el chongo te diviertas, si no, no vale la pena tenerlo, dale el raje, ese no sirve ni pa’ chongo. Tiene que existir cierta conexión, pero esa conexión ha de ser superficial. Sí mi querida, si querés un chongo profundo, no querés un chongo, querés otra cosa (llamalo como quieras, pero no chongo). Lo mismo si querés que alguien te acompañe, con quien salir a pasear una tarde, a quien presentarle a tus amigos, con quien compartir una cena romántica... OLVIDATE, LE ESTÁS ERRANDO, ESO NO ES UN CHONGO!!!. Se puede mirar una película (pero no de pensar, ni de llorar, una pedorrada yanki, película pochoclera de domingo, sí), se puede escuchar música, si justo se da que tienen los mismos gustos musicales, porque si no, hay que ponerse a discutir de música y con el chongo NO SE DISCUTE NADA.

Al chongo no se le hacen reclamos de ningún tipo, es más, ni te surgen, no te salen (si te salen, ojooooo, porque ahí estarías pasando la línea); no le preguntás nada su vida, aunque podés saber qué hace, a qué se dedica, ponele, pero podés no saber su apellido; no lo celás, no lo buscás todo el tiempo, esto es “si pinta, pinta”. Es más, ni siquiera tenés que terminar con el chongo, basta que alguno de los dos no responda un mensaje de texto por más de un par de semanas (los límites temporales están dados por la dinámica adquirida entre los “chonguistas”, pueden variar, el período de tiempo expuesto fue solo a modo de ejemplo), como para que des por concluida tu aventura chonguística con el susodicho, es como un acuerdo tácito. Cuando se da por finalizada la historieta, no te viene a la mente, ni el odio, ni el enojo, ni la tristeza... no te tiene que venir nada más que un “bué, fue lindo mientras duró...”. Con el chongo no podés estressarte, si eso te pasa, de nuevo, cuidado, puede que estés por cruzar la línea y de eso no se vuelve, SA BE LO.

Por eso:

-Si te enamorás del chongo y el chongo no te da bola, deja de ser chongo y se convierte en un FORRO.

-Si te gusta mucho el chongo, querés verlo más seguido, hablar más cosas, saber más de él, entonces deja de ser chongo y se convierte en un “pretendido” para novio, noviete, etc... que si después de un tiempo de intentar conquistarlo, no se da, se convertiría, como en el caso anterior, en un FORRO.

-Si te enamorás del chongo y el chongo de vos, entonces se transforma en novio, pareja, etc.

-Si el chongo se enamora de vos y vos no de él, deja de ser chongo y se convierte en un “pesado”.

-Si no te enamorás del chongo ni el chongo de vos, pero pegan onda y hablan de la vida, pasan rato juntos, se ven a menudo, entonces, el chongo se convirtió en AMIGO.

- Si el chongo antes de ser chongo era un amigo, lo siento, de chongo a amigo parece que no se vuelve. Aunque acá, vale aclarar que si el masculino era tu amigo, no sé si podría convertirse en chongo, porque con el amigo hablás, te conocés mejor, para mí se convertiría en un “amigo con derecho a roce” más que en un chongo, pero se puede discutir este punto, está abierto el debate (¿), no se olviden que yo de esto no sé nada, es pura especulación surgida del trabajo de campo (¿) y de las entrevistas (¿).

- Si tenés pareja y lo cagás con otro, eso no en un chongo, es un amante.

Más allá del arduo trabajo investigativo (¿), yo sigo sin entender claramente, los alcances del concepto, me parece que es demasiado laxo y ambiguo (y yo no me llevo bien con lo ambiguooooooo!!!). Igualmente, lo que sí es claro es que la relación con el chongo se basa en lo superficial/físico/sexual. Cada mujer entrevistada, planteó diferentes formas de llevar a cabo esa relación, pero todas esbozaron que hay ciertas características (algunas ya detalladas) y códigos básicos. O sea, se podría decir que hay pautas establecidas a seguir en caso de querer chonguear.

La verdad, a mí estas cosas no me van, no hay manera... si no puedo tener charlas medianamente interesantes con un pibe que me gusta, me aburro, me embolaría mucho, posta. El chongo te tiene que gustar, pero no “interesar”, y a mí no me gusta nadie que no me interese, no soy de esas que ven a uno de lejos y sin cruzar una palabra objetivamente (¿) lanza un “a ese lo parto como a un queso”. Sin embargo soy una lata defensora de la amistad con derechos, pero ya dijimos que eso es otra cosa...

Conclusión: difícilmente pueda chonguear con alguno*****, no soy mujer de esta época de relaciones efímeras y superficiales, aunque confieso que de alguna forma, me sale cierta admiración hacia las mujeres que pueden lograrlo, si con eso son felices, aunque sea por un rato. Es como dice un amigo “para que aparezca un gran amor hay que esperar, en el medio uno tiene que divertirse”, claro, acá vamos de nuevo con las relativizaciones de lo que es o no, o de lo que uno entiende por “divertirse”.

Age (un fenómeno objetiva y subjetivamente NO chonguístico)

*ojo, no quiere decir que no se use en otro lado, sólo que las arcas del Centro de Investigaciones al Pedo, nos cubrió los viáticos sólo para Capital y parte del conurbano, de allí sale la muestra analizada (¿). Por otro lado, en Uruguay se usa el término muy coloquialmente, pero como un adjetivo calificativo, se usa para algo o alguien, en sentido de “trucho” o “grasa”.

**otro verbo inventando, no por mí, claro.

***grandes preguntas de una GRAN desconocedora del hábito del chongueo, porque nunca fui chonguista (¿) y creo que no podría serlo, o sea, creo, porque aún no comprendo muy bien lo que es, ponele.

****para la contraparte femenina hay milesssss de términos, pero no el de chonga (es lo último que nos faltaba, además de minita, gato, fatto... que nos digan chonga!!).

***** aclaración para aquél amigo, que indignado dijo: “ustedes esconden los chongos!!!”

FENG SHUI CALZONERO*

2010-02-21T08:39:00.000-08:00

Sí, de vez en cuando, hay un día en la vida de una mujer, en la que resuelve hacer limpieza de calzones, generalmente, eso sucede cuando previamente, siente la “necesidad” de salir a adquirir calzones nuevos. PARA QUÉ? para tenerrrrrrrrr, oCvio. Nunca son suficientes para una mujer ni la ropa interior, ni los zapatos, ni la ropa en general**.

Parece que el Feng Shui establece que los movimientos de cosas destrancan energías, que deshacerse de cosas renueva, porque no hay que guardar por guardar, hay que ser desapegado (si no lo dice, lo digo yo y listo, esto también es parte de la ritualización de MI vida misma). Por eso a veces, cuando algunas hilachas asoman, empiezo a pensar que ya es hora de desapegarse de ese calzón, por más lindo que hubiera sido en alguna época.

Aclaro que el ritual no lo hago para que se destranque la energía en pos de “compartir” la lencería con alguno, o sea, pensando “si cambio la onda calzonera, capaz me cambien la suerte y las energías de los nuevos calzones atraigan sendos lobos a mi puerta” .Yo nunca escuché a ninguna decir “no sabés, hice renovación calzonera y ahora me caen chongos como moscas”... naaaaaa, es más una excusa para salir al ELEVEN a comprar compulsivamente calzones al por mayor y no sentirme tan consumista.

Empecé a tomarme en serio estos rituales (?), cuando empecé a vivir en comunidad, y sí, si he de colgar calzones en algún baño o soga colectiva, que por lo menos, no estén hechos mierda, ponele. Cuando uno vive con su familia, esas cosas no importan mucho, pero cuando vive con extraños, o gente que no conoce previamente, hay que mantener una imagen (?). Ahora se suma que vivo en una casa nueva, en donde prima el CALZON FREE, síiiiiiiiiiiiiii!!! freedommmmm de calzones! somos dos nenas solamente, puedo andar en bombacha por la casa sin ningún pudor, es buenísimoooooo!!!!, pero claro, no da andar con agujeros, o calzones rotosos, todo tiene un límite, no caguemos la convivencia desde el inicio...

Igualmente, la razones del Feng Shui calzonero, son variadas, también podés querer deshacerte de viejos calzones que sobrevivieron sin deshilacharse, simplemente porque no te gustan más, o porque se convirtió con el tiempo en un calzón asesino (no porque se encogiera, sino porque tu tamaño culístico/caderístico aumentó, y ahora te corta la circulación sanguínea y las piernas las empezaste a notar algo moradas). Otra motivación es renovar el “estilo” calzonero. Yo hace años, y después de de la frase alentadora de una amiga “mmm, bueno, es hora de dejar de comprarse culotes con dibujitos y empezar a pensar en ropa interior que denote más tu edad”***. Bueno, a partir de ahí y de mis viajes un poco más seguidos a Buenos Aires (donde la parada obligada era el Eleven), empecé a procurarme calzones “de golpe” (¿)****, aunque más bien, nunca fueron totalmente “de golpe”, son más bien de “semi golpe”(¿), aunque no son comprados con la idea de “golpe”, pero si ha de venir... mmmm, no, debo confesar, no crean que los calzones referenciados, son de esos pequeñísimos, que solo se forman en base a tres elásticos, no, lo siento, no uso de esas. La tanga, es tanga, no es considerada “calzón”, he dicho!!

Como ya dije, en mi mundo el tener o no algún encuentro cercano (del primero, del segundo o del tercer tipo) con algún muchacho no es una necesaria motivación para adquirir calzones nuevos, si fuera así, tendría todo el tender llenito de calzones deshilachados, sepanloN. Me los compro porque se me da la gana y elijo aquellos que me gustan. Ahora me compro conjuntos de colores variados, ya salí del blanco y negro solamente (me costó, pero lo superé). Ohhh sí, entro al negocio de Once, pido catálogo y hago el por mayor, nunca salgo con menos de tres conjuntos, y si voy con una amiga, es pior, porque por lo general, ella se compra solo uno y soy yo la que termino aprovechando (¿) y gastando más plata de la prevista. Es así, me pierdo comprando calzones. Ahora hace mucho que no lo hago, por eso la necesidad de hablar de esto para sublimar las ganas de salir de compradera, ya que las arcas del tesoro Stone Age, están bastante magras últimamente. Aunque siempre existe la opción, de sólo comprarse alguna bombacha copada de forma aislada, de vez en cuando, como para contener las ganas. Lo he hecho, claro está, pero lo mejor es ir y (siempre aprovechando el por mayor) comprarse varios conjuntos más algunas bombachas aisladas que maomeno vayan con los modelitos seleccionados más algunos pares de medias, que nunca están de más. O mejor, si no tenés mucha plata, vas a esas casas en donde el por mayor se hace con CUALQUIER prenda y te comprás un conjunto y dos pares de medias...Sí, nunca tuve tantos pares de medias, como desde que vivo en Buenos Aires.

Hay igual una parte triste en este ritual, y sí, una se encariña con un calzón (por diferentes motivos), y a veces es complicado “dejarlo ir”. Entonces te decís “¿qué hago, lo tiro?, así, sin más, lo meto en una bolsa y lo pongo con la basura? y si pasa un perro y rompe las bolsas y quedan mis calzones regados por la vereda? los vecinos se enterarían las bombachas que uso...” Son todas excusas!!!!!! excusas por no sentirse fuerte y dejar ir las hilachas, los recuerdos o la moda que trae consigo el calzón a descartar. Entonces, hacés una selección de aquellos que irremediablemente tenés que tirar, los que ya no tienen vuelta atrás y resolvés, en acto heroico, tirarlos. Después,con los que te quedan, hacés una selección, y en vez de tirarlos, los ubicás en el fondo del cajón, están, pero como NO LOS USAMOS, los dejamos fuera del alcance visual. Acto seguido, empezás con la clasificación y ordenamiento en “uso cotidiano”, “para el gym”***** y, claro guardás un lugarcito por si tenés alguno que denote “golpe”. Yo soy más de tener del tipo “utilitario pero con onda”, no existen calzones incómodos de llevar en mi cajón, si me vienen de esos en los conjuntos, los regalo.

Y bué, al final te seguís comprando compulsivamente calzones, pero nunca terminás de deshacerte del todo de los viejos. Así es que tenemos el cajón atiborrado de calzones, y una se siente “completa”, “llena”, sabe que si se acaba el mundo mañana, podrá elegir qué calzón quiere llevar puesto, una debe estar preparada “calzonísticamente”(?) para cualquier ocasión...porque por algo las abuelas siempre te dicen “ponete ropa interior sanita, mirá si te pasa algo en la calle???”

Age (un fenómeno calzonísticamente zen)

*Calzonero acá se usa como genérico para ropa interior, o sea, bombachas y corpiños (y en ocasiones, se puede agregar algún par de medias, también)

**Oh, sí, tengo cosas de rara y cosas de mujer básica, y qué?

***ahí, vendría la pregunta “¿qué edad tenías?” (pensando en un 18, 19) y yo debería contestar... 27 (?).

**** calzones “de golpe” se le llama a esa ropa interior más linda, más prolija (o jot), no es el clásico conjunto de lycra y algodón que una usa todos los días, sino aquel que se presta para usar en ocasiones “especiales”, ponele. El concepto de “golpe” es muy uruguayo, si te ven arreglada, seguramente algún amigo te preguntará “qué pasa, tenés golpe???”.

***** ohhh, sí, mis “monotetas” del gym no son reemplazables por nada del mundo, no es una opción para mí, hacer gimnasia (como algunas chicas que veo a menudo) de push up!!. Mirá si se te sale un alambre y te perfora un pulmón en plena clase??? nooooo, ni en pedo, a mí dejame bien apretadita, todo quietito...

ARQUEOLOGÍA Y FUNEBRIA: LA MUERTE DEL “LORO”

2010-02-16T15:48:00.000-08:00

Antes que nada, he de poner en claro el concepto de “loro”, no se vaya a creer la gente, que ando incitando a matar fauna psittacidae(?). Es todo muy metafóRRico, claramente.

En muchas culturas, los loros han sido elementos de adoración o sagrados, por ejemplo, los encontramos en mucha de la iconografía de sociedades complejas del NOA, formando parte de elementos suntuarios y lugares sacralizados... sí, este bichito es portador de una significación especial... bueno, en mi mundo también, pero se aleja bastante de aquella prehistórica.

El “loro”, es un concepto acuñado en tiempos de crisis y de “descarne” emocional con la Rubia y Gallagher*. El “loro”, viene a ser esa historia que uno carga en sus hombros, como pirata que carga a su loro a todos lados a donde va. Esa es la imagen, la representación gráfica de esas historias kármicas, que emocionalmente nos hacen puré, pero que igual la llevamos sin poder soltarla.

Entonces, uno con el “loro” en el hombro, vive, años y años, hasta que un día decide matarlo, toma fuerzas y decide aniquilar ese bicho de mierda, que lo único que hace es joder. Porque el “loro” JODE. Te habla, todo el tiempo, oCviamente de manera reiterativa, el “loro” es cíclico, no avanza en su discurso, se queda coméntandote una y otra vez que no te quiere, pero claro, no te quiere, no se vuela tampoco... ahhhh no, el “loro” reposa cómodo, porque sabe que tiene un gil o gila que le da de comer, que lo tiene presente...sabe que no es nadie, sin que alguien le enseñe a hablar, para luego él repetir. El “loro” solo repite lo que nosotros le decimos, y como alguna vez, le cortamos las alas, para retenerlo, para que no se nos escape, no hay forma de que salga volando si lo se lo pedimos, si hacemos el esfuerzo de devolverlo a la “selva” de donde salió... NO, SRAS Y SRES, NO SE VA EL MUY FORRO... la única salida, es matarlo!!!

Yo sé que suena fuerte, eso de matar, pero bueno, hay cosas en la vida que se deben hacer, hay que curtirse, hacerse grande y hacerse cargo...pero, como todo en Antropología, se relativiza si hay de por medio un ritual. Así que, hagamos el ritual y todos contentos, no es asesinato, es muerte ritual (que suena más étnico).

CÓMO HACER SU PROPIO RITUAL FÚNEBRE DEL “LORO”

Primero, hay que poder separarse emocionalmente del “loro”, porque claro, uno se encariña, después de haberlo cargado tanto tiempo en sus hombros, casi que lo siente parte “natural” de su vida. Por eso, el primer paso, es tomar al “loro” y aislarlo, métalo en una jaula, y sepárelo por lo menos, a una distancia de un brazo (distancia social preventiva).
Con esta distancia, usted, podrá ver al “loro” desde otra perspectiva, y verá que encontrará detalles que antes no había visto. Con el tiempo, esa sensación de necesitarlo en los hombros, se irá aplacando, tanto que dejará de pensar en que el “loro” necesita alimentarse.

Ahí ya estaremos entrando en el segundo paso: dejar de darle de comer. Una vez que el “loro” pase un tiempo considerable sin “alimentarse”, entrará a debilitarse, y usted, de a poco, sentirá cada vez menos responsabilidad sobre él, ya que éste no le podrá demandar nada, porque estará flaco, flaco, flaco y desganado, o sea, ya no va a poder joder tanto como antes.

El tercer paso, para algunos puede ser uno de los últimos, si logra matar de inanición al bicho, o sea si usted encuentra un día al “loro” caidito con las patitas para arriba en su jaula, puede usted pasar a la siguiente parte del ritual. Todo depende de los tiempos de cada uno, de la ansiedad, de las ganas de ver agonizar al “loro” o de la necesidad (?) de hacerlo mierda con sus propias manos. En este ritual, también hay como una parte de “elige tu propia aventura”(?).

Si usted, no logró que el “loro” del orto se muera de hambre, porque en el medio, alguna “semillita” le tiró, pero este está bastante debilucho, es hora de hacer de “tripas corazón” y hacerse cargo de DESPLUMARLO en vida**. Se calienta una gran olla con agua hirviendo*** y se lo sumerge. Ahora sí, después de sumergido, no hay vuelta atrás, es el “tiro de gracia” (ahí se muere o se muere el hijo de puta). Después, se retira (ojo con quemarse) y se procede a desplumar. El desplume es necesario, es una forma de desarticular la propia naturaleza del “loro”, es como despedazarlo a él, como despedazó (CHAN!) a nosotros****. Acá hago otra salvedad de “elige tu propia aventura”, el ritmo y tiempo de desplume, también depende del “ritualizador” (¿)*****, si lo quiere hacer rápidamente, hágalo, si se quiere tomar tiempo como forma de proyección de sufrimiento y agonía, hágalo, ESTO ES POR SU BIEN!.

Una vez peladito el “loro”, pasamos al cuarto paso: la mortaja del “loro”. Coloque al “loro” en posición fetal (?) o la que mejor le guste, envuélvalo en alguna tela******, átelo bien, cosa que quede un lindo paquete funerario. Una vez que tenemos el paquete armado, haga una gran fogata y tírelo adentro, si quiere puede pronunciar algunas palabras, también son a elección, pero ofrecemos ideas: “querido LORO, fue muy lindo mientras duró, pero más lindo fue poder hacerte mierda y quemarte en acto solemne”, “ LORO hijo de puta, gracia’ dior, hoy te puedo matar”, “LORO querido, yo no quise, pero me hinchaste tanto las pelotas durante tanto tiempo, que no tuve opción, y ahora, te veo yacer entre las cenizas y pienso que esto lo tendría que haber hecho hace años, forro!”... y así todas las combinaciones a piacere que se les ocurra, también puede llorar, pero sólo si es de emoción, por haber logrado tan importante paso en su vida.

Por último, tome las cenizas del “loro” y aviéntelas bien lejos, plante un árbol sobre ellas, o tírelas al inodoro.

Ahora sí, respire hondo, mueva los hombros y sonría, EL “LORO” HA MUERTO.

La vida está llena de rituales necesarios (?), ritos de pasaje*******, que nos liberan de cosas que cargamos al pedo, con el único fin de autoflagelarnos. Debo admitir que los rituales de funebria “lorística” en mi vida, han sido largos y tediosos, pero al final, ahí, cuando ya está muerto, siempre concluyo que tardé demasiado en matar a ese LORO de mierda, que más que LORO colorido y exótico no era más que una de esas cotorras del orto que son plaga!!!!!. Al fin de cuentas, sí, tardé, pero qué favor le hice al “equilibrio ambiental”, luchando en post de su extinción!!!!

Age (un fenómeno “ecologista”)

*grandes compañeros de delirio crónico, al igual que muchos de mis más fieles amigos que esta vida me ha dado.

** si ya está muerto de hambre, le saca las plumas igual, es parte del ritual, HÁGALO, se sentirá muy bien, yo sé lo que le digo.

*** acá hago analogía con lo que se hace para desplumar gallinas, que calculo que sirve pa’ desplumar cualquier pajarraco.

**** sí, suena fuerte, pero nadie dijo que matar al “loro” era cosa fácil y agradable, che. Esto no es apto para blanditos e impresionables, así están esos, con los hombros llenos de “loros”, esperando que se vuelen solos.

***** cómo me gusta inventar palabras, lo parió!!

****** use la que quiera o entienda que el “loro” merece, puede ser desde un trapo rejilla, hasta los restos de alguna ropa que usted haya querido mucho, es a elección eso también. Ojo, si tiene colores y dibujitos, es más étnico, por ende se relativiza más, acuérdese, en arqueología, cuanto más clorinchudo el “paquete”, más bola se le daba en vida al tomuer, ni hablar si le pone ajuar, o sea, algún chirimbolo simbólico de adorno acompañante.

******* arqueólogaladri mode on.

ME PUDRÍ DE LA VIDA DE “PAGAFANTA”

2010-01-10T11:24:00.000-08:00

Sí, parece que en Galicia, a ciertos personajes, les llaman “pagafantas”. El pagafanta, es el eterno amigo, ese al que todas las chicas quieren... sólo de amigo, o sea, no se lo chuponean, no lo tocan, pero le dicen y le cuentan lo maravilloso hombre que es. El pagafanta, paga la fantanaranja, y de mientras, pone la oreja, aconseja, se solidariza por causas ajenas... en fin, es al que todas quieren como “amigo”.

Bueno, cuando me enteré del concepto (vía Gallagher*) descubrí (con muy poco asombro) que también soy bastante pagafanta. Si bien parece que el concepto original (?) se aplica a los masculinos, creo que perfectamente cuadra, autoproclamarme “pagafanta nena”, ponele.

Yo creo que me convertí en pagafanta de chica, nomás. Siempre tuve una lista interminable de amigos (sí, solamente amigos). Ojo, no reniego de tenerlos, solo que cuando TODOS, todos, se vuelven tus amigos, hay algo que una no está haciendo bien, o le está “errando al bizcochazo”.

No es la primera vez ( y no será la última) en que reflexiono sobre mi tendencia pagafantista. Lo cierto es que un día, resolví, así de una, CERRAR LA VENTANILLA DE AMIGOS, y abrir una alternativa, por ejemplo de “chongos” o de “amiguetes con derecho”, “novietes de fin de semana”, etc. Bueno, sí, me lo propuse, pero no lo he logrado todavía. Calculo que la razón principal, es la que alguna vez salió de la boca de alguna amiga, “vos, no sabés histeriquear”... mmmmm, y no, no sé, pero juro que he preguntado cómo se hace y tomado apuntes y he leído Cosmopolitan (?) para aprender, y nada, che, sigo sin poder...

Un día, me gustó un chico. Frente a mi tendencia ya mencionada, sumada a mi incapacidad histeriqueadora, pedí ayuda (?), para saber cómo proceder frente al susodicho. Consulté a varias, pero lo que me quedó grabado a fuego, fue el comentario de una de mis amigas, que muy atinadamente me dijo “¡¡¡¡NO LO TRATES COMO AMIGO!!!!” y otra que me dijo “NO LE HAGAS DE PSICÓLOGA” ... CHAN, QUÉ MOMENTOOOOOOO... QUÉ HAGO, CÓMO HAGO???? Bueno, está bien, entendí, tengo que histeriquear (?), MANOS A LA OBRA (?). Pues bien, después de un tiempo de intentos fallidos de que por lo menos, me mirara algo torcido, después de mucho estress por dejar de hablar de fútbol y de la vida, al fin... SE HIZO MI AMIGO. Sí, hoy es mi amigo y lo quiero mucho, blablablabla, ya no me gusta, blablablabla, era oCvio que no era para mí, blablabla... más de lo mismo.

Otra vez, tuve una cita (bueno, en realidad, eso parecía). Me estresséeeeeee como tres días, porque a mí las citas me ponen nerviosa, porque soy “pagafanta”, y cuando lo sos, si te dicen de ir a tomar algo, alguien que conocés, ya como que partís de la base de que no es cita, entonces medio que te relajás. No sé qué me hizo pensar que eso sí sería una cita... bueno, sí se “quiénes” me hicieron pensar que era una cita... en fin. Fui, casi al borde del colapso**. Al otro día, cuando mis amigas me preguntaron cómo me había ido, simplemente contesté “un amigo más pa’ la colección”. Síiii, tuve una NO CITA, con uno que terminó siendo mi amigo, a quién quiero mucho, blablablablablabla...

Pues bien, más allá de los consejos y consideraciones femeninas, yo, como pagafanta llena de amigos, también he recibido consideraciones masculinas a propósito de mi condición. Pues bien, varios coinciden que mi problema se resolvería el día en que me volviera “FÁCIL”***. También lo intenté, intenté mentalizarme con la idea, pero tampoco se dió****, che...

Los pagafantas somos remadores, ahhhhh, sí que remamos contra corrientes de todo tipo, somos partidarios del laburo de hormiga, sólo que a las hormigas, les da resultado, porque de a poco y despacito, van llenando el hormiguero de comida... nosotros NUNCA COMEMOS, vemos como viene un insecto (¿) más grande y nos roba lo acopiado con tanto esfuerzo... y nos resignamos como podemos, juramos no volver a gastar tanto tiempo en luchas perdidas casi de antemano, puteamos lindo contra la suerte que nos tocó en gracia, nos decimos una y otra vez que debemos cambiar de actitud, cerrar la ventanilla de amigos con un cartel que diga “PRÓXIMAMENTE: FÁCIL, disculpe las molestias, estamos trabajando para usted”, por ejemplo... hasta que aparece alguien, y no sabés como, terminás pagándole la fantanaranja en una NO cita.

Age (un fenómeno pagafantístico, esperando volverse fácil)

* Gallagher es un broder de la vida, mi espíritu aventurero (sí, él porta mi espíritu aventurero, suena raro, pero es así), arqueólogo, músico, compañero de ruta, un gran poeta, ungran pensador, un gran amigo del alma. Con él me iría a Siberia de mochila, nomás. Compartimos muchas cosas, entre ellas, la condicón de pagafantas (concepto que desconocía hasta que él me lo comentó, porque había sido catalogado de tal) y la idea de poder luchar y vencer dicha condición. Estamos en camino (?).

**colapso al pedo, porque tampoco había flasheado con el flaco, yo creí que capaz me había gustado, porque me había caido bien...

*** claro comentario masculino, ellos resuelven todo así, con una sola palabra, un sólo concepto, cambiaría por completo mi vida... que “fácil” solucionan todo algunos.

****no hubo milagro, dios, está en otra...

Tipología masculina: Primera aproximación

2009-12-16T17:37:00.000-08:00

Proyecto exploratorio en post del reconocimiento sistemático(¿) de los “chamuyeros seriales”

Fundamentación teórica:

Una tipología, es una herramienta metodológica y, como tal, es una abstracción de la realidad, NO LA REALIDAD ( y no me lo discuta nadie, que fue el único práctico de Metodología de la facultad, en el que la hija-de-puta de la profesora, me puso un APROBADO), es un ideal, un modelo que reúne cierta cantidad de características. Por ende, cualquier similitud con la realidad, es pura casualidad, lo mismo que la identificación de algún lector masculino con alguno de los “tipos” descriptos.
En este caso, hemos hecho una división primaria más amplia, para luego describir hacia adentro de esa categoría los diferentes “tipos”.

La siguiente tipología, deriva de un arduo (¿) trabajo de investigación y observación (a veces participante), que ha llevado años, y que hoy pretendo compartir/publicar (porque antes no había presupuesto, el Centro de Investigaciones Científicas al Pedo, solo les daba financiaba a sociólogos que estudiaban tribus urbanas).
TODO ES MOOOOY CIENTÍFICO (¿), ponele…*

LOS CHAMUYEROS SERIALES

La palabra “chamuyero”, en la RAE, no existe, pero sí “chamullero” que deriva de “chamullo”.

chamullo.
(De chamullar).
1. m. coloq. Arg., Chile y Perú. Palabrería que tiene el propósito de impresionar o convencer.
2. m. coloq. Arg. y Chile. Acción de dudosa moralidad o legalidad.

En esta investigación (?), y sin hacer caso omiso a la falta ortográfica, he decido tomar el concepto, pero adaptando su grafía al Río de la Plata... acá decimos CHAMUYERO, y lo escribimos así, porque así se representa gráficamente el “yeyeo”, sin el cual, casi no tiene fuerza el vocablo...imaginénseN, diciendo “este chabón, es un CHAMULIERO”... naaaaaa, noelomeessssmo!!!

Aclarado el panorama lingüístico (?), paso a detallar brevemente, (la versión completa es para la tesis) algunos de los especímenes de estudio.

EL LANGA: espécimen bastante extendido de este lado del charco. Se dedica a chamuyar mujeres en boliches, que son su ambiente natural, en dónde se sienten cómodos, no mucha luz, mucho alcohol…en fin. Si no es en un boliche, es raro que un langa se te acerque a decirte algo, salvo en la playa, cuando el langa se va de vacaciones ( ufff, si es Florianópolis, lo tenés tirando versos a lo bobo, todo el tiempo, porque aprovecha la adrenalina de las pendejas descontroladas que se fueron sin sus padres a rockearla, o porque las brasileras no le entienden un corno, ya que a todo le ponen al final el sufijo “inho-inha”).

En el boliche, el langa, se acoda a la barra y espera que se acerque alguna doncella, y así, hablarle al oído y decirle algo así como: “nunca te dijeron que tenés unos ojos hermosos” (¿). Sí, lo que tiene el langa es que el chamuyo es siempre el mismo, hay como un repertorio usado extensivamente. Aplican una frase principal del repertorio y luego usan las otras. Lo único que puede variar es el orden en que te dicen las pelotudeces.

El langa se loockea. Sale a bailar, por ende hay una cierta preparación, una producción. Es muy raro que un langa no tenga el peinado de onda o la ropa acorde al ambiente de boliche. Puede o no ser lindo, la belleza objetiva no es su fuerte, sino el don de poder hilar correctamente la cadena de versos ya aprendidos, y saber como vestirse. Por lo general, lo que levanta, son las clásicas “minitas”, es a lo que apuntan porque saben que una mujer inteligente, ante el primer “¿venís siempre acá?” lo sacan cagando o les toman el pelo.

Es el típico canchero, de trago en mano, moviéndose al son del punchi bolichero, que saca celular marciano y lo muestra como elemento de prestigio social, que sale y revolea las llaves del auto y hace sonar la alarma, baja el vidrio y dice “¿chicasssssssss, las llevo?”

EL SEDUCTOR: este espécimen, no abunda mucho. Al contrario que el langa, el seductor, nunca inventa nada, no tiene un chamuyo ya premeditado, porque sabe que no sirve, que lo más efectivo es ir a lo personalizado. El seductor mira una mujer y lo primero que hace es decirle algo que la sorprenda, algo que deriva de la observación minuciosa, y en general no apunta a algo que sea físico. En ese momento, el seductor, te compra, ya está, con una sola frase… pero igual, sigue, no la deja ahí, no se conforma.

Al seductor le gusta, disfruta haciendo sentir a cada una como la más linda del mundo, pero apunta directamente a las características especiales que cada una posee, es un subidor de autoestima femenina, porque sabe que sintiéndose mejor, las mujeres son más seguras, por ende, se sueltan a disfrutar mucho más. No es ningún boludo, todo lo contrario, es el más inteligente de todos los chamuyeros seriales, en términos de seducción.

Puede o no ser lindo, pero tiene una presencia que lo hace extremadamente encantador. Se tiene tanta fe, que de verdad, es raro que si se te acerca, no lo escuches. Es pura actitud.

Nunca te avanza directamente, jamás, su estilo es ir chamuyando despacito, y de acuerdo a quien tenga en frente le costará más o menos tiempo, pero él tiene la paciencia suficiente para esperar el momento justo. La tiene muy clara.

Él, las quiere a todas, seduce a todas, porque está convencido que cada mujer tiene algo especial, no tiene prejuicios de ningún tipo. He ahí la diferencia, porque no miente, siente así, vive de esa manera. Por ende, las QUIERE A TODAS. No se va a quedar para siempre con una, ni siquiera lo plantea, te cuenta con sinceridad cómo es, no te engaña con cuentitos de relación duradera (lo que puede resultar un problema si la mujer no entiende eso y no es conciente de que muchas manos de otras ya pasaron por ese cuerpo y seguirán pasando). Te ofrece un romance, corto pero intenso, no más que eso.**

EL HISTÉRICO: es el más abundante de los especímenes, puede ser tu propio vecino (BI QUERFUL, NINGUNA SE ESTÁ A SALVO DE CONOCER A UNO), parecen hombres normales, trabajan y/o estudian, sonríen, son buenos amigos y lo peor, aparentan tener claro lo que quieren ya que se mueven con cierta seguridad ( es todo chamuyo, por cierto). El histérico te chamuya a través de su discurso de hombre seguro y su capacidad para manejarse siempre dentro de la ambigüedad, cosa de poder quedar bien parado frente a cualquier planteo, acusando el NO ENTENDIMIENTO del otro.

No sé si es producto de la época, pero no reconoce casi edad. Antes se podrían haber llamado “pendejos”, pero resulta que entre los 20 y los 35 (por no decir 40, que queda medio fuerte) muchos hombres actúan de manera muy parecida.
Claramente, son inmaduros emocionales, algunos más que otros y por diferentes razones, pero el resultado comportamental es el mismo. Quizás ésta sea la categoría más amplia y algunos de los otros “tipos” descriptos, tengan algo de este también.
El histérico nunca sabe lo que quiere, no, no lo sabe. Pero ni siquiera tiene la valentía para decirlo, por ende se comporta como un forro la mayoría de las veces, por su incapacidad de asumir que es un inmaduro.

Si ya estás con él, si caíste, un día te va a tratar como a la mujer de su vida y al otro, no te llama, por ejemplo. Se muestra al mundo como un hombre duro, al que nada lo moviliza, al que las cosas del amor lo aburren, que las demostraciones de cariño son innecesarias, los mimos son cosas al pedo, que él no deja a los amigos por nada del mundo…pero te reclama TODO, vos actuás en base a sus dichos (todas sus teorías sobre lo que él es y lo que NO es)y él te reclama si no lo llamás, te hace escenas de celos si vos estás con tus amigos, todo el tiempo demanda tu atención de diferentes formas... ahora, cuando se la das, se aleja rápidamente alegando que él no es de “esos”, ni lo fue nunca, que él nunca prometió nada, que vos ya sabés como viene la mano…en fin. Pensamiento-acción pendulante.

Si aún no lo conquistaste pero le gustás, nunca te lo va a decir directamente, entonces un día te va a tirar algo lindo, disfrazado, obvio, entonces vos se lo vas a responder, y ahí no va a haber acuse de recibo (el famoso, “recule” cobarde por hacerse el “pistola” y no aguantar), y así vivirás meses de tu vida intentando que te invite a salir o que te diga algo que te deje en claro que le gustás… eso nunca va a pasar. Hasta que un día te pudrís, te cruzaste con otro más decidido y dejás de darle bola, y ahí todo comienza otra vez. O no, lo mandás a cagar directamente y seguro te confiesa que hace tiempo que está muerto por vos, CUANDO YA NO LO QUERÉS NI VER!!!, entonces, le hacés saber con furia algunas cosas que hizo y dijo como histérico que es, él te dirá “nena, estás re loca yo jamás hice/dije eso, CONFUNDISTE TODOOOOOO”.

Su vida gira alrededor de la negación sobre sus acciones y la reafirmación sobre sus dichos. Nunca asumirá su rol de histérico, porque eso hacen las mujeres, nosotras somos así, ellos... no.

EL JIPI-INTELECTUAL: seguramente estudia algo humanístico o ciencias sociales, ponele. Puede ser lindo o no, es más, como no garpa intelectualmente ser lindo, el que lo es, va por la vida como si fuera un bagayo, y una lo mira y piensa “por favor, ¿¿¿este pibe no tiene espejo en su casa???”. Atrae por lo desprolijo de su apariencia (no se peina y en general es peludo, usa pantalones por de más gastados, mezcla los colores como le parece, a veces, con suerte, parece que se bañara, pero ojo, no son muy asiduos de la higiene personal) y chamuya en base a un discurso pseudo izquierdoso y/o intelectual. Escupe veinte mil autores por minuto, mostrando claramente que sabe de lo que habla y que sus fundamentos son científicos, como para que la mujer en cuestión quede deslumbrada por lo mucho que sabe (no importa que viva mandando fruta, es la actitud puesta en las afirmaciones, obvio). Su chamuyo se basa siempre en intentar parecer profundo (¿), aunque luego lo veamos babeando sistematicamente por aquellas mujeres que de profundas no tienen nada. Sí, a estos, también le gustan las “minitas”.

Seguramente es militonto o acusa cierta sensibilidad social, política y/o ecológica (¿). Pero también disfruta (casi que de callado y a escondidas) de ciertos bienes suntuarios que el capitalismo proporciona (pleyesteiyon, celular, laRtoR, auto, etc). Además, viaja. Sí, viaja o ha viajado a diferentes lugares del planeta, pero lo que utiliza extensivamente en su chamuyo, son las historias de los lugares de Latinoamérica por donde ha pasado. Es muy típico que te haga cuentos fantásticos sobre lugares recónditos, por los cuales pasó de “mochilero”. Es por eso que en este tipo de chamuyo, una escuchará “Cabo Polonio”, “Machu Pichu”, “Amazonia”, “Tilcara”, “pueblos originarios”, “rituales”, entre otras cosas que garpa nombrar.

EL COOL: generalmente, estudia o está vinculado con las artes, la música, la fotografía o el cine. Tiene un “luk” claramente reconocible, pantalones raros, remeras con inscripciones ocurrentes, anteojos locos, usa gorros o sombreros, usa colores fuertes, no teme usar accesorios ni cortarse el pelo de formas exóticas (¿).
Su chamuyo, oCviamente se basa en las cosas raras-locas que hace. Si te habla de cine, seguramente te cuente de películas y/o cortos de Burkina Faso (o algún otro lugar del mundo que vos no sabés ni ubicar en el planisferio), te contará de exposiciones de artistas que no tenés ni puta idea de quienes son, te hablará de música fusionada, de fotografías tomadas por el mundo... siempre usando términos en inglés, a saber “backtage”, “trailer”, “photoshop”, entre otros (que no se me ocurren, porque yo, con el inglé, soy para atrás). Su casa es un espacio amplio, en todo sentido. Seguramente tenga su paredes decoradas con cuadros o fotos (iluminada de manera que éstos resalten), seguramente hay un rincón dedicado a instrumentos musicales (así no sea músico), tendrá paredes pintadas de diferentes colores, que fundamente como parte de la energía que los colores le dan a las habitaciones... todo mooooy cool!!!

Con el cool, te puede ir para el cool-o, (cuack!)también, porque parece inofensivo, pero no olvidarse que es un chamuyero, de esos que atrae por lo exótico que parece su trabajo y su vida, los lugares que frecuenta, los amigos “artistas” que tiene, los contactos “famosos” que posee (claaaaa, nunca falta recurrir al cholulismo para que el chamuyo tenga más peso). Se presentará como muy open main, porque conoce a gente rara, es más, seguramente, hasta tiene amigos gays... pero, a estos también le gustan las minitas.

EL GARCA-ARRUINADOR-DE-MUJERES: este es el más vil de los chamuyeros, es el hijo de puta que caga la existencia, haciendote “el novio”.
Miente desde el inicio, el chamuyo, en este caso, no es inofensivo o con intenciones de conquistarte, este te chamuya para engancharte y cagarte.

Siempre atento, se muestra compañero y lo peor, parece NO HISTÉRICO. El garca sabe que generando ambigüedades, generará dudas en la mujer chamuyada, por ende, debe armarse de paciencia, y actuar como si fuera el más coherente del mundo. Es acá en donde la víctima de este especimen, cae rendida, por creer haber encontrado a un hombre que, si bien imperfecto, por lo menos sabe lo que quiere... lo que quiere es tener a todas agarraditas y aseguradas, es de lo más ruin. Es el típico que te dice “yo, a mi mujer la amo”... sí, es ese que cree que hay una mujer para casarse y miles de trolas para garcharse...

LOS NO CHAMUYEROS

Sólo se han identificado dos “tipos”:

EL IDEAL : está en vías de extinción, hay algunos solos (PERO HACE 15 DÍAS QUE NADIE VE A NINGUNO), la mayoría ya tienen novia o esposa, y están enamorados de ella y no la van a dejar por una, sepanloN.

Es bueno, lindo, sincero, cariñoso, sensible, compañero, inteligente, copado, divertido, seductor, amable, etc. Igualmente, de más está decir que cada una construye su ideal comoselecantaelorto, por ende esta categoría es de lo más amplia. No hay ejemplos concretos.

EL PERFECTO: No se ha podido encontrar ninguno en el trabajo de campo realizado, y hemos llegado a al conclusión de que no existe tal hombre, en términos objetivos generales, pero sí existe el perfectamente imperfecto.
Es aquél que siendo o no, muy cercano al ideal de cada una, te completa, te complementa.

Por eso, creo que hay por ahí, muchísimos hombres imperfectos, que se han vuelto perfectos porque se han complementado con una mujer imperfecta también.
Ojo, no es que sea tannnnn fácil de encontrar. Porque para encontrar al hombre perfectamente imperfecto, si o sí, hay que encontrarlo al lado de la mujer que lo perfecciona, y viceversa. No se puede analizar como un “tipo” aislado.
En este caso, la característica del “tipo” en cuestión, es la más general de todas, o sea, el PERFECTO, es aquel que siendo IMPERFECTO, logra una perfección, complementando la imperfección de una, digamos...***

Age (un fenómeno tipológicamente imperfecto e incorrecto)

*porque no pretendo hacer una discusión metodológica ni nada, pero en ciencias sociales, no existe la imparcialidad, por ende, la subjetividad del investigador, siempre está presente (profesora del curso de metodología, 2002, comunicación personal).
** comentario subjetivo puro y duro: yo no conocí muchos, (puedo decir que conozco a uno), y que definitivamente, toda mujer merece en la vida cruzarse con uno, para sentirse especial. Sirve en términos de autoestima, sobre todo, para poder pensarse diferente. Solo que no hay que confundirse, porque ahí, estás en el horno. Tomás lo que te ofrece o más vale que te retires a tiempo.
***quizás quedó medio entreverada la redacción, pero en el ambiente académico garpa que escribas como el orto, así nadie te entiende y parece que sos re groso porque nadie llega a tus niveles de aStraCión (¿). Sí, da prestigio que todo el mundo te deba leer veinte veces, para poder sacar dos líneas de boludeces, y después, aquellos que entendieron se floreen repitiendo esas boludeces como grandes verdades (¿)... si Geertz lo hace, por qué yo no, ¿eh?

LOBO SUELTO, CORDERO MUERTO

2009-12-08T15:20:00.000-08:00

Siguiendo el diccionario de cabecera, creado por la bella Mandarina, paso a copipastear el concepCto pa’ luego desarrollar el estudio etológico (?) de manera más comprensible.

Lobo: dícese del tipo muy atractivo. Así como de la mujer sensual se dice que es gatuna, desde este blog promovemos el decir "ese CarlojAlfreo es un lobo: mirá esa sonrisa, mirá esa barbita a medio crecer". Los lobos no tienen todos el mismo estilo: el lobo, consciente de su lobunez, sabe qué le queda mejor y sabe explotarlo (por lo general, también es un histérico –o eso dictaminamos, dado que no nos da bola-).
Una característica física que empíricamente se confirma por el alto porcentaje en que aparece es que la altura mínima de un lobo es de 1.80. El tipo podrá ser muy lindo, simpático -o en su otra presentación, el lobo es huraño, esquivo y misterioso... y justamente por eso más atractivo aún- pero si no cumple con esa medida mínima, no será considerado “un lobo”.

El otro día, saliendo de la fiesta antropológica levistrosera*, luego de haber identificado dos lobos, uno conocido** y uno anónimo, es que me puse a reflexionar sobre cómo se justifica al lobo.

El lobo básicamente, se puede presentar en dos formatos: lobo con novia, o lobo picaflor (pa’ no decirle garchadorcompulsivo, que queda feo). Singularmente, no importa cual sea, el lobo está justificado. Si tiene novia, “y sí, es un lobo, cómo no va a tener novia...”, si es un picaflor “claaaaa, sabés las de minitas que gana?? si es un lobooooo”.

Entonces, entre reflexión y reflexión, concluí, que nosotras (las no lobas, o que de vez en cuando tenemos un día medio de loba, pero se nos pasa rápido), intentamos justificar que el lobo no nos dé ni bola... ¿Cómo me va a dar bola a mí, si tiene novia? ojo, no es que yo sea un bagayo, claro, es que el lobo es fiel, y no podemos culpar al lobo de algo que creemos que está bien, que es que no cague a la novia. Ahí no sólo justificamos al lobo, si no que nos da hasta ternura que esté enamorado (somos moooy boludas a veces las mujeres, a un hombre le importaría un cazzoniente y le tiraría los perros igual)

En cuanto al lobo picaflor, es más fácil, porque reconocemos que por ser así de lobo, tiene oportunidad con miles de minitas, entre ellas, las que son lobas. La ecuación es simple ¿Cómo me va a dar bola a mí, teniendo minitas lobas atrás?, ojo (de nuevo, reitero) no es que una sea un bagayo, pero reconoce su falta de lobunez (¿) femenina, una destila onda, simpatía y ocurrencia a troche y moche, pero bue’, loba, lo que se dice loba, no es.

Entonces, qué hacer... en fin, buscar intermedios, porque los corderos***, no son una opción. Por eso pretendo que todos los lobos sueltos, se coman a los corderos que andan por ahí, y nos hagan un favor.

Los intermedios, son cánidos también (siguiendo la senda de la metáfoRRa, y utilizando términos algo arqueofaunísticos). El ideal intermedio sería como un Siberiano, un perro medio lobo. Igualmente, la tipología de canis familiaris****, es más amplia, por ende hay para todos los gustos (en otro post, con más tiempo la desarrollaré).

Ahora... biquerful, que los zorros también son cánidos, pero esos son engañosos, son chamuyeros seriales... hay que estar alerta. Les dejo la inquietú.

Age (un fenómeno etológicamente incorrecto)

*de Levi-Straus, un señor que fue importante para la antropología, que murió con casi 101 años y le festejamos el cumpleaños post-morten. Cosas que hace la comunidad antropoloca de la cual formo parte, digamos, a veces...

** cuando lo ví entrar, luego del “ufffff, que lobo ese chabón..” me dije “qué parecido a fulanito que es... no será fulanito?”, después analizando el contexto (como buena arqueóloga que soy), concluí que era quien pensaba, nomás. Una vez, caminando una mañana, muy tempranito por Montevideo, yendo a Facultad, pasando por la puerta de un hotel céntrico, sale un señor LOBO... “ufffff, por diorrr, que fuerte está”, pensé... dos segundos después ví que era Antonio Birabent... en fin, cosas que pasan

*** hombre sin gracia, sin onda, de esos que pueden ser o no lindos, pero que definitivamente, no te mueven un pelo, no sé, yo, me imagino un abogado o un contador, pero cada una tendrá su conceCto de cordero propio.

**** perro, en términos biológicos, vieron que les encanta poner nombres en latín para darle algo de glam a bichos que no lo son en lo más mínimo.

AMIGOS*

2009-12-08T14:08:00.000-08:00

amistad

(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato…
... así parece algo simple, pero todos sabemos que no lo es.

La palabra AMIGO, para algunos, es una palabra que encierra una cantidad muy limitada de personas a las cuales confiamos nuestros más profundos pensamientos y emociones; para otros, una palabra tan amplia como el peronismo, en donde cualquier compañero de laburo tiene esa clasificación.
Yo, en esto de conceptualizar esa palabra, no me considero POLAR (agendenloN), si no más bien equilibrada y justa.

Es cierto que a mí siempre me fue bastante fácil conocer gente, vincularme en general…hablo mucho (y sí era tiempo de asumirlo, je), soy simpática y caigo bien, supongamos. Pero es cierto, que así como conocí mucha gente en mi vida, también puedo decir que he tenido y tengo muchos amigos, SÍ, AMIGOS con-todas-las-letras, porque no los mido en base clasificaciones racionales y estándares sociales que nos cuentan, qué significa una amistad, o quién es o no un amigo. Simplemente, acepto que los vínculos, son así, a veces efímeros, a veces duraderos, pero que más allá del tiempo y el espacio compartido, la conexión, nos hizo y nos hace acercarnos, sin poder definir muy bien el POR QUÉ. Por eso es que sigo afirmando con muchísmo orgullo que tengo muchos amigos.

AMIGAS,
AMIGOS,
Amigos de la infancia,
Amigos de la adolescencia,
Amigos de la facultad,
Amigos de la vida,
Amigos desde hace mucho,
Amigos desde hace poco,
Amigos más grandes,
Amigos más chicos,
Amigos que ya tienen hijos,
Amigos casados
Amigos solteros por convicción o por destino
Amigos que están lejos, y que extraño cada día de mi vida
Amigos que veo todos los días,
Amigos que viven conmigo,
Amigos que ví una sola vez en mi vida.
Amigos muy íntimos que saben todos y cada uno de mis pesares, de mis secretos;
Amigos con los que me divierto, aquellos que no temen al ridículo y hacen karaoke de Gloria Trevi, se ponen un bonete y te hacen trencito en tu cumpleaños.
Amigos con los que lloro sin pudor y me río hasta que me duele la panza.
Amigos locos,
Amigos reflexivos,
Amigos tranquilos,
Amigos exaltados.
Amigos egocéntricos,
Amigos humildes.
Amigos profesionales,
Amigos trabajadores.
Amigos glam,
Amigos jipis,
Amigos rockers.
Amigos militantes,
Amigos que viven en una nube de pedos.
Amigos que te extrañan tanto que te hacen cruzar el charco para verte,
Amigos simpáticos,
Amigos cerrado y agretas.
Amigos futboleros,
Amigos artistas,
Amigos colgados
Amigos gays
Amigos heterosexuales

…amigos que son UNO, o son MEZCLA, o son TODOS ESTOS AMIGOS JUNTOS. Todos son y han sido muy importantes, de todos aprendí y aprendo, todos tienen algo que me produce admiración, todos y cada uno de ellos.

NO TENGO AMIGOS QUE NO SUEÑEN, QUE NO LUCHEN POR LO QUE QUIEREN, QUE NO QUIERAN SER MEJORES DÍA A DÍA, QUE NO TENGAN UN GRAN CORAZÓN, QUE NO SE EQUIVOQUEN Y PIDAN PERDÓN, QUE NO COMPARTAN MIS VALORES, QUE NO ME QUIERAN COMO SOY, QUE NO ME ACEPTEN MÁS ALLÁ DE MIS LIMITACIONES Y DEFECTOS, QUE NO ME ACONSEJEN, QUE NO ME CAGUEN A PEDOS, y lo más importante, NO EXISTEN AMIGOS EN MI VIDA QUE NO SE DIVIERTAN CONMIGO.

Me nutro de mis amigos siempre, tomo todo eso que son, para fortalecerme cuando lo necesito, para apoyarme si tropiezo, para sentir ese empujoncito que a veces es tan necesario.

También los apoyo, los aconsejo, le doy charlas de actitud, los reto, los puteo, los abrazo, los mimo, los acompaño, los escucho, los molesto, los atomizo, los sobrecargo de información, les cocino, les hago regalos, los divierto y los peleoooooooo cada vez que puedo.

Acepto los cachetazos que mis amigos me dan, así como los mimos y los abrazos, porque a veces querer, también significa poner los puntos, hablar con sinceridad, enfrentar la verdad aunque duela.

Cuando digo que son familia es porque de verdad han sabido ser madres, padres, hermanos del alma siempre.

Hoy, con el corazón dividido por este estuario, con la vida dividida entre dos grandes amores, es que puedo decir que los vínculos son más fuertes que cualquier distancia, que el cariño no se extingue en el tiempo si es alimentado, que compartir la vida con personas queridas, es mucho más que verse todos los días…porque yo los sigo viendo y sé que me ven, los sigo abrazando y sé que ellos también a mí…y cuando creo que puedo sola con todo y un amigo me tiende su mano, ya no lo veo como el fracaso de no poder, sino como el éxito que tuve en la vida de ver cómo hay quienes me eligen para compartir su vida y me ayudan a ser feliz.

Soy una gran privilegiada y soy una agradecida de poder decir con muchísimo orgullo que tengo MUCHOS AMIGOS, tan distintos y tan iguales a mí, que por eso los elijo.

LOS ADORO

Age (un fenómeno sensible, pero fenómeno al fin)

* uso el genérico en masculino, chicas, sé que no corresponde, pero definitivamente, usar la @ no me va, y el poner él/ella es para personas con paciencia, y yo, no soy de esas. Pero de más está decir , que mis AMIGAS, están más que definidas y contenidas en estas palabras.

EL TANAFERRISMO, casi una religión‏

2009-05-05T20:09:00.000-07:00

Tanaferrismo: de Tana Ferro*.

Tana: diminutivo de “italiana”, persona de sexo femenino, nacida en Italia (o con la ciudadanía, o sea de sangre medio diluída), caracterizada por tener un temperamento fuerte, mucho carácter (podrido). En general, habla en tono de voz alto y haciendo muchos ademanes y es algo fanática de las pastas.

Ferro: del latin ferrum, o sea, Fierro.

Claramente, el tanaferrismo es el conjunto de acciones que se suceden cuando se te sube la tanada, y empezás a darle con un caño a todo y a todos. El concepto es más amplio, os cors, a desarrollar, explicando las características del sujeto (sujeta, en este caso, yo) que basa su vida en la filosofía tanaferrista.

Un tanaferrista de ley, es un devoto cuasi fanático dedicado a carajear, quejarse, gruñir, refunfunear, contra el mundo todo y contra él mismo (lo que le sale mejor). Es un talibán de la queja.

Es determinante, intolerante, terco, tozudo como mula, testarudo, porfiado…pero sobre todo en sus afirmaciones contundentes ( y no tanto en sus acciones). Porque un tanaferrista no se violenta casi nunca físicamente, pero sí verbalmente porque funciona como válvula de escape ( y sí, los brasileros tiene ese carnaval descontrolado, y yo de válvula de escape, carajeo en vez de meterme la tanga y salir a sacudir el orto, -espectáculo no muy digno de verse, sépanloN-), salvo que haya algo que haga que le salte la térmica mal (a saber, alguien atente contra alguien de su familia sanguínea o familia elegida, ergo, sus amigos del alma).

Atención, NO ES MALA PERSONA, todo lo contrario elige esa manera de desatar su ira, para no sacar un rifle, ponele. Capaz a algunos les puede parecer algo pesimista, vasovaciísta y violento… pero es porque se indigna por muchas cosas (muchas, muchas, que le generan impotencia, que claramente no puede manejar… si fuera un súper héroe, eso no le pasaría). También se llega a tener esa percepción del tanaferrista porque las cosas que dice, pueden caer medio pesadas, porque dice lo que piensa, así sin filtros, te la manda, sumado al uso intensivo del sarcasmo y la ironía… por eso, sí, a veces, sus comentarios, no son muy felices.

Tanaferrismo y sus principios básicos

El tanaferrismo se basa en tirar al mundo pensamientos GENERALIZADOS (oCvio, no hay posibilidad de grises), NO políticamente correctos (no lo son nunca) .
Los pensamientos se emiten con autoridad y conocimiento-de-causa, OCCCVIO. No de duda nunca de las afirmaciones que se dicen. Son pensamientos, yoísticos absolutos.

Se identifica un “enemigo”, no importa cual, es subjetivo, oCvio, puede ser enemigo mundial, corte un Bush, o tu vecino de al lado, que te jode cuando saca a pasear al perro un sábado a las seis de la mañana. Siempre hay uno, y si no hay, se busca y/o inventa (yo siempre encuentro, tengo una facilidaT). Una vez que se lo identificó, se procede a subestimarlo y/o denostarlo a través de carajeadas sistemáticas ininterrumpidas. Repito, el concepto de “enemigo” es muy abierto, pueden ser cosas también, elementos inanimados del universo, que un día estando mal ubicados, se trasforman en enemigos potenciales.

Por lo general, el acto tanaferrista, se desarrolla con público, aunque también puede hacerse en soledad (a mí me pasa, pero yo, soy rara, además de tanaferrista, no soy parámetro de nada).
NO CONFUNDIRSE, no es lo mismo tanaferrear que discutir, son conceptos distintos. El tanaferrista no discute, carajea por carajear, despotrica, no hay que buscarle la vuelta, no hay que enfrentarlo con fundamentos en su contra. Cuando un tanaferrista entró en proceso de “descarga puteadora”, ya no hay vuelta atrás. Hay que dejarlo, que después de que se desenrosca, se le pasa, es su forma de canalizar la ira, es por que sí, punto, no hay que buscarle otra razón. Por eso, no es muy conveniente plantearle una visión diferente en ese momento, porque lo único que se logrará es enroscarlo más, y el acto tanaferrista puede prolongarse en el tiempo. ¿Còmo contrarrestar/frenar un acto tanaferrista? Dejarlo correr, hasta que el tanaferrista se canse; hacer reír al tanaferrista con algún comentario ocurrentemente gracioso ( si no lo tiene, no lo haga mejor, porque podría empeorar las cosas); darle un abrazo y /o hacerle un mimo.

Para iniciar (o identificar, aquellos que no profesan esta religión) un acto tanaferrista, se debe anteponer las siguientes palabras y/o frases (según el nivel de estrés traído de antemano por el tanaferrista en cuestión, o la reiteración de los insucesos que provocan la ira del tanaferrista): “odio…”; “me molesta”, “me fastidia”, “me-hincha-soberanamente-las-pelotas”; me-pone-de-mal-humor”; “me-pone-del-orto”, “me enferma”; “me pudre”; “me satura”; entre otras. También se pueden sumar (que son moooy utilizados) sonidos onomatopéyicos, corte soplidos, tipo : “pfffff” ( de “pffff, lo sabía!!!”), “grrrrrrr”( de “grrrrr, la/lo mataría!!!!”), “ufffff” (de “ufffff, sos siempre así de boludo o es hoy, por la humedad?!!!!”).

Hasta acá, creo haber dejado, más que claro el panorama, como para decir, SÍ, SOY UNA TANAFERRISTA DE LA PRIMERA HORA (que no es lo mismo que ser peronista de la primera hora, ojo ni siquiera está adentro del peronismo, porque no es un movimiento, es una forma de vida, si no, capaz lo incluían… :P)

El tanaferrismo para mí, es una forma de vida (laic el ridículo), es casi que genético. Mi nonna, tiene miles de expedientes presentados en la Municipalidad de José C. Paz, iniciados desde que al construcción del COTO gigante de la estación, hizo que le rompieran toda la calle, que con tanto sacrificio, los vecinos habían conseguido durante años. Por supuesto, su causa es muy noble, y hasta un día fue a la casa del Sr Intendente, a putearlo desde el portón, porque él había nacido en ese barrio y que cómo no le daba vergüenza que estuviera viniéndose a menos. Nadie le da bola, igual, pero ella sigue quejándose por esa calle.

Sí, tengo a quién salir, y cada vez que veo a mi nonna, entiendo más de donde vengo...

Yo soy tanaferrista desde que ví por primera vez el mundo, las fotos de ceño fruncido y cara de orto a los 3 meses de vida, lo atestiguan. Siguiendo por los destrozos de los dibujitos de jardín y primeros años de la primaria, porque “era horribles y no me salían como a los demás”, ergo, bien. Destrozaba los deberes, si me salían mal. En primer grado te mandaban a hacer esos malditos grafismos, pues a mí no me salían IGUAL QUE LOS DE MUESTRA QUE TE HACÍA LA MAESTRA, entonces me atacaba de ira, y lloraba y gritaba y carajeaba de lo desastre que era, de lo terriblemente injusta que era la srta que nos hacía hacer esas cosas horribles, que no le salían a nadie (6 años, ya toda una profesional del tanaferrismo, lo mío es posta) y rompía el cuaderno. Así seguía atacada, hasta que mi mamá y mi hermana se saturaban tanto que, mi hermana mayor, (siempre mejor alumna, prolija y con buena letra), asumía la responsabilidad de hacerme ella los grafismos (bajo supervisión de mi mamá, maestra ella, que, prefería hacer al vista gorda frente a la “falsificación de grafismos” que tener que matarme). Pues bien, ahí nunca terminaba la cosa, puesto que mi hermana, tres años mayor, ya sabiendo hacer las letras perfectas, me hacía los grafismos, torcidos, disimulando, para que la Sta no advirtiera. Bueno, ahí el ataque era peor…porque “para hacerlos todos torcidos, los hago yoooooooo!!!!!!!”

Sí, siempre tuve problemitas para manejar mis frustraciones, sí lo sé, por algo decidí hacer terapia. Y hoy, con 30 (ufff, duele como la mierda decir 30, y los sigo diciendo y todavía no puedo creerlo...y menos asumirlos), me estoy haciendo cargo de mi condición tanaferrista. No hay dudas, estoy vieja, gagueando , que ya ni hacerme la superada puedo. No entiendo en qué momento decidí hacerme cargo de mi vida, dejé de negarme a encajar en formatos de “normalidad” y resolví ser “ yo, mí misma y maiself”, a la vez, y resolví que algún día voy a tener que querer lo que soy y no querer ser otra persona. Y eso incluye carajear hasta terminar riéndome de mí misma con mis amigas, cuando una de ellas me diga “terminaste, nena”, o “dale, te falta el violín”, o “bueno, cuando vas a empezar a llorar”, o me hagan un mimo, me den un abrazo de oso…

Stone Age (el fenómeno tanaferrístico de la primera hora)

*Inspirado en el personaje de Valeria Bertucelli en la película “Un novio para mi mujer”. Aquellos que vieron la película saben de lo que hablo.

ESTO FUE UNA PRODUCCIÓN DE “CURTITEFORRO” Y “AHÍNOTOQUESAHÍNOHAYNADA” COPI RAIT

Rara, indaptada y extremista, segunda parte. ¡¡Y me la sigo bancando!!‏

2009-05-05T20:01:00.000-07:00

Algunas reflexiones polares de esta rara-inadaptada y extremista. Segunda entrega.

Porque han quedado cosas en el tintero, porque mi mente no para de reflexionar polarmente es que sigo con la lista, que parece no acabar nunca… Otras, de la misma índole.

-Sépase, en el mundo de las raras-inadaptadas:

-Boina, mata gorro de lana.

-bufanda colorinche, larga y con onda, mata a mansalva, bufanda a cuadros, sin caída (esas de viejos, que algunos jóvenes utilizan sin pudor)

-oxford, mata chupín.

-zapatos chatos con onda, matan taco aguja.

-Corpiño con aro, mata corpiño sin aro…Push up, los mata a ambos, y antes, los patea en el piso (posta, le cambió la vida a unas cuantas)

-Boxer , mata slip… sépanloN los que se reúsan a usarlos... y boxer cool de feria de San Telmo, mata cualquier otro de catálogo.

- Malla de baño masculina, DEBE MATAR, OBLIGATORIAMENTE, a toda sunga que circule ante su vista. Es casi ley!!!! (casi porque aún no está dentro del código penal, pero deberían ir presos todos los abrasilerados del mundo, por atentado violento al buen gusto).

-remera ocurrente, mata chomba fashion.

-colores vivos, matan colores pasteles.

-Escote, mata strapples .

-Morral colorinchudo, mata carterita sobaquera.

-escote en v, mata escote redondo, acá y en la China. Sí, hombres, no teman en comprarse una remera escote en V, quedan lindas!!!

-pantalón de pana/corderoy, mata pantalón de jean.

-saco de pana, mata saco de cualquier otra tela.

-campera entallada, mata camperón sin forma.

-bolishopping, mata shopping… y sí, soy de josepá, el conurbano, me sale de adentro.

-cerveza negra, mata cerveza rubia... sí, el camino en contra del gen rubio, persiste.

-vino , mata cerveza.

-gintonic, mata cerveza.

-martini, mata cerveza.

-grappamiel, mata cerveza.

-FERNET, mata toda bebida espirituosa, refresca el ánimo y purifica el alma...ponele

- cerveza, mata a Stone Age, en general, cada vez que Age la consume… lo justo es justo.

-Dulce de leche, mata mermelada (incluída las caseras de mi mamá)

-bondiola, mata asado

-papas fritas, matan papas al horno… también a uno lo matan si le da sin asco, bi querful.

-surfista, mata guardavidas.

-helado, mata torta, flan, y cualquier otro postre que exista.

-mate amargo, mata mate dulce… mate amargo con yerba canarias y con mucha espuma, los mata a todos los mates del mundo.

-capuccino, mata bien muerto al café con leche.

-alfajor argentino (cualquiera sea la marca), mata cualquier otro alfajor en el mundo.

-Rapado, mata a calvo rapado… pero calvo rapado, mata a calvo no asumido que se deja el jopengue isla, por diorrrr.

-barba de 3 días, mata cara afeitadita al ras.

-jipi, mata cheto.

-jipi de San Telmo, mata jipi de Palermo.

-Maradona, mata Pelé… y no se discute, sí, los argentinos somos en este caso somos monoteístas, punto, fin de la discusión.

-lampiño, mata pelo en pecho… pelo en pecho, mata abundancia de pelo corporal que forma como pullover.

-rocker mata cheto.

- Rasta, mata cheto.

-cordobés, mata porteño (si es que al cordobés no lo mataron antes, porque no aguantaron su chamullo simpático exagerado).

-jazzero, mata bluesero.

-rocker, mata rollinga...rollinga mata reguetonto ( y de paso les corta el flequi también)

-arqueólogo, mata geológo, sí, con dinamita.

-arqueólogo, mata geógrafo, si es que hay alguno, ponele.

-sociológo, mata telemarketer (¿)

-biólogo marino que rescata pingüinos empetrolados, mata arqueólogo, de manera casi humillante… garpa más la ecología, en fin…

-Paleontólogo de dinosaurios (no los otros que juntan caracoles, ponele), mata arqueólogo… y sí, cotiza más en Discovery un dinosaurio, q le vamo’ a hacer.

- agente de viajes, mata coordinador de viaje de egresados ( sólo si éste último , es feo y no tiene onda si no, no)

-mimo, mata payaso… ( y espero que los mimos, salgan ya a efectuar su matanza y empiecen por Ronald, payaso desagradable)

-X-men, matan a la Liga de la Justicia.

-Beso de ascensor, mata beso de zaguán.

-abrazo de oso, mata, destruye, aplasta, entierra “palmadita en el hombro”.

-Playa uruguaya, mata playa argentina.

-foto blanco y negro, mata foto color.

-foto de rollo, mata foto digital.

-subte, mata colectivo

…y en el otro mundo:

-ama de casa, mata mujer independiente que busca la realización personal.

- histérica mata, canchera sincera.

-manipuladora-celosa, mata compañera comprensiva que alienta que cada uno tenga sus tiempos y sus amigos.

-perra, mata buena.

-arpía, mata buena.

-trepadora, mata laburante

-veinteañera, mata treintañera.. .pero la treintañera, se levanta, resucita y con la frente en alto… sigue peleando, y sigue muriendo :-(

- ah!, sí, rosarina, mata porteña...pero eso a nadie le importa, ponele

TA’!

Age (un fenómeno polipolar riloetid)

Todos los derechos pertenecen a Curtiteforro y Ahínotoquesahínohaynada copi rait.

Algunas reflexiones polares de esta rara-inadaptada y extremista.

2009-05-04T21:05:00.000-07:00

ACvertencia:

todo lo aquí vertido, es producto de mi mente intransigente, es cierto, pero también de cosas de "la vida misma”, “la vida normal” de cualquier cuidad, cosas que muchas veces no comparto, pero que son imposibles de no ver “oCjetivamente”
Siguiendo la ruta de las polaridades que me caracterizan, he decidido plasmar una lista de parámetros, esenciales para poder comprender la vida, son máximas a estudiar, a repetir, a aplicar…

-Sépase, en el mundo de las raras-inadaptadas:

- Actitud, mata galán.

- Decisión, mata galán.

- Ocurrencia, mata galán.

- Seductor/encantador, mata galán.

- Copado, mata galán.

- Inteligente, mata galán.

- Sensible, mata galán.

- Charleta, mata callado.

-“Pelión” simpático, mata a todos.

- Nariz étnica, mata nariz mestiza… nariz romana, mata a todas las demás.

- Morocho, mata rubio.

- Morocho, mata castaño (también).

- Pelo ondulado, mata pelo lacio

- Marcado natural, mata inflado de gimnasio.

- Peludo, mata pelicorto… pero crestudo cool, mata peludo

- Sonrisa expresiva, mata dientes perfectos.

- Ojos marrones expresivos, mata ojos claros.

- Corte de pelo equivocado, mata lindo… RAYA AL MEDIO, no lo mata, directamente lo arruina en vida…ponele.

- Argentino, mata uruguayo (perdón, uruguayos, es sin ánimo de ofender)… uruguayo, mata brasilero… italiano, mata toda nacionalidad.

- Rosarino, mata porteño

- Salteño, mata tucumano.

- Intelectualoide militonto, mata oficinista exitoso.

- Bajista, mata guitarrista… contrabajista, le arruina la vida al bajista.

- Chelista, mata violinista… bandoneonista, se los come crudos a los dos.

- Vocalista “sePsi” ,mata a la banda entera.

- Percusionista, mata baterista.

- Músico, mata cualquier profesional "normal".

- Antropólogo, mata politólogo.

- politólogo mata sociólogo.
- Psicólogo, mata sociólogo… va, es una riña cuerpo a cuerpo, mmmm, no sé

- sociólogo, mata...mata… maestra jardinera (?)

- Arqueólogo, mata antropólogo… sabeloooooooo

- Contador, mata administrador de empresas (?)…administrador de empresas, mata quiosquero (?)

- Químico, mata médico.

- Arquitecto, mata ingeniero… ingeniero mata matemático (?)

- Carpintero, mata mecánico.

- Fotógrafo, mata músico, artista plástico y otros.

- Copada, mata gato.

- Inteligente, mata linda pelotuda.

- Morocha, mata rubia bronceada y aburrida.

- Actitud, mata cuerpo perfecto.

…pero mal que me pese y no me guste e idiológicamente esté en contra, veces “la vida real normal”, te estampa en la cara:

- Linda (tonta), mata mujer promedio con onda.

- Linda, mata inteligente e interesante.

- Linda, mata simpática.

- Histérica, mata (a quemarropas) a NO histérica.

- Despampanante, mata copada… más bien, la aniquila.

- Gato, también mata copada.

- Rubia , mata morocha… y destroza a castaña

- Goma hecha, mata goma natural… es triste pero real, son más lindas (por lo perfectas) las de mentirita.

- Un culo en una tarada, mata un cerebro en una interesante.

...ufff, me cansé, por hoy, ponele que tengo pa’ rato.

Age (un fenómeno polipolar)

Todos los derechos pertenecen a Curtiteforro y Ahínotoquesahínohaynada copi rait.

Cautivadora, ponele‏

2009-05-04T20:56:00.000-07:00

cautivar.

(Del lat. captivāre).

1. tr. Aprisionar al enemigo en la guerra, privándole de libertad...acá quizás debería contenerme de hacer algún comentario, ya que me sale naturalmente, hacer una analogía con el sexo masculino (al que podríamos darle el rol del enemigo, porque en mi mundo, perfectamente califica)…debería, pero no puedo. Realmente creo que hay que salir a cautivar hombres (ojoooo, no a todos, pero a cierto tipo, sí, lo aclaro para que después no digan que soy una intolerante porque vivo diciendo que los odio a todos…sí, lo soy y sí lo digo y qué?), o sea, privarlos de su libertad y hacerlos pasar por cosas que en su vida pasaron. Por ejemplo, a algunos, a los que yo llamaría “zánganos”, los obligaría que se compren sus propios calzoncillos ( y ropa en general), planchen camisas, vayan a la farmacia y pidan “tampones” (uhhhhhh, eso los puede traumar de por vida), que vayan al video y traigan una película de llorarrrrrrrr (de esas bien lacrimógenas), que levanten la mesa, laven un plato (no, peor, que laven su propia taza!!!), que guarden lo que sacan de la heladera (ese es el castigo más humillante), que atiendan el teléfono y registren en un papel quién llamó (en vez de dejarlo caer en el agujero negro de su memoria cortoplacista) que laven ropaaaaaa, o sea, que aprendan a usar esa máquina maldita llamada “lavarropas”… obviamente el lugar del cautiverio, estaría desprovisto de: tele con cable, play, computadoras, guitarras y cualquier otro tipo de instrumento y/o amplificador…sí, haría eso con hombres como mi hermano menor, jejejeje

2. tr. atraer (‖ ganar). Cautivar la atención, la voluntad…. Cosa que nunca pude evitar en mi vida, cautivar la atención del universo que me rodeaba, empezando porque crecí con un nombre bastante particular, que quieras que no, a veces necesitás de la atención del otro para poder entenderlo/pronunciarlo (así y todo he escuchado cada versión de mi nombre que por favorrrrrrrrrrrrrr)
En casa, por ejemplo, la atención la cautivaba, claramente cuando se rompía algo o mi hermana menor lloraba y/o gritaba mi nombre con ímpetu, cosa de que mi vieja viniera y, sin preguntar nada, me cagara a pedos… ah, también cuando me sucedían cada uno de mis accidentes domésticos, autoprovocados por la torpeza que me caracterizó toda mi vida. Tanto es así, que el día que “se me cayó” la bala de lanzamiento (4kgs de plomo) en la cabeza, cuando me llevaron a la dirección (mi vieja era directora de italiano del colegio) a esperar la ambulancia, mi vieja, me ve con la cabeza deformada del chichón que tenía y me dice “¿Qué hicisteeeeee?”, a lo cual respondí “después te explico”… y ahí empezó a llegar todo el colegio a ver el fenómeno Age, achichonado.
No, nunca pude, en la escuela, va… mejor dicho, a lo largo de toda mi vida dentro de la educación formal (sí, que incluye al universidad, porque no he podido tampoco), dejar de captar la atención (y no, por lo brillante de mis notas, precisamente, aunque en algún momento las tuve también). Sí, siempre fui medio quilombera, así me califican mis compañeros de antaño, me dicen, “ no eras mala, eras medio quilombera… charlabas mucho” (en un mundo en donde hablar mucho parece estar al mismo nivel que ser un asesino en serie, ser mala persona; algo que siempre se juzgó como problema, ”…y sí, ese es tu problema, que hablás mucho…”). Y sí, en realidad, nunca fui mala, sólo que no medía (mido) muy bien mis impulsos (en lo que tiene que ver con soltar al mundo mis pensamientos) y no controlaba (en lo más mínimo) ni la cantidad de palabras por minuto, ni la intensidad de la voz de esas palabras por minuto. Era (soy) como una radio, todo el tiempo hablando. Sí, muchas veces mi don de cautivar, pudo haber perjudicado a más de uno, como el día que la profesora de sociología dictaminó “de Stone Age, para allá (señalando hacia la izquierda), todos se van para afuera”, y salimos los seis… y nadie podía comprender, como carajo hacía para hablar, escribir, entender, no llevarme materias y encima ayudarlos y darles clases de italiano y contabilidad, ponele. Sí señores, se puede ser cautivadora e inteligente. Cautivadora, por charleta, por payasa, pero cautivadora al fin.

3. tr. Ejercer irresistible influencia en el ánimo por medio de atractivo físico o moral…pufffffffffffffffffffffff, no saben lo que influencio el ánimo de otros por mi atractivo físico, caen los influenciados, como moscas, mirá. Por el moral, yo creo que no se deja influenciar nadie, o alguien escuchó alguna vez “paaaaaaaa’ me cautivó esa mina, no sabés el atractivo moral y de valores que tenía”… naaaaaaaaa, esas cosas no pasan. Es raro eso de la influencia en el ánimo del otro, yo creo que es en el ánimo... pero en ánimo de “te-parto-como-a-un-queso” o en el ánimo de “te-parto-la-boca-contra-una-pared-para-frenar-el-envión” (y bue’ yo también fui cautivada alguna vez y tuve también influenciados mis ánimos), por lo general, sí es ese el ánimo que te moviliza. Hay mujeres que utilizan su atractivo físico (o el hecho de atraer con su físico, aunque no sean catalogadas de “atractivas”...no sé si se entiende, en mi mundo es así) para ejercer influencias en el ánimo de otro, para que este otro, le compre cosas, le pague cirugías, las saque a pasear, ponele, entonces también cautivan en el sentido 2 y en el 1(atraen, influencian y apresan, todo el combo). Matan tres pájaros de un tiro, a esas yo las llamaría “gato cautivador” (o gato, a secas, es igual, el meeeeesmo conceCto). Igualmente, creo (aunque mucho a mí no me salga, eso se sacar “provecho”, porque en mi mundo se llama asiiiií), que a veces es necesario influenciar el ánimo de otro, por ejemplo, te puede servir para agilizar un trámite, para que te traten bien, para que te hablen amablemente (aunque vos sepas que es porque te están mirando las gomas), te sonrían al entrar a alguna oficina, que te inviten una copa (“una copa no se le niega a nadie”, suele decir una conocida), conseguir ese trabajo… bueno, a mí me pasó eso alguna vez y me dí cuenta mucho después, ponele. Cautivé al empleado del service al que llevé a mi hijo menor (Marco Polo III, mi mp3). Yo, pensaba, “que copado el pibe, tiene todas la santa paciencia, para atenderme después de hora” (y sí, llegué casi cuando cerraban, me daba cosa, tenía culpa de que el tipo se quedara 15 minutos más)...creo que a él no le molestó, ya que cuando me dí cuenta, el cautivado había pasado eso minutos, mirándome el escote y haciéndose el que me hablaba amablemente porque estaba preocupado por mi hijo. Sí, yo, la más boluda de todas las cautivadoras. Quizás, antes, para generar simpatía (nunca se me ocurriría, ni más remotamente, la capacidad de cautivar a nadie, menos con lo físico) te metía una sonrisa amplia, de dientes algo torcidos, pero bueno, era simpática. Ahora, con la doble fila de dientes (“laic” tiburón), y una de ellas todaaaaaaaaa de alambres, ni haciendo la mayor de las fuerzas, cautivo a nadie… tendré que seguir los consejos de un amigo “más escote y menos sonrisa”… a ver si cautivo algo, ponele.

4. intr. Ser hecho cautivo, o entrar en cautiverio…bueno, si me quieren poner en cautiverio, que sea en un spa, en los Alpes y me hagan un “estrin meicouver” y me devuelvan linda, si no, que me dejen acá quietita, esperando pegar el estirón… o que me secuestre un italiano enamorado y me lleve a recorrer la toda Italia, y me cante un “gondoliere” mientras paseo por Venezia, si no es así, no, me quedo acá en Bs As mirando argentinos-italianos-diluídos ( y sus respectivas narices) en el subte… porque aceptar ser “cautivada” en este sentido, o sea, eso de dejarse secuestrar, tiene que ser algo mooooy bueno…

En términos de 1, sería cautivadora, solo para ajusticiar novias y esposas que se casaron con un inútil, nada más. Yo creo que, definitivamente, soy de las cautivadoras, exclusivamente en términos de 2. En términos de 3, si cautivo ( o sea, si eso sucediera) ni me doy cuenta, por ende entonces ni pa’ influenciar a alguien me dá; y si me doy cuenta a tiempo, seguramente el cautivado, se lleve una lista importante de puteadas o una linda cara de culo (del estilo, me-seguís-mirando-las-gomas-y-te-cago-a-trompadas). En términos de 4, ya expuse las condiciones en las cuales aplicaría.

Age (un fenómeno cautivador de a ratos)

Todos los derechos pertenecen a "Ahinitoquesahinohaynada" y a “Curtiteforro” Copi rait.

El fenómeno Age. Segunda entrega.‏

2009-05-04T20:45:00.000-07:00

gimnasia.

(Del lat. gymnasĭa, y este del gr. γυμνασία).

1. f. Arte de desarrollar, fortalecer y dar flexibilidad al cuerpo por medio de ciertos ejercicios….mmmmm puede ser que sea arte y yo, claramente, de eso no entiendo nada, lo dijo mi papá aquella vez que le mostré el boletín (después de haber hecho un esfuerzo sobrehumano para levantar mi nota de matemáticas) y viendo que tenía una nota mediocre en música y plástica, me dio una charla de actitud sobre las vías de expresión artística bloqueadas (padre “jipi”, en fin...). Yo, los ejercicios los hago, pero lo que se dice desarrollar (por ejemplo, desarrollar los glúteos, por no decir culo, que queda feo), no, no desarrollé mucho (porque el desarrollo, implica que algo hay previamente a “desarrollar”, definitivamente no se puede “desarrollar” aquello q no existe, para eso sería mejor utilizar “crear”, y eso sólo con cirugía), no, ponele, no califico para el carnaval de Gualeguaychú*; fortalecer puede ser… ahora, dar flexibilidad, lo que se dice flexibilidad… de esa que te da la posibilidad de interpretar el Kamasutra por completo y de punta a punta, no, de esa ni en pedo (porque yo no sé en que pensaban cuando lo hicieron, pero hay cosas que sólo Nadia Comaneci, dejame de joder, propongan algo para gente común, por favorrrrrrrrr!!!!!)….de esa que te da la posibilidad de sentarte de piernas abiertas, tirarse hacia adelante y pegar la frente contra el piso, tampoco… pero bueno, algo me estiro, digamos, más que antes… que no es nada del otro mundo, pero me he superado y me felicito por eso. Igualmente debo confesar que la clase de ayer con el profe suplente (al que llamaremos Gendarme), me dejó con ciertas dudas sobre mi flexibilidad, sobre todo, porque te empezás a preocupar cuando te empiezan a doler “músculos” que no sabías ni que tenías (que espero sean músculos y no el nervio ciático, una hernia de disco, o algo de eso que le viene a la gente con la edad)

2. f. Conjunto de estos ejercicios….que uno va y hace frente a un espejo, que, en mi caso, de artísticos no tienen nada, hasta que me decida a ir con los brasileros de los viernes a hacer que bailo brasilero….un día me voy a drogar y voy a ir, sería la única manera que tendría de bancarme brasileros agrandados, porque mueven bien el culo y eso garpa en Bs As y garchan minitas a lo pavote… yo no entiendo que le ven, si tienen unas caras de brasileros que los venden (no me gustan los brasileros con cara de brasileros, son lindos los que tienen cara de italianos, por ejemplo… igual, creo que eso es en general, todos los hombres con cara de italianos son lindos…)

3. f. Práctica o ejercicio que adiestra en cualquier actividad o función… esta sí es la gimnasia que más me gusta, la gimnasia en sentido amplio, con esta definición, todos hacemos algún tipo de “gimnasia” o somos buenos “gimnastas” en algo. Esta definición es fantástica… ponele la gimnasia del fernet, yo, ya estoy adiestrada, los expertos me lo han dicho, es que tuve docentes muy profesionales que supieron transmitirme los conocimientos...y yo, la mejor de las alumnas, me superé ampliamente y ahora, soy capaz de tomar en grandes cantidades sin perder la compostura (los filtros, los pierdo igual, y hasta puedo llegar a avergonzar a mis amigas, capaz, algún día pasó)… y, pensándolo bien, soy una gran “gimnasta” en muchas cosas (es buenísimo poder sentirse un “gimnasta” de alta competencia, con estado físico dudoso)… soy una “gimnasta” cuasi profesional del habla… ja! He roto records en eso, no sé si hay alguien que me supere (muchos lo han intentado y no han podido), yo, hablo por “deporte”, literalmente… sépanloN, no voy a dejar de hacerlo, proque el deporte es salú’, lo dicen todos, lo ha dicho Favaloro (que fue una eminencia, y a las eminencias uno le tiene que hacer caso, porque son personas que en el imaginario social sus dichos están legitimados como si fueran cuasi sacro). Soy “gimnasta” también: en coleccionar amigos varones, putear y/o carajear y/o quejarmeeeeeeee de todo y por todoooooo (también lo hago por deporte), en pelear de mentirita, en fijarme en hombres de edad inferior a la mía, en no saber aceptar cumplidos, en no creerme las cosas buenas que tengo (porque hay algunas que las puedo reconocer, pero….)…uffff, soy especialista en tantas “gimnasias” que si armamos unas Olimpíadas, seguro salgo medallista en unas cuantas categorías.

Yo me quedo con esta gimnasia, aunque debo admitir que la otra también está buena, por lo menos una va y sufre, pero a la vez genera endorfinas y para aquellos que no tenemos las del amor y para los que las del chocolate son contraproducentes, nos tenemos que arreglar con la otra, esa que te hace chivar “laic a pig”, y te deja como si te hubieran cagado a escobazos… pero que de alguna manera, te hace sentir mejor(?)

Age ( toda una gimnasta profesional del boludeo)

*carnaval de Gualeguaychú: díc. del carnaval más bizarro y trucho del conosur, donde se mezclan ritmos de chamamé, cumbia villera y unas panderetas emulando sonidos provenientes del Brasil. Las mujeres, con poca ropa, llenas de plumas y canutillos desagradables, danzan (léase mueven el culo, únicamente) al ritmo de los sonidos anteriormente mencionados. Los hombres, con diminutos calzoncillos llenos de brillo, exageradamente aceitados y con botas (también brillantes) hasta la rodilla danzan también siguiendo a las mujeres (o sea, también mueven el culo). Muchas personas asisten al llamado "corsódromo" (nombre que recuerda a un lugar muy famoso), no sólo para ver a las bellezas locales bailar, sino para ver a las estrellas de la farándula argentina pasearse en grandes carrozas adornadas con borlas y brillo. Para pasear en una carroza es necesario haber asistido, por lo menos, a un programa de Jorge Rial, para hacerse famoso , claro está. Curiosos llegan desde muchas partes del país, (y del exterior, por diorrr, paren de estafar “foreiyerssss”) a admirar el espectáculo, a asinarse en las gradas y gritar cuál barra brava, una infinidad de palabras que atentan contra la dignidad del género femenino y, particularmente en esta ocasión, una cantidad de improperios hacia los hermanos uruguayos por el incidente de las papeleras. O sea, una experiencia inolvidable, para la cual, NO CALIFICO.

El fenómeno Age, primera aproximación..‏.

2009-05-04T19:58:00.000-07:00

raro, ra.

(Del lat. rarus).

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual...claramente!.

Tengo blog regalado por amigo, canalizo el tiempo al dope, llenando de información pelotuda, a personas. Personas consideradas "especiales", ya que por más que me comporte de modo inhabitual, de alguna manera, les caigo bien, porque de lo chiflada que estoy hasta simpática parezco...ponele que me ven de payaso y algo los entretengo, sobre todo en el tedio del trabajo...definitivamente, todos tendríamos que tener a una Age, animando el horario laboral.

2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente...ir a la cancha, ver fútbol con amigos y hacer comentarios de mientras lo ve, bardear sistemáticamente (a todo el mundo, je), relacionarse a través del enfrentamiento (utilizando la ironía y el sarcasmo y no las armas), comentar pensamientos en voz alta, sin ningún tipo de pudor al respecto de lo delirantes que éstos puedan ser y reprimir otros (que de pronto sería bueno quei salieran, y la ayudaran a purificarse), ir a los scouts (y ser super feliz yendo), ir a yoga para niños, vivir en comunidad en Río de Janeiro, vivir el vegetarianismo de sus padres durante su infancia, infancia sin tele, desear bautizarse (?), estudiar italiano en vez de inglés, vivir 13 años en Uruguay. Hacer del ridículo una forma de vida, sacarse fotos pelotudeando,estudiar arqueología en vez de algo-que-te-haga-rico, desear toda la vida tener ortodoncia (sueño cumplido a los 30, ponele)

3. adj. Escaso en su clase o especie...y... mujer de 30, carajeadora compulsiva (compulsiva, en serio), "vasovasísta" por naturaleza, que nunca tuvo un novio (uno de esos buenos, de los que están contentos de serlos) y que en su lugar juntó un montón de anécdotas de sus peripecias con Discapacitados Emocionales de varios tipos; que tiene una largaaaaaaaaaaaa lista de amigos, muy larga, que nunca le dieron ni un indicio de que la veían como persona del género femenino, pero un día ella se fue, se volvió "esótica", puso un par de fotos en el facebook y ahora todos le quieren dar (?) y le cuentan que sueñan con ella (de esos sueños que si uno los tiene con amigos, no los cuenta, NO-LOS-CUENTA); que estudia arqueología, y es feliz estando llena de tierra y cepillándose los pies con un cepillo de ropa, más que yendo a la peluquería; que se tiñe el pelo de más oscuro, porque no soporta la idea de no haber nacido morocha, en vez de querer llegar al rubio deseado; que no cree que el sexo casual sea una herramienta para sentirse bien, ni plena ni nada (y que tiene todo un fundamento ideológico para eso...y para todo casi, ojo)... y la lista podría seguir....sí, creo que hay más( y que de a poco, el viento las amontona), pero, sin dudas, es escaso el número dentro de la especie.

4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea...y lo que se dice "en línea", línea...no, no estoy, no, no...pero es cierto que algunas cosas se me sobresalen y que mis compañeros de trabajo se encargan de señalar, todossssssssss los días, a través de comentarios que mezclan el camionerismo moyanístico con el grupismo puertomaderístico.

5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse ...definitivamente siempre tuve problemitas para pasar desapercibida, o la mía es la única vocecita que se escucha, o entro despacio y rompo, choco, tiro algo, o me río en un momento inoportuno, o hago alguna cara (de esas bastante expresivas, que suelo tener), o hago un comentario de esos pocos felices del estilo "che, cómo está tu novia?" cuack!, y me sé de memoria eso de que "el pez por la boca muere" (ah, y también suelo mandarme garcadas importantes a nivel virtual, lo que cambiaría el dicho, de "boca" a "manos")

Seee, mal que me pese admitirlo, he "descubrido" que soy RARA, no sé si sólo rara o muy mucho rara, pero....creo que no podría ser de otra manera tampoco, así que me curto, me hago grande y me la banco.

Age,( un fenómeno raro).

Todos los derechos pertenecen a "Ahinotoquesahinohaynada" y "Curtiteforro" copi rait

PRÓLOGO

2009-05-01T17:12:00.001-07:00

Buscarroña, peleona, asérrima detractora o tenaz heralda de lo que se le canta.
Acida, sarcástica, mordaz, bipolar (como todo lo que tiene polos, ¿o alguien sabe de algo monopolar, tripolar o polipolar?) (oh, eso de polipolar me sonó a funiculí funiculá ¿entienden el concepto? funiculí polípolar, funiculí polipolaaaaar... iambaiambaiá, funiculí polípolar). Ok, ahora que lo canté y me gustó como sonó, la recategorizaré de bipolar a polipolar, ya que esta mina siempre puede sorprender con algo... como con un polo oeste, por ejemplo (que probablemente sería josesepá, sin ir más lejos).

(Abro este paréntesis, porque me quedé pensando que si la tierra rotara según un eje trazado entre los polos este-oeste, siendo josesepá el ecuador, el sol saldría por el norte, y se pondría en el sur... faaaaa... que flash. A mi me cagaría la vida, porque tendría sol en el living muy temprano a la mañana, y después ya fué. África se congelaría y los elefantes re-evolucionarian en mamuts para adaptarse al frío y a la onda retro. La costa atlántica sería muuy fría, cosa a la que estamos acostumbrados... pero los brasileros no, muejejeje. A los chilenos les tocaría la mejor parte, y como ya empecé a divagar mucho, finalizo aquí mismo este paréntesis absurdo) (¿Absurdo o premonitorio? ¬¬)

¿Y quien soy yo para recategorizar a alguien, dirán ustedes (o no...). Pues soy ni más ni menos que el que el comedido prologuista de este espacio, tribuna del tanaferrismo ilustrado en su máxima expresión... o en una bastaaaante elevada, al menos. Y es precisamente en ese rol de prologuista, que continúo con el prólogo, ya que escribirlo es condición sine qua non para ostentar esa investidura. (¿Y cómo sería una investidura de prologuista? estoy pensando en una peluca blanca de esas bien ridículas que usan los jueces en inglaterra. pero mejor no). Soy un prologuista, y quiero prologar. Continúo.

Dije bipolar, luego polipolar... he aquí el otro polo (el Este, ponele):

Creativa, sensible, simpática, adorable, y con unos codos que siguen hablando por ella mientras toma aire, traga saliba ,bebe un fernet o sale respetuosamente a fumar al balcón.

En este blog se encontrarán con todo eso. Sus 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256 o 512 polos... o un gigapolo.

O no.

Solo ella sabe y nosotros esperaremos ser sorprendidos. (Uhhhhhh!! ¡¡Cuánta presión,Age!!!)

En fin...¿Qué más decir?

Que estoy muy contento de haber ido a ese cumpleaños. =D

Catto

(Rockero, Ateo, Komunista y Amigo de Aye)

Y ya que estamos acá, cantemos todos junto a Andrea Boccelli:

"funiculí polipolar, funiculí polipolaaaar..."