¡A LAS TRINCHERAS! (Barny, el dinosauriode facultad, lo dijo y nadie le dio pelota, un visionario)

El día que Uruguay le declaró la guerra a “L’ Argentina”… no, empiezo de nuevo. Hubo un día en que alguien contó que pensó que capaz que Uruguay entraba en guerra con Argentina. Parece un chiste, pero no, pasó. Increíblemente a alguien se le ocurrió que como Argentina está llena de peronistas que andan a los tiros entre ellos (no sé de donde sacó semejante barbaridad!) y una señora dijo que se iba atar una bomba e iba a volar Botnia, eso era igual a GUERRA, conflicto bélico, etc. Esta persona, también pensó que era una re buena idea, comentárselo a su amigo G.W. Plush (tampoco la joda de q me ande persiguiendo la CIA, no soy gila). Su amiguito le dijo que no se preocupara, que mientras siguieran siendo así de cercanos, él iba a hacer todo lo posible para que ningún ejército de porteñosdemierda le invadiera su preciado territorio. La guerra nunca llegó, ninguna horda de peronchos anduvo a los cuetazos por el puente y ninguna señora consiguió dinamita para atar a su cuerpo.

Bien, nos enteramos de esto y yo no puedo parar de pensar qué hubiera pasado si eso sucedía. No puedo parar de hacer especulaciones sobre cómo se hubiera llevado a cabo un conflicto BÉLICO entre argentinos y uruguayos.

Los ejércitos:

Los argentinos nunca hubieran querido enrolarse para salir a matar uruguayos, porque ellos “son tannn buenos y solidarios y tranquilos y amables… son como de una provincia más” y sabemos que hace tiempo que no matamos provincianos, solo los dejamos cagarse de hambre y vivir en villas miserias, pero eso no es matar!(¿?). Por el contrario, los uruguayos habrían arengado para que “alguien” saliera a matar porteñosdemierda, lo hubieran hecho mientras se preparaban el mate y mientras se justificaban diciendo que le parece bien que los maten a todos menos a ese porteño que conocen que ES BUENA GENTE. Además previamente hubieran tenido que avisarle a su familia extensa, que vive en Argentina, que tuvieran cuidado porque se estaba pudriendo todo y como son tantos y el teléfono en Uruguay es caro, se les complicaba.

Los argentinos pelearían con un ejército de soldados peronchos (no da sacar a las FFAA, porque es un quilombo y a la gente no le gusta ver milicos en la calle, graciadió) que irrumpirían a los tiros al grito de “Perónevitanéstorviveenelpueblo”, un puñado de trostkos, algunos maoístas (que son pocos, pero son bastante más que allá), la señora voluntaria de Botnia, los de 678, Florencia Peña y el bañero de Marley (que es por si hay q defender nuestras aguas). Pero sin lugar a dudas, nuestras armas letales son las nenas de Sandro y las adolescentes descompensadas de Justin Bieber, contra esas no puede nadie.

Los uruguayos pelearían con sus 5 aviones de la fuerza aérea con 24hs de combustible y que si salen no vuelve ninguno, con 10 ómnibus de CUCTSA preparados para la ocasión y con vacas (¿?) que es lo único dentro del territorio que los dobla en número. Claro previamente entrenadas por los chinos de humanidades que de eso de andar entrenando personalidades dóciles del interior, saben y mucho. Había más voluntarios, miles, que se habían organizado y llamado a asambleas barriales para resolver (al mejor estilo artiguista) de manera democrática la estrategia a seguir. Pero la mitad eran mayores de 65 años, un tercio de ellos, llegaron tarde, otros tenían ensayo de murga joven, a otros los sorprendió la convocatoria en medio de la hora del mate, otros prefirieron quedarse mirando Tinelli porque era día de eliminación en el bailando, algunos se quedaron esperando que pasara el bondi nocturno porque no tenían la agenda de arquitectura y no pudieron ver el horario y los pocos que quedaban prefirieron ir a tomar una birra a la rambla, porque ya empezó el calorcito. Ah, por razones de edad Viglietti, que está con todas las luchas, “Larbanuà” y Carrero (que nunca sé bien cual es cual) y Los Olimareños, no fueron enrolados, pero no se los consideró desertores. Víctor Hugo, Berugo y Natalia Oreiro, pasaron a la clandestinidad y hace 15 días que nadie sabe nada de ellos.

Las estrategias

Los argentinos habrían decidido en este caso y para estar en igualdad de condiciones (porque acá hay más aviones y más milicos y si no sería AFANO), hacer una guerra ideológica. A puro bombo, Tinelli ( en pantallas gigantes por todo 18 de Julio), los Wachiturros meta cantar la canción del Alberto, hinchas de la selección desperdigados por las calles cantando “maradó, maradó”, se iniciaría la “invasión”. Se bloquearía la entrada de camiones de yerba canarias y solo se dejaría pasar aquellos que transportaran yerba con palos, acompañados de containers con mates diminutos de lata que serían repartidos de manera gratituita en los camiones de ”mate lavado para todos”. La calle se llenaría de espías que pronunciaran “boludo” y “chabón” cada medio segundo en cualquier charla. Se abrirían bares de fernet y bondiola en los que se pudiera FUMAR y se escuche de fondo sólo Palito Ortega. Con esto, creo que es suficiente para que los 3 millones y medio de uruguayos, implotaran o firmaran de manera pacífica la anexión a la Argentina, al grito de “¡nos rendimos, pero paren de pasar en pantalla gigante la concha de Cinthia Fernández, que los choferes de cutcsa no paran de matar gente!”. En caso de que esto no funcionara, habría otras opciones, no tan “pacíficas”, como tomar por asalto Punta del Este y el Cabo Polonio; sí, andar por ahí como si fuera parte de nuestro territorio … ehhh, bueno, creo que eso ya sucede… en fin, veremos que pinta si no se rinden!

Los uruguayos, no serían menos en esto de lucha ideológica. Harían sonar en parlantes ubicados en 9 de Julio, todo el día, “Adiós juventud” y todo el repertorio murguero de los ’80 y ‘90s intercalando con “Guitarra negra” de Zitarrosa. Declararían a Gardel uruguayo de la primera hora. Pondrían en la costanera carritos de “choto al pan”. En todas las esquinas habría una mesita pidiendo firmas para miles de plebiscitos. El alfajor Jorgito sería desplazado por los Ricarditos. Los barrios porteños se llenarían de ferias vecinales, trancando el tráfico y llenado de pobres productores sus calles. Se derrumbarían las torres de Puerto Madero y se construirían una verdadera RAMBLA. Se harían semanalmente conciertos gratiutos de Jaime Ross. Se prohibirá en la universidad las banderas políticas y se creará una federación de estudiantes única y unida en la cual todos serán verdaderamente compañeros (¿?). Se pondrá freno a la importación de bombos, quedando en circulación aquellos que sean usados en murgas (previamente haciendo el trámite correspondiente que certifique que el solicitante no es peroncho). Obvio que hablamos de MURGAS DE VERDAD, no las viles imitaciones porteñas, que serán prohibidas! Se llevarán a cabo cursos de “portación de termo abajo del brazo” y quién no lo pase, quedará inhabilitado para tomar mate, se le secuestrará de su casa la respectiva pava y se le dejará en su lugar, un SUN. El “bo” y el “ta’” se enseñarán desde primer grado, junto con el abecedario y las sumas y restas simples. Con todo esto creo que sería suficiente como para que la totalidad de los argentinos se vuelvan algo grises, moderados y de izquierda, razón por la cual, firmarían un tratado de incorporación como departamento uruguayo, sin chistar (porque ya no chistarían, ni tirarían piedras, ni nada). Si esto no alcanzara para llevar a cabo la dominación, existiría la posibilidad radical de mandar a miles de uruguayos a vivir a estas tierras, para que hicieran vida normal, fueran a trabajar todos los días como cualquier argentino más (lo que incluye tener hijos y seguir aportando a el equilibrio de la pirámide poblacional) y así mimetizarse con la población argenta… ah! Cierto, eso también ya sucede, entonces, no les va a quedar más remedio que recurrir a la idea de hacer un sun gigante, meterlo en el Río de la Plata y electrocutarnos a todos (idea acuñada por el Sr Caramelo, un gran pedrense y mejor persona).

LA PATRIA GRANDE

Lo bueno de esta guerra, es que gane quien gane, se formaría esa patria grande tan desea por Artigas: ARGENGUAY.

Esta genial fusión haría que seamos potencia en muchas cosas. Tendríamos el mejor dulce de leche, el mejor asado, los mejores alfajores, las mejores playas del mundo mundial (chúpenla, brasileros!!). El transporte seria más barato. Seríamos el país que más mundiales y copas Américas ganó. Maradona, Gardel, el Che y la Cumparsita serían argenguayos! El buqeubús sería más barato (¿?). Habría indígenas y afrodescendientes (todo junto!!!), lo que nos haría un estado basado en la diversidad de verdadverdadera (¿?). Forlán ,Messi, Francescoli, Riquelme, Rial, Tinelli, Víctor Hugo, Drexler, todos serían argenguayos! No sería genial?? Piensenlo, porque por más que le busquemos la vuelta, no somos tan diferentes, ni somos iguales, pero juntos seríamos el equilibrio perfecto.

Igualmente, lo que más me entusiasma de esta hipótesis loca de seamos todos una sola cosa, es ya no tener tanto mambo identitario, no viviría con tantas contradicciones y bajaría la inversión en terapia, lo cual me haría mucho más feliz.

Age (un fenómeno argenguayo)