ME PUDRÍ DE LA VIDA DE “PAGAFANTA”

Sí, parece que en Galicia, a ciertos personajes, les llaman “pagafantas”. El pagafanta, es el eterno amigo, ese al que todas las chicas quieren... sólo de amigo, o sea, no se lo chuponean, no lo tocan, pero le dicen y le cuentan lo maravilloso hombre que es. El pagafanta, paga la fantanaranja, y de mientras, pone la oreja, aconseja, se solidariza por causas ajenas... en fin, es al que todas quieren como “amigo”.

Bueno, cuando me enteré del concepto (vía Gallagher*) descubrí (con muy poco asombro) que también soy bastante pagafanta. Si bien parece que el concepto original (?) se aplica a los masculinos, creo que perfectamente cuadra, autoproclamarme “pagafanta nena”, ponele.

Yo creo que me convertí en pagafanta de chica, nomás. Siempre tuve una lista interminable de amigos (sí, solamente amigos). Ojo, no reniego de tenerlos, solo que cuando TODOS, todos, se vuelven tus amigos, hay algo que una no está haciendo bien, o le está “errando al bizcochazo”.

No es la primera vez ( y no será la última) en que reflexiono sobre mi tendencia pagafantista. Lo cierto es que un día, resolví, así de una, CERRAR LA VENTANILLA DE AMIGOS, y abrir una alternativa, por ejemplo de “chongos” o de “amiguetes con derecho”, “novietes de fin de semana”, etc. Bueno, sí, me lo propuse, pero no lo he logrado todavía. Calculo que la razón principal, es la que alguna vez salió de la boca de alguna amiga, “vos, no sabés histeriquear”... mmmmm, y no, no sé, pero juro que he preguntado cómo se hace y tomado apuntes y he leído Cosmopolitan (?) para aprender, y nada, che, sigo sin poder...

Un día, me gustó un chico. Frente a mi tendencia ya mencionada, sumada a mi incapacidad histeriqueadora, pedí ayuda (?), para saber cómo proceder frente al susodicho. Consulté a varias, pero lo que me quedó grabado a fuego, fue el comentario de una de mis amigas, que muy atinadamente me dijo “¡¡¡¡NO LO TRATES COMO AMIGO!!!!” y otra que me dijo “NO LE HAGAS DE PSICÓLOGA” ... CHAN, QUÉ MOMENTOOOOOOO... QUÉ HAGO, CÓMO HAGO???? Bueno, está bien, entendí, tengo que histeriquear (?), MANOS A LA OBRA (?). Pues bien, después de un tiempo de intentos fallidos de que por lo menos, me mirara algo torcido, después de mucho estress por dejar de hablar de fútbol y de la vida, al fin... SE HIZO MI AMIGO. Sí, hoy es mi amigo y lo quiero mucho, blablablabla, ya no me gusta, blablablabla, era oCvio que no era para mí, blablabla... más de lo mismo.

Otra vez, tuve una cita (bueno, en realidad, eso parecía). Me estresséeeeeee como tres días, porque a mí las citas me ponen nerviosa, porque soy “pagafanta”, y cuando lo sos, si te dicen de ir a tomar algo, alguien que conocés, ya como que partís de la base de que no es cita, entonces medio que te relajás. No sé qué me hizo pensar que eso sí sería una cita... bueno, sí se “quiénes” me hicieron pensar que era una cita... en fin. Fui, casi al borde del colapso**. Al otro día, cuando mis amigas me preguntaron cómo me había ido, simplemente contesté “un amigo más pa’ la colección”. Síiii, tuve una NO CITA, con uno que terminó siendo mi amigo, a quién quiero mucho, blablablablablabla...

Pues bien, más allá de los consejos y consideraciones femeninas, yo, como pagafanta llena de amigos, también he recibido consideraciones masculinas a propósito de mi condición. Pues bien, varios coinciden que mi problema se resolvería el día en que me volviera “FÁCIL”***. También lo intenté, intenté mentalizarme con la idea, pero tampoco se dió****, che...

Los pagafantas somos remadores, ahhhhh, sí que remamos contra corrientes de todo tipo, somos partidarios del laburo de hormiga, sólo que a las hormigas, les da resultado, porque de a poco y despacito, van llenando el hormiguero de comida... nosotros NUNCA COMEMOS, vemos como viene un insecto (¿) más grande y nos roba lo acopiado con tanto esfuerzo... y nos resignamos como podemos, juramos no volver a gastar tanto tiempo en luchas perdidas casi de antemano, puteamos lindo contra la suerte que nos tocó en gracia, nos decimos una y otra vez que debemos cambiar de actitud, cerrar la ventanilla de amigos con un cartel que diga “PRÓXIMAMENTE: FÁCIL, disculpe las molestias, estamos trabajando para usted”, por ejemplo... hasta que aparece alguien, y no sabés como, terminás pagándole la fantanaranja en una NO cita.

Age (un fenómeno pagafantístico, esperando volverse fácil)

* Gallagher es un broder de la vida, mi espíritu aventurero (sí, él porta mi espíritu aventurero, suena raro, pero es así), arqueólogo, músico, compañero de ruta, un gran poeta, ungran pensador, un gran amigo del alma. Con él me iría a Siberia de mochila, nomás. Compartimos muchas cosas, entre ellas, la condicón de pagafantas (concepto que desconocía hasta que él me lo comentó, porque había sido catalogado de tal) y la idea de poder luchar y vencer dicha condición. Estamos en camino (?).

**colapso al pedo, porque tampoco había flasheado con el flaco, yo creí que capaz me había gustado, porque me había caido bien...

*** claro comentario masculino, ellos resuelven todo así, con una sola palabra, un sólo concepto, cambiaría por completo mi vida... que “fácil” solucionan todo algunos.

****no hubo milagro, dios, está en otra...

Tipología masculina: Primera aproximación

Proyecto exploratorio en post del reconocimiento sistemático(¿) de los “chamuyeros seriales”

Fundamentación teórica:

Una tipología, es una herramienta metodológica y, como tal, es una abstracción de la realidad, NO LA REALIDAD ( y no me lo discuta nadie, que fue el único práctico de Metodología de la facultad, en el que la hija-de-puta de la profesora, me puso un APROBADO), es un ideal, un modelo que reúne cierta cantidad de características. Por ende, cualquier similitud con la realidad, es pura casualidad, lo mismo que la identificación de algún lector masculino con alguno de los “tipos” descriptos.
En este caso, hemos hecho una división primaria más amplia, para luego describir hacia adentro de esa categoría los diferentes “tipos”.

La siguiente tipología, deriva de un arduo (¿) trabajo de investigación y observación (a veces participante), que ha llevado años, y que hoy pretendo compartir/publicar (porque antes no había presupuesto, el Centro de Investigaciones Científicas al Pedo, solo les daba financiaba a sociólogos que estudiaban tribus urbanas).
TODO ES MOOOOY CIENTÍFICO (¿), ponele…*

LOS CHAMUYEROS SERIALES

La palabra “chamuyero”, en la RAE, no existe, pero sí “chamullero” que deriva de “chamullo”.

chamullo.
(De chamullar).
1. m. coloq. Arg., Chile y Perú. Palabrería que tiene el propósito de impresionar o convencer.
2. m. coloq. Arg. y Chile. Acción de dudosa moralidad o legalidad.


En esta investigación (?), y sin hacer caso omiso a la falta ortográfica, he decido tomar el concepto, pero adaptando su grafía al Río de la Plata... acá decimos CHAMUYERO, y lo escribimos así, porque así se representa gráficamente el “yeyeo”, sin el cual, casi no tiene fuerza el vocablo...imaginénseN, diciendo “este chabón, es un CHAMULIERO”... naaaaaa, noelomeessssmo!!!

Aclarado el panorama lingüístico (?), paso a detallar brevemente, (la versión completa es para la tesis) algunos de los especímenes de estudio.

EL LANGA: espécimen bastante extendido de este lado del charco. Se dedica a chamuyar mujeres en boliches, que son su ambiente natural, en dónde se sienten cómodos, no mucha luz, mucho alcohol…en fin. Si no es en un boliche, es raro que un langa se te acerque a decirte algo, salvo en la playa, cuando el langa se va de vacaciones ( ufff, si es Florianópolis, lo tenés tirando versos a lo bobo, todo el tiempo, porque aprovecha la adrenalina de las pendejas descontroladas que se fueron sin sus padres a rockearla, o porque las brasileras no le entienden un corno, ya que a todo le ponen al final el sufijo “inho-inha”).

En el boliche, el langa, se acoda a la barra y espera que se acerque alguna doncella, y así, hablarle al oído y decirle algo así como: “nunca te dijeron que tenés unos ojos hermosos” (¿). Sí, lo que tiene el langa es que el chamuyo es siempre el mismo, hay como un repertorio usado extensivamente. Aplican una frase principal del repertorio y luego usan las otras. Lo único que puede variar es el orden en que te dicen las pelotudeces.

El langa se loockea. Sale a bailar, por ende hay una cierta preparación, una producción. Es muy raro que un langa no tenga el peinado de onda o la ropa acorde al ambiente de boliche. Puede o no ser lindo, la belleza objetiva no es su fuerte, sino el don de poder hilar correctamente la cadena de versos ya aprendidos, y saber como vestirse. Por lo general, lo que levanta, son las clásicas “minitas”, es a lo que apuntan porque saben que una mujer inteligente, ante el primer “¿venís siempre acá?” lo sacan cagando o les toman el pelo.

Es el típico canchero, de trago en mano, moviéndose al son del punchi bolichero, que saca celular marciano y lo muestra como elemento de prestigio social, que sale y revolea las llaves del auto y hace sonar la alarma, baja el vidrio y dice “¿chicasssssssss, las llevo?”

EL SEDUCTOR: este espécimen, no abunda mucho. Al contrario que el langa, el seductor, nunca inventa nada, no tiene un chamuyo ya premeditado, porque sabe que no sirve, que lo más efectivo es ir a lo personalizado. El seductor mira una mujer y lo primero que hace es decirle algo que la sorprenda, algo que deriva de la observación minuciosa, y en general no apunta a algo que sea físico. En ese momento, el seductor, te compra, ya está, con una sola frase… pero igual, sigue, no la deja ahí, no se conforma.

Al seductor le gusta, disfruta haciendo sentir a cada una como la más linda del mundo, pero apunta directamente a las características especiales que cada una posee, es un subidor de autoestima femenina, porque sabe que sintiéndose mejor, las mujeres son más seguras, por ende, se sueltan a disfrutar mucho más. No es ningún boludo, todo lo contrario, es el más inteligente de todos los chamuyeros seriales, en términos de seducción.

Puede o no ser lindo, pero tiene una presencia que lo hace extremadamente encantador. Se tiene tanta fe, que de verdad, es raro que si se te acerca, no lo escuches. Es pura actitud.

Nunca te avanza directamente, jamás, su estilo es ir chamuyando despacito, y de acuerdo a quien tenga en frente le costará más o menos tiempo, pero él tiene la paciencia suficiente para esperar el momento justo. La tiene muy clara.

Él, las quiere a todas, seduce a todas, porque está convencido que cada mujer tiene algo especial, no tiene prejuicios de ningún tipo. He ahí la diferencia, porque no miente, siente así, vive de esa manera. Por ende, las QUIERE A TODAS. No se va a quedar para siempre con una, ni siquiera lo plantea, te cuenta con sinceridad cómo es, no te engaña con cuentitos de relación duradera (lo que puede resultar un problema si la mujer no entiende eso y no es conciente de que muchas manos de otras ya pasaron por ese cuerpo y seguirán pasando). Te ofrece un romance, corto pero intenso, no más que eso.**

EL HISTÉRICO: es el más abundante de los especímenes, puede ser tu propio vecino (BI QUERFUL, NINGUNA SE ESTÁ A SALVO DE CONOCER A UNO), parecen hombres normales, trabajan y/o estudian, sonríen, son buenos amigos y lo peor, aparentan tener claro lo que quieren ya que se mueven con cierta seguridad ( es todo chamuyo, por cierto). El histérico te chamuya a través de su discurso de hombre seguro y su capacidad para manejarse siempre dentro de la ambigüedad, cosa de poder quedar bien parado frente a cualquier planteo, acusando el NO ENTENDIMIENTO del otro.

No sé si es producto de la época, pero no reconoce casi edad. Antes se podrían haber llamado “pendejos”, pero resulta que entre los 20 y los 35 (por no decir 40, que queda medio fuerte) muchos hombres actúan de manera muy parecida.
Claramente, son inmaduros emocionales, algunos más que otros y por diferentes razones, pero el resultado comportamental es el mismo. Quizás ésta sea la categoría más amplia y algunos de los otros “tipos” descriptos, tengan algo de este también.
El histérico nunca sabe lo que quiere, no, no lo sabe. Pero ni siquiera tiene la valentía para decirlo, por ende se comporta como un forro la mayoría de las veces, por su incapacidad de asumir que es un inmaduro.

Si ya estás con él, si caíste, un día te va a tratar como a la mujer de su vida y al otro, no te llama, por ejemplo. Se muestra al mundo como un hombre duro, al que nada lo moviliza, al que las cosas del amor lo aburren, que las demostraciones de cariño son innecesarias, los mimos son cosas al pedo, que él no deja a los amigos por nada del mundo…pero te reclama TODO, vos actuás en base a sus dichos (todas sus teorías sobre lo que él es y lo que NO es)y él te reclama si no lo llamás, te hace escenas de celos si vos estás con tus amigos, todo el tiempo demanda tu atención de diferentes formas... ahora, cuando se la das, se aleja rápidamente alegando que él no es de “esos”, ni lo fue nunca, que él nunca prometió nada, que vos ya sabés como viene la mano…en fin. Pensamiento-acción pendulante.

Si aún no lo conquistaste pero le gustás, nunca te lo va a decir directamente, entonces un día te va a tirar algo lindo, disfrazado, obvio, entonces vos se lo vas a responder, y ahí no va a haber acuse de recibo (el famoso, “recule” cobarde por hacerse el “pistola” y no aguantar), y así vivirás meses de tu vida intentando que te invite a salir o que te diga algo que te deje en claro que le gustás… eso nunca va a pasar. Hasta que un día te pudrís, te cruzaste con otro más decidido y dejás de darle bola, y ahí todo comienza otra vez. O no, lo mandás a cagar directamente y seguro te confiesa que hace tiempo que está muerto por vos, CUANDO YA NO LO QUERÉS NI VER!!!, entonces, le hacés saber con furia algunas cosas que hizo y dijo como histérico que es, él te dirá “nena, estás re loca yo jamás hice/dije eso, CONFUNDISTE TODOOOOOO”.

Su vida gira alrededor de la negación sobre sus acciones y la reafirmación sobre sus dichos. Nunca asumirá su rol de histérico, porque eso hacen las mujeres, nosotras somos así, ellos... no.

EL JIPI-INTELECTUAL: seguramente estudia algo humanístico o ciencias sociales, ponele. Puede ser lindo o no, es más, como no garpa intelectualmente ser lindo, el que lo es, va por la vida como si fuera un bagayo, y una lo mira y piensa “por favor, ¿¿¿este pibe no tiene espejo en su casa???”. Atrae por lo desprolijo de su apariencia (no se peina y en general es peludo, usa pantalones por de más gastados, mezcla los colores como le parece, a veces, con suerte, parece que se bañara, pero ojo, no son muy asiduos de la higiene personal) y chamuya en base a un discurso pseudo izquierdoso y/o intelectual. Escupe veinte mil autores por minuto, mostrando claramente que sabe de lo que habla y que sus fundamentos son científicos, como para que la mujer en cuestión quede deslumbrada por lo mucho que sabe (no importa que viva mandando fruta, es la actitud puesta en las afirmaciones, obvio). Su chamuyo se basa siempre en intentar parecer profundo (¿), aunque luego lo veamos babeando sistematicamente por aquellas mujeres que de profundas no tienen nada. Sí, a estos, también le gustan las “minitas”.

Seguramente es militonto o acusa cierta sensibilidad social, política y/o ecológica (¿). Pero también disfruta (casi que de callado y a escondidas) de ciertos bienes suntuarios que el capitalismo proporciona (pleyesteiyon, celular, laRtoR, auto, etc). Además, viaja. Sí, viaja o ha viajado a diferentes lugares del planeta, pero lo que utiliza extensivamente en su chamuyo, son las historias de los lugares de Latinoamérica por donde ha pasado. Es muy típico que te haga cuentos fantásticos sobre lugares recónditos, por los cuales pasó de “mochilero”. Es por eso que en este tipo de chamuyo, una escuchará “Cabo Polonio”, “Machu Pichu”, “Amazonia”, “Tilcara”, “pueblos originarios”, “rituales”, entre otras cosas que garpa nombrar.

EL COOL: generalmente, estudia o está vinculado con las artes, la música, la fotografía o el cine. Tiene un “luk” claramente reconocible, pantalones raros, remeras con inscripciones ocurrentes, anteojos locos, usa gorros o sombreros, usa colores fuertes, no teme usar accesorios ni cortarse el pelo de formas exóticas (¿).
Su chamuyo, oCviamente se basa en las cosas raras-locas que hace. Si te habla de cine, seguramente te cuente de películas y/o cortos de Burkina Faso (o algún otro lugar del mundo que vos no sabés ni ubicar en el planisferio), te contará de exposiciones de artistas que no tenés ni puta idea de quienes son, te hablará de música fusionada, de fotografías tomadas por el mundo... siempre usando términos en inglés, a saber “backtage”, “trailer”, “photoshop”, entre otros (que no se me ocurren, porque yo, con el inglé, soy para atrás). Su casa es un espacio amplio, en todo sentido. Seguramente tenga su paredes decoradas con cuadros o fotos (iluminada de manera que éstos resalten), seguramente hay un rincón dedicado a instrumentos musicales (así no sea músico), tendrá paredes pintadas de diferentes colores, que fundamente como parte de la energía que los colores le dan a las habitaciones... todo mooooy cool!!!

Con el cool, te puede ir para el cool-o, (cuack!)también, porque parece inofensivo, pero no olvidarse que es un chamuyero, de esos que atrae por lo exótico que parece su trabajo y su vida, los lugares que frecuenta, los amigos “artistas” que tiene, los contactos “famosos” que posee (claaaaa, nunca falta recurrir al cholulismo para que el chamuyo tenga más peso). Se presentará como muy open main, porque conoce a gente rara, es más, seguramente, hasta tiene amigos gays... pero, a estos también le gustan las minitas.

EL GARCA-ARRUINADOR-DE-MUJERES: este es el más vil de los chamuyeros, es el hijo de puta que caga la existencia, haciendote “el novio”.
Miente desde el inicio, el chamuyo, en este caso, no es inofensivo o con intenciones de conquistarte, este te chamuya para engancharte y cagarte.

Siempre atento, se muestra compañero y lo peor, parece NO HISTÉRICO. El garca sabe que generando ambigüedades, generará dudas en la mujer chamuyada, por ende, debe armarse de paciencia, y actuar como si fuera el más coherente del mundo. Es acá en donde la víctima de este especimen, cae rendida, por creer haber encontrado a un hombre que, si bien imperfecto, por lo menos sabe lo que quiere... lo que quiere es tener a todas agarraditas y aseguradas, es de lo más ruin. Es el típico que te dice “yo, a mi mujer la amo”... sí, es ese que cree que hay una mujer para casarse y miles de trolas para garcharse...

LOS NO CHAMUYEROS

Sólo se han identificado dos “tipos”:

EL IDEAL : está en vías de extinción, hay algunos solos (PERO HACE 15 DÍAS QUE NADIE VE A NINGUNO), la mayoría ya tienen novia o esposa, y están enamorados de ella y no la van a dejar por una, sepanloN.

Es bueno, lindo, sincero, cariñoso, sensible, compañero, inteligente, copado, divertido, seductor, amable, etc. Igualmente, de más está decir que cada una construye su ideal comoselecantaelorto, por ende esta categoría es de lo más amplia. No hay ejemplos concretos.

EL PERFECTO: No se ha podido encontrar ninguno en el trabajo de campo realizado, y hemos llegado a al conclusión de que no existe tal hombre, en términos objetivos generales, pero sí existe el perfectamente imperfecto.
Es aquél que siendo o no, muy cercano al ideal de cada una, te completa, te complementa.

Por eso, creo que hay por ahí, muchísimos hombres imperfectos, que se han vuelto perfectos porque se han complementado con una mujer imperfecta también.
Ojo, no es que sea tannnnn fácil de encontrar. Porque para encontrar al hombre perfectamente imperfecto, si o sí, hay que encontrarlo al lado de la mujer que lo perfecciona, y viceversa. No se puede analizar como un “tipo” aislado.
En este caso, la característica del “tipo” en cuestión, es la más general de todas, o sea, el PERFECTO, es aquel que siendo IMPERFECTO, logra una perfección, complementando la imperfección de una, digamos...***


Age (un fenómeno tipológicamente imperfecto e incorrecto)

*porque no pretendo hacer una discusión metodológica ni nada, pero en ciencias sociales, no existe la imparcialidad, por ende, la subjetividad del investigador, siempre está presente (profesora del curso de metodología, 2002, comunicación personal).
** comentario subjetivo puro y duro: yo no conocí muchos, (puedo decir que conozco a uno), y que definitivamente, toda mujer merece en la vida cruzarse con uno, para sentirse especial. Sirve en términos de autoestima, sobre todo, para poder pensarse diferente. Solo que no hay que confundirse, porque ahí, estás en el horno. Tomás lo que te ofrece o más vale que te retires a tiempo.
***quizás quedó medio entreverada la redacción, pero en el ambiente académico garpa que escribas como el orto, así nadie te entiende y parece que sos re groso porque nadie llega a tus niveles de aStraCión (¿). Sí, da prestigio que todo el mundo te deba leer veinte veces, para poder sacar dos líneas de boludeces, y después, aquellos que entendieron se floreen repitiendo esas boludeces como grandes verdades (¿)... si Geertz lo hace, por qué yo no, ¿eh?

LOBO SUELTO, CORDERO MUERTO

Siguiendo el diccionario de cabecera, creado por la bella Mandarina, paso a copipastear el concepCto pa’ luego desarrollar el estudio etológico (?) de manera más comprensible.

Lobo: dícese del tipo muy atractivo. Así como de la mujer sensual se dice que es gatuna, desde este blog promovemos el decir "ese CarlojAlfreo es un lobo: mirá esa sonrisa, mirá esa barbita a medio crecer". Los lobos no tienen todos el mismo estilo: el lobo, consciente de su lobunez, sabe qué le queda mejor y sabe explotarlo (por lo general, también es un histérico –o eso dictaminamos, dado que no nos da bola-).
Una característica física que empíricamente se confirma por el alto porcentaje en que aparece es que la altura mínima de un lobo es de 1.80. El tipo podrá ser muy lindo, simpático -o en su otra presentación, el lobo es huraño, esquivo y misterioso... y justamente por eso más atractivo aún- pero si no cumple con esa medida mínima, no será considerado “un lobo”.

El otro día, saliendo de la fiesta antropológica levistrosera*, luego de haber identificado dos lobos, uno conocido** y uno anónimo, es que me puse a reflexionar sobre cómo se justifica al lobo.

El lobo básicamente, se puede presentar en dos formatos: lobo con novia, o lobo picaflor (pa’ no decirle garchadorcompulsivo, que queda feo). Singularmente, no importa cual sea, el lobo está justificado. Si tiene novia, “y sí, es un lobo, cómo no va a tener novia...”, si es un picaflor “claaaaa, sabés las de minitas que gana?? si es un lobooooo”.

Entonces, entre reflexión y reflexión, concluí, que nosotras (las no lobas, o que de vez en cuando tenemos un día medio de loba, pero se nos pasa rápido), intentamos justificar que el lobo no nos dé ni bola... ¿Cómo me va a dar bola a mí, si tiene novia? ojo, no es que yo sea un bagayo, claro, es que el lobo es fiel, y no podemos culpar al lobo de algo que creemos que está bien, que es que no cague a la novia. Ahí no sólo justificamos al lobo, si no que nos da hasta ternura que esté enamorado (somos moooy boludas a veces las mujeres, a un hombre le importaría un cazzoniente y le tiraría los perros igual)

En cuanto al lobo picaflor, es más fácil, porque reconocemos que por ser así de lobo, tiene oportunidad con miles de minitas, entre ellas, las que son lobas. La ecuación es simple ¿Cómo me va a dar bola a mí, teniendo minitas lobas atrás?, ojo (de nuevo, reitero) no es que una sea un bagayo, pero reconoce su falta de lobunez (¿) femenina, una destila onda, simpatía y ocurrencia a troche y moche, pero bue’, loba, lo que se dice loba, no es.

Entonces, qué hacer... en fin, buscar intermedios, porque los corderos***, no son una opción. Por eso pretendo que todos los lobos sueltos, se coman a los corderos que andan por ahí, y nos hagan un favor.

Los intermedios, son cánidos también (siguiendo la senda de la metáfoRRa, y utilizando términos algo arqueofaunísticos). El ideal intermedio sería como un Siberiano, un perro medio lobo. Igualmente, la tipología de canis familiaris****, es más amplia, por ende hay para todos los gustos (en otro post, con más tiempo la desarrollaré).

Ahora... biquerful, que los zorros también son cánidos, pero esos son engañosos, son chamuyeros seriales... hay que estar alerta. Les dejo la inquietú.



Age (un fenómeno etológicamente incorrecto)



*de Levi-Straus, un señor que fue importante para la antropología, que murió con casi 101 años y le festejamos el cumpleaños post-morten. Cosas que hace la comunidad antropoloca de la cual formo parte, digamos, a veces...

** cuando lo ví entrar, luego del “ufffff, que lobo ese chabón..” me dije “qué parecido a fulanito que es... no será fulanito?”, después analizando el contexto (como buena arqueóloga que soy), concluí que era quien pensaba, nomás. Una vez, caminando una mañana, muy tempranito por Montevideo, yendo a Facultad, pasando por la puerta de un hotel céntrico, sale un señor LOBO... “ufffff, por diorrr, que fuerte está”, pensé... dos segundos después ví que era Antonio Birabent... en fin, cosas que pasan

*** hombre sin gracia, sin onda, de esos que pueden ser o no lindos, pero que definitivamente, no te mueven un pelo, no sé, yo, me imagino un abogado o un contador, pero cada una tendrá su conceCto de cordero propio.

**** perro, en términos biológicos, vieron que les encanta poner nombres en latín para darle algo de glam a bichos que no lo son en lo más mínimo.

AMIGOS*

amistad

(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato…
... así parece algo simple, pero todos sabemos que no lo es.

La palabra AMIGO, para algunos, es una palabra que encierra una cantidad muy limitada de personas a las cuales confiamos nuestros más profundos pensamientos y emociones; para otros, una palabra tan amplia como el peronismo, en donde cualquier compañero de laburo tiene esa clasificación.
Yo, en esto de conceptualizar esa palabra, no me considero POLAR (agendenloN), si no más bien equilibrada y justa.

Es cierto que a mí siempre me fue bastante fácil conocer gente, vincularme en general…hablo mucho (y sí era tiempo de asumirlo, je), soy simpática y caigo bien, supongamos. Pero es cierto, que así como conocí mucha gente en mi vida, también puedo decir que he tenido y tengo muchos amigos, SÍ, AMIGOS con-todas-las-letras, porque no los mido en base clasificaciones racionales y estándares sociales que nos cuentan, qué significa una amistad, o quién es o no un amigo. Simplemente, acepto que los vínculos, son así, a veces efímeros, a veces duraderos, pero que más allá del tiempo y el espacio compartido, la conexión, nos hizo y nos hace acercarnos, sin poder definir muy bien el POR QUÉ. Por eso es que sigo afirmando con muchísmo orgullo que tengo muchos amigos.

AMIGAS,
AMIGOS,
Amigos de la infancia,
Amigos de la adolescencia,
Amigos de la facultad,
Amigos de la vida,
Amigos desde hace mucho,
Amigos desde hace poco,
Amigos más grandes,
Amigos más chicos,
Amigos que ya tienen hijos,
Amigos casados
Amigos solteros por convicción o por destino
Amigos que están lejos, y que extraño cada día de mi vida
Amigos que veo todos los días,
Amigos que viven conmigo,
Amigos que ví una sola vez en mi vida.
Amigos muy íntimos que saben todos y cada uno de mis pesares, de mis secretos;
Amigos con los que me divierto, aquellos que no temen al ridículo y hacen karaoke de Gloria Trevi, se ponen un bonete y te hacen trencito en tu cumpleaños.
Amigos con los que lloro sin pudor y me río hasta que me duele la panza.
Amigos locos,
Amigos reflexivos,
Amigos tranquilos,
Amigos exaltados.
Amigos egocéntricos,
Amigos humildes.
Amigos profesionales,
Amigos trabajadores.
Amigos glam,
Amigos jipis,
Amigos rockers.
Amigos militantes,
Amigos que viven en una nube de pedos.
Amigos que te extrañan tanto que te hacen cruzar el charco para verte,
Amigos simpáticos,
Amigos cerrado y agretas.
Amigos futboleros,
Amigos artistas,
Amigos colgados
Amigos gays
Amigos heterosexuales

…amigos que son UNO, o son MEZCLA, o son TODOS ESTOS AMIGOS JUNTOS. Todos son y han sido muy importantes, de todos aprendí y aprendo, todos tienen algo que me produce admiración, todos y cada uno de ellos.

NO TENGO AMIGOS QUE NO SUEÑEN, QUE NO LUCHEN POR LO QUE QUIEREN, QUE NO QUIERAN SER MEJORES DÍA A DÍA, QUE NO TENGAN UN GRAN CORAZÓN, QUE NO SE EQUIVOQUEN Y PIDAN PERDÓN, QUE NO COMPARTAN MIS VALORES, QUE NO ME QUIERAN COMO SOY, QUE NO ME ACEPTEN MÁS ALLÁ DE MIS LIMITACIONES Y DEFECTOS, QUE NO ME ACONSEJEN, QUE NO ME CAGUEN A PEDOS, y lo más importante, NO EXISTEN AMIGOS EN MI VIDA QUE NO SE DIVIERTAN CONMIGO.

Me nutro de mis amigos siempre, tomo todo eso que son, para fortalecerme cuando lo necesito, para apoyarme si tropiezo, para sentir ese empujoncito que a veces es tan necesario.

También los apoyo, los aconsejo, le doy charlas de actitud, los reto, los puteo, los abrazo, los mimo, los acompaño, los escucho, los molesto, los atomizo, los sobrecargo de información, les cocino, les hago regalos, los divierto y los peleoooooooo cada vez que puedo.

Acepto los cachetazos que mis amigos me dan, así como los mimos y los abrazos, porque a veces querer, también significa poner los puntos, hablar con sinceridad, enfrentar la verdad aunque duela.

Cuando digo que son familia es porque de verdad han sabido ser madres, padres, hermanos del alma siempre.

Hoy, con el corazón dividido por este estuario, con la vida dividida entre dos grandes amores, es que puedo decir que los vínculos son más fuertes que cualquier distancia, que el cariño no se extingue en el tiempo si es alimentado, que compartir la vida con personas queridas, es mucho más que verse todos los días…porque yo los sigo viendo y sé que me ven, los sigo abrazando y sé que ellos también a mí…y cuando creo que puedo sola con todo y un amigo me tiende su mano, ya no lo veo como el fracaso de no poder, sino como el éxito que tuve en la vida de ver cómo hay quienes me eligen para compartir su vida y me ayudan a ser feliz.

Soy una gran privilegiada y soy una agradecida de poder decir con muchísimo orgullo que tengo MUCHOS AMIGOS, tan distintos y tan iguales a mí, que por eso los elijo.

LOS ADORO

Age (un fenómeno sensible, pero fenómeno al fin)

* uso el genérico en masculino, chicas, sé que no corresponde, pero definitivamente, usar la @ no me va, y el poner él/ella es para personas con paciencia, y yo, no soy de esas. Pero de más está decir , que mis AMIGAS, están más que definidas y contenidas en estas palabras.

EL TANAFERRISMO, casi una religión‏

Tanaferrismo: de Tana Ferro*.

Tana: diminutivo de “italiana”, persona de sexo femenino, nacida en Italia (o con la ciudadanía, o sea de sangre medio diluída), caracterizada por tener un temperamento fuerte, mucho carácter (podrido). En general, habla en tono de voz alto y haciendo muchos ademanes y es algo fanática de las pastas.

Ferro: del latin ferrum, o sea, Fierro.


Claramente, el tanaferrismo es el conjunto de acciones que se suceden cuando se te sube la tanada, y empezás a darle con un caño a todo y a todos. El concepto es más amplio, os cors, a desarrollar, explicando las características del sujeto (sujeta, en este caso, yo) que basa su vida en la filosofía tanaferrista.

Un tanaferrista de ley, es un devoto cuasi fanático dedicado a carajear, quejarse, gruñir, refunfunear, contra el mundo todo y contra él mismo (lo que le sale mejor). Es un talibán de la queja.

Es determinante, intolerante, terco, tozudo como mula, testarudo, porfiado…pero sobre todo en sus afirmaciones contundentes ( y no tanto en sus acciones). Porque un tanaferrista no se violenta casi nunca físicamente, pero sí verbalmente porque funciona como válvula de escape ( y sí, los brasileros tiene ese carnaval descontrolado, y yo de válvula de escape, carajeo en vez de meterme la tanga y salir a sacudir el orto, -espectáculo no muy digno de verse, sépanloN-), salvo que haya algo que haga que le salte la térmica mal (a saber, alguien atente contra alguien de su familia sanguínea o familia elegida, ergo, sus amigos del alma).

Atención, NO ES MALA PERSONA, todo lo contrario elige esa manera de desatar su ira, para no sacar un rifle, ponele. Capaz a algunos les puede parecer algo pesimista, vasovaciísta y violento… pero es porque se indigna por muchas cosas (muchas, muchas, que le generan impotencia, que claramente no puede manejar… si fuera un súper héroe, eso no le pasaría). También se llega a tener esa percepción del tanaferrista porque las cosas que dice, pueden caer medio pesadas, porque dice lo que piensa, así sin filtros, te la manda, sumado al uso intensivo del sarcasmo y la ironía… por eso, sí, a veces, sus comentarios, no son muy felices.


Tanaferrismo y sus principios básicos

El tanaferrismo se basa en tirar al mundo pensamientos GENERALIZADOS (oCvio, no hay posibilidad de grises), NO políticamente correctos (no lo son nunca) .
Los pensamientos se emiten con autoridad y conocimiento-de-causa, OCCCVIO. No de duda nunca de las afirmaciones que se dicen. Son pensamientos, yoísticos absolutos.

Se identifica un “enemigo”, no importa cual, es subjetivo, oCvio, puede ser enemigo mundial, corte un Bush, o tu vecino de al lado, que te jode cuando saca a pasear al perro un sábado a las seis de la mañana. Siempre hay uno, y si no hay, se busca y/o inventa (yo siempre encuentro, tengo una facilidaT). Una vez que se lo identificó, se procede a subestimarlo y/o denostarlo a través de carajeadas sistemáticas ininterrumpidas. Repito, el concepto de “enemigo” es muy abierto, pueden ser cosas también, elementos inanimados del universo, que un día estando mal ubicados, se trasforman en enemigos potenciales.

Por lo general, el acto tanaferrista, se desarrolla con público, aunque también puede hacerse en soledad (a mí me pasa, pero yo, soy rara, además de tanaferrista, no soy parámetro de nada).
NO CONFUNDIRSE, no es lo mismo tanaferrear que discutir, son conceptos distintos. El tanaferrista no discute, carajea por carajear, despotrica, no hay que buscarle la vuelta, no hay que enfrentarlo con fundamentos en su contra. Cuando un tanaferrista entró en proceso de “descarga puteadora”, ya no hay vuelta atrás. Hay que dejarlo, que después de que se desenrosca, se le pasa, es su forma de canalizar la ira, es por que sí, punto, no hay que buscarle otra razón. Por eso, no es muy conveniente plantearle una visión diferente en ese momento, porque lo único que se logrará es enroscarlo más, y el acto tanaferrista puede prolongarse en el tiempo. ¿Còmo contrarrestar/frenar un acto tanaferrista? Dejarlo correr, hasta que el tanaferrista se canse; hacer reír al tanaferrista con algún comentario ocurrentemente gracioso ( si no lo tiene, no lo haga mejor, porque podría empeorar las cosas); darle un abrazo y /o hacerle un mimo.

Para iniciar (o identificar, aquellos que no profesan esta religión) un acto tanaferrista, se debe anteponer las siguientes palabras y/o frases (según el nivel de estrés traído de antemano por el tanaferrista en cuestión, o la reiteración de los insucesos que provocan la ira del tanaferrista): “odio…”; “me molesta”, “me fastidia”, “me-hincha-soberanamente-las-pelotas”; me-pone-de-mal-humor”; “me-pone-del-orto”, “me enferma”; “me pudre”; “me satura”; entre otras. También se pueden sumar (que son moooy utilizados) sonidos onomatopéyicos, corte soplidos, tipo : “pfffff” ( de “pffff, lo sabía!!!”), “grrrrrrr”( de “grrrrr, la/lo mataría!!!!”), “ufffff” (de “ufffff, sos siempre así de boludo o es hoy, por la humedad?!!!!”).

Hasta acá, creo haber dejado, más que claro el panorama, como para decir, SÍ, SOY UNA TANAFERRISTA DE LA PRIMERA HORA (que no es lo mismo que ser peronista de la primera hora, ojo ni siquiera está adentro del peronismo, porque no es un movimiento, es una forma de vida, si no, capaz lo incluían… :P)

El tanaferrismo para mí, es una forma de vida (laic el ridículo), es casi que genético. Mi nonna, tiene miles de expedientes presentados en la Municipalidad de José C. Paz, iniciados desde que al construcción del COTO gigante de la estación, hizo que le rompieran toda la calle, que con tanto sacrificio, los vecinos habían conseguido durante años. Por supuesto, su causa es muy noble, y hasta un día fue a la casa del Sr Intendente, a putearlo desde el portón, porque él había nacido en ese barrio y que cómo no le daba vergüenza que estuviera viniéndose a menos. Nadie le da bola, igual, pero ella sigue quejándose por esa calle.

Sí, tengo a quién salir, y cada vez que veo a mi nonna, entiendo más de donde vengo...

Yo soy tanaferrista desde que ví por primera vez el mundo, las fotos de ceño fruncido y cara de orto a los 3 meses de vida, lo atestiguan. Siguiendo por los destrozos de los dibujitos de jardín y primeros años de la primaria, porque “era horribles y no me salían como a los demás”, ergo, bien. Destrozaba los deberes, si me salían mal. En primer grado te mandaban a hacer esos malditos grafismos, pues a mí no me salían IGUAL QUE LOS DE MUESTRA QUE TE HACÍA LA MAESTRA, entonces me atacaba de ira, y lloraba y gritaba y carajeaba de lo desastre que era, de lo terriblemente injusta que era la srta que nos hacía hacer esas cosas horribles, que no le salían a nadie (6 años, ya toda una profesional del tanaferrismo, lo mío es posta) y rompía el cuaderno. Así seguía atacada, hasta que mi mamá y mi hermana se saturaban tanto que, mi hermana mayor, (siempre mejor alumna, prolija y con buena letra), asumía la responsabilidad de hacerme ella los grafismos (bajo supervisión de mi mamá, maestra ella, que, prefería hacer al vista gorda frente a la “falsificación de grafismos” que tener que matarme). Pues bien, ahí nunca terminaba la cosa, puesto que mi hermana, tres años mayor, ya sabiendo hacer las letras perfectas, me hacía los grafismos, torcidos, disimulando, para que la Sta no advirtiera. Bueno, ahí el ataque era peor…porque “para hacerlos todos torcidos, los hago yoooooooo!!!!!!!”


Sí, siempre tuve problemitas para manejar mis frustraciones, sí lo sé, por algo decidí hacer terapia. Y hoy, con 30 (ufff, duele como la mierda decir 30, y los sigo diciendo y todavía no puedo creerlo...y menos asumirlos), me estoy haciendo cargo de mi condición tanaferrista. No hay dudas, estoy vieja, gagueando , que ya ni hacerme la superada puedo. No entiendo en qué momento decidí hacerme cargo de mi vida, dejé de negarme a encajar en formatos de “normalidad” y resolví ser “ yo, mí misma y maiself”, a la vez, y resolví que algún día voy a tener que querer lo que soy y no querer ser otra persona. Y eso incluye carajear hasta terminar riéndome de mí misma con mis amigas, cuando una de ellas me diga “terminaste, nena”, o “dale, te falta el violín”, o “bueno, cuando vas a empezar a llorar”, o me hagan un mimo, me den un abrazo de oso…


Stone Age (el fenómeno tanaferrístico de la primera hora)


*Inspirado en el personaje de Valeria Bertucelli en la película “Un novio para mi mujer”. Aquellos que vieron la película saben de lo que hablo.

ESTO FUE UNA PRODUCCIÓN DE “CURTITEFORRO” Y “AHÍNOTOQUESAHÍNOHAYNADA” COPI RAIT

Rara, indaptada y extremista, segunda parte. ¡¡Y me la sigo bancando!!‏

Algunas reflexiones polares de esta rara-inadaptada y extremista. Segunda entrega.

Porque han quedado cosas en el tintero, porque mi mente no para de reflexionar polarmente es que sigo con la lista, que parece no acabar nunca… Otras, de la misma índole.

-Sépase, en el mundo de las raras-inadaptadas:

-Boina, mata gorro de lana.

-bufanda colorinche, larga y con onda, mata a mansalva, bufanda a cuadros, sin caída (esas de viejos, que algunos jóvenes utilizan sin pudor)

-oxford, mata chupín.

-zapatos chatos con onda, matan taco aguja.

-Corpiño con aro, mata corpiño sin aro…Push up, los mata a ambos, y antes, los patea en el piso (posta, le cambió la vida a unas cuantas)

-Boxer , mata slip… sépanloN los que se reúsan a usarlos... y boxer cool de feria de San Telmo, mata cualquier otro de catálogo.

- Malla de baño masculina, DEBE MATAR, OBLIGATORIAMENTE, a toda sunga que circule ante su vista. Es casi ley!!!! (casi porque aún no está dentro del código penal, pero deberían ir presos todos los abrasilerados del mundo, por atentado violento al buen gusto).

-remera ocurrente, mata chomba fashion.

-colores vivos, matan colores pasteles.

-Escote, mata strapples .

-Morral colorinchudo, mata carterita sobaquera.

-escote en v, mata escote redondo, acá y en la China. Sí, hombres, no teman en comprarse una remera escote en V, quedan lindas!!!

-pantalón de pana/corderoy, mata pantalón de jean.

-saco de pana, mata saco de cualquier otra tela.

-campera entallada, mata camperón sin forma.

-bolishopping, mata shopping… y sí, soy de josepá, el conurbano, me sale de adentro.

-cerveza negra, mata cerveza rubia... sí, el camino en contra del gen rubio, persiste.

-vino , mata cerveza.

-gintonic, mata cerveza.

-martini, mata cerveza.

-grappamiel, mata cerveza.

-FERNET, mata toda bebida espirituosa, refresca el ánimo y purifica el alma...ponele

- cerveza, mata a Stone Age, en general, cada vez que Age la consume… lo justo es justo.

-Dulce de leche, mata mermelada (incluída las caseras de mi mamá)

-bondiola, mata asado

-papas fritas, matan papas al horno… también a uno lo matan si le da sin asco, bi querful.

-surfista, mata guardavidas.

-helado, mata torta, flan, y cualquier otro postre que exista.

-mate amargo, mata mate dulce… mate amargo con yerba canarias y con mucha espuma, los mata a todos los mates del mundo.

-capuccino, mata bien muerto al café con leche.

-alfajor argentino (cualquiera sea la marca), mata cualquier otro alfajor en el mundo.

-Rapado, mata a calvo rapado… pero calvo rapado, mata a calvo no asumido que se deja el jopengue isla, por diorrrr.

-barba de 3 días, mata cara afeitadita al ras.

-jipi, mata cheto.

-jipi de San Telmo, mata jipi de Palermo.

-Maradona, mata Pelé… y no se discute, sí, los argentinos somos en este caso somos monoteístas, punto, fin de la discusión.

-lampiño, mata pelo en pecho… pelo en pecho, mata abundancia de pelo corporal que forma como pullover.

-rocker mata cheto.

- Rasta, mata cheto.

-cordobés, mata porteño (si es que al cordobés no lo mataron antes, porque no aguantaron su chamullo simpático exagerado).

-jazzero, mata bluesero.

-rocker, mata rollinga...rollinga mata reguetonto ( y de paso les corta el flequi también)

-arqueólogo, mata geológo, sí, con dinamita.

-arqueólogo, mata geógrafo, si es que hay alguno, ponele.

-sociológo, mata telemarketer (¿)

-biólogo marino que rescata pingüinos empetrolados, mata arqueólogo, de manera casi humillante… garpa más la ecología, en fin…

-Paleontólogo de dinosaurios (no los otros que juntan caracoles, ponele), mata arqueólogo… y sí, cotiza más en Discovery un dinosaurio, q le vamo’ a hacer.

- agente de viajes, mata coordinador de viaje de egresados ( sólo si éste último , es feo y no tiene onda si no, no)

-mimo, mata payaso… ( y espero que los mimos, salgan ya a efectuar su matanza y empiecen por Ronald, payaso desagradable)


-X-men, matan a la Liga de la Justicia.


-Beso de ascensor, mata beso de zaguán.

-abrazo de oso, mata, destruye, aplasta, entierra “palmadita en el hombro”.

-Playa uruguaya, mata playa argentina.

-foto blanco y negro, mata foto color.

-foto de rollo, mata foto digital.

-subte, mata colectivo


…y en el otro mundo:

-ama de casa, mata mujer independiente que busca la realización personal.

- histérica mata, canchera sincera.

-manipuladora-celosa, mata compañera comprensiva que alienta que cada uno tenga sus tiempos y sus amigos.

-perra, mata buena.

-arpía, mata buena.

-trepadora, mata laburante

-veinteañera, mata treintañera.. .pero la treintañera, se levanta, resucita y con la frente en alto… sigue peleando, y sigue muriendo :-(

- ah!, sí, rosarina, mata porteña...pero eso a nadie le importa, ponele

TA’!

Age (un fenómeno polipolar riloetid)



Todos los derechos pertenecen a Curtiteforro y Ahínotoquesahínohaynada copi rait.

Algunas reflexiones polares de esta rara-inadaptada y extremista.

ACvertencia:

todo lo aquí vertido, es producto de mi mente intransigente, es cierto, pero también de cosas de "la vida misma”, “la vida normal” de cualquier cuidad, cosas que muchas veces no comparto, pero que son imposibles de no ver “oCjetivamente”
Siguiendo la ruta de las polaridades que me caracterizan, he decidido plasmar una lista de parámetros, esenciales para poder comprender la vida, son máximas a estudiar, a repetir, a aplicar…

-Sépase, en el mundo de las raras-inadaptadas:

- Actitud, mata galán.

- Decisión, mata galán.

- Ocurrencia, mata galán.

- Seductor/encantador, mata galán.

- Copado, mata galán.

- Inteligente, mata galán.

- Sensible, mata galán.

- Charleta, mata callado.

-“Pelión” simpático, mata a todos.

- Nariz étnica, mata nariz mestiza… nariz romana, mata a todas las demás.

- Morocho, mata rubio.

- Morocho, mata castaño (también).

- Pelo ondulado, mata pelo lacio

- Marcado natural, mata inflado de gimnasio.

- Peludo, mata pelicorto… pero crestudo cool, mata peludo

- Sonrisa expresiva, mata dientes perfectos.

- Ojos marrones expresivos, mata ojos claros.

- Corte de pelo equivocado, mata lindo… RAYA AL MEDIO, no lo mata, directamente lo arruina en vida…ponele.

- Argentino, mata uruguayo (perdón, uruguayos, es sin ánimo de ofender)… uruguayo, mata brasilero… italiano, mata toda nacionalidad.

- Rosarino, mata porteño

- Salteño, mata tucumano.

- Intelectualoide militonto, mata oficinista exitoso.

- Bajista, mata guitarrista… contrabajista, le arruina la vida al bajista.

- Chelista, mata violinista… bandoneonista, se los come crudos a los dos.

- Vocalista “sePsi” ,mata a la banda entera.

- Percusionista, mata baterista.

- Músico, mata cualquier profesional "normal".

- Antropólogo, mata politólogo.

- politólogo mata sociólogo.
- Psicólogo, mata sociólogo… va, es una riña cuerpo a cuerpo, mmmm, no sé

- sociólogo, mata...mata… maestra jardinera (?)

- Arqueólogo, mata antropólogo… sabeloooooooo

- Contador, mata administrador de empresas (?)…administrador de empresas, mata quiosquero (?)

- Químico, mata médico.

- Arquitecto, mata ingeniero… ingeniero mata matemático (?)

- Carpintero, mata mecánico.

- Fotógrafo, mata músico, artista plástico y otros.

- Copada, mata gato.

- Inteligente, mata linda pelotuda.

- Morocha, mata rubia bronceada y aburrida.

- Actitud, mata cuerpo perfecto.


…pero mal que me pese y no me guste e idiológicamente esté en contra, veces “la vida real normal”, te estampa en la cara:

- Linda (tonta), mata mujer promedio con onda.

- Linda, mata inteligente e interesante.

- Linda, mata simpática.

- Histérica, mata (a quemarropas) a NO histérica.

- Despampanante, mata copada… más bien, la aniquila.

- Gato, también mata copada.

- Rubia , mata morocha… y destroza a castaña

- Goma hecha, mata goma natural… es triste pero real, son más lindas (por lo perfectas) las de mentirita.

- Un culo en una tarada, mata un cerebro en una interesante.


...ufff, me cansé, por hoy, ponele que tengo pa’ rato.


Age (un fenómeno polipolar)








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