¡A LAS TRINCHERAS! (Barny, el dinosauriode facultad, lo dijo y nadie le dio pelota, un visionario)

El día que Uruguay le declaró la guerra a “L’ Argentina”… no, empiezo de nuevo. Hubo un día en que alguien contó que pensó que capaz que Uruguay entraba en guerra con Argentina. Parece un chiste, pero no, pasó. Increíblemente a alguien se le ocurrió que como Argentina está llena de peronistas que andan a los tiros entre ellos (no sé de donde sacó semejante barbaridad!) y una señora dijo que se iba atar una bomba e iba a volar Botnia, eso era igual a GUERRA, conflicto bélico, etc. Esta persona, también pensó que era una re buena idea, comentárselo a su amigo G.W. Plush (tampoco la joda de q me ande persiguiendo la CIA, no soy gila). Su amiguito le dijo que no se preocupara, que mientras siguieran siendo así de cercanos, él iba a hacer todo lo posible para que ningún ejército de porteñosdemierda le invadiera su preciado territorio. La guerra nunca llegó, ninguna horda de peronchos anduvo a los cuetazos por el puente y ninguna señora consiguió dinamita para atar a su cuerpo.

Bien, nos enteramos de esto y yo no puedo parar de pensar qué hubiera pasado si eso sucedía. No puedo parar de hacer especulaciones sobre cómo se hubiera llevado a cabo un conflicto BÉLICO entre argentinos y uruguayos.

Los ejércitos:

Los argentinos nunca hubieran querido enrolarse para salir a matar uruguayos, porque ellos “son tannn buenos y solidarios y tranquilos y amables… son como de una provincia más” y sabemos que hace tiempo que no matamos provincianos, solo los dejamos cagarse de hambre y vivir en villas miserias, pero eso no es matar!(¿?). Por el contrario, los uruguayos habrían arengado para que “alguien” saliera a matar porteñosdemierda, lo hubieran hecho mientras se preparaban el mate y mientras se justificaban diciendo que le parece bien que los maten a todos menos a ese porteño que conocen que ES BUENA GENTE. Además previamente hubieran tenido que avisarle a su familia extensa, que vive en Argentina, que tuvieran cuidado porque se estaba pudriendo todo y como son tantos y el teléfono en Uruguay es caro, se les complicaba.

Los argentinos pelearían con un ejército de soldados peronchos (no da sacar a las FFAA, porque es un quilombo y a la gente no le gusta ver milicos en la calle, graciadió) que irrumpirían a los tiros al grito de “Perónevitanéstorviveenelpueblo”, un puñado de trostkos, algunos maoístas (que son pocos, pero son bastante más que allá), la señora voluntaria de Botnia, los de 678, Florencia Peña y el bañero de Marley (que es por si hay q defender nuestras aguas). Pero sin lugar a dudas, nuestras armas letales son las nenas de Sandro y las adolescentes descompensadas de Justin Bieber, contra esas no puede nadie.

Los uruguayos pelearían con sus 5 aviones de la fuerza aérea con 24hs de combustible y que si salen no vuelve ninguno, con 10 ómnibus de CUCTSA preparados para la ocasión y con vacas (¿?) que es lo único dentro del territorio que los dobla en número. Claro previamente entrenadas por los chinos de humanidades que de eso de andar entrenando personalidades dóciles del interior, saben y mucho. Había más voluntarios, miles, que se habían organizado y llamado a asambleas barriales para resolver (al mejor estilo artiguista) de manera democrática la estrategia a seguir. Pero la mitad eran mayores de 65 años, un tercio de ellos, llegaron tarde, otros tenían ensayo de murga joven, a otros los sorprendió la convocatoria en medio de la hora del mate, otros prefirieron quedarse mirando Tinelli porque era día de eliminación en el bailando, algunos se quedaron esperando que pasara el bondi nocturno porque no tenían la agenda de arquitectura y no pudieron ver el horario y los pocos que quedaban prefirieron ir a tomar una birra a la rambla, porque ya empezó el calorcito. Ah, por razones de edad Viglietti, que está con todas las luchas, “Larbanuà” y Carrero (que nunca sé bien cual es cual) y Los Olimareños, no fueron enrolados, pero no se los consideró desertores. Víctor Hugo, Berugo y Natalia Oreiro, pasaron a la clandestinidad y hace 15 días que nadie sabe nada de ellos.

Las estrategias

Los argentinos habrían decidido en este caso y para estar en igualdad de condiciones (porque acá hay más aviones y más milicos y si no sería AFANO), hacer una guerra ideológica. A puro bombo, Tinelli ( en pantallas gigantes por todo 18 de Julio), los Wachiturros meta cantar la canción del Alberto, hinchas de la selección desperdigados por las calles cantando “maradó, maradó”, se iniciaría la “invasión”. Se bloquearía la entrada de camiones de yerba canarias y solo se dejaría pasar aquellos que transportaran yerba con palos, acompañados de containers con mates diminutos de lata que serían repartidos de manera gratituita en los camiones de ”mate lavado para todos”. La calle se llenaría de espías que pronunciaran “boludo” y “chabón” cada medio segundo en cualquier charla. Se abrirían bares de fernet y bondiola en los que se pudiera FUMAR y se escuche de fondo sólo Palito Ortega. Con esto, creo que es suficiente para que los 3 millones y medio de uruguayos, implotaran o firmaran de manera pacífica la anexión a la Argentina, al grito de “¡nos rendimos, pero paren de pasar en pantalla gigante la concha de Cinthia Fernández, que los choferes de cutcsa no paran de matar gente!”. En caso de que esto no funcionara, habría otras opciones, no tan “pacíficas”, como tomar por asalto Punta del Este y el Cabo Polonio; sí, andar por ahí como si fuera parte de nuestro territorio … ehhh, bueno, creo que eso ya sucede… en fin, veremos que pinta si no se rinden!

Los uruguayos, no serían menos en esto de lucha ideológica. Harían sonar en parlantes ubicados en 9 de Julio, todo el día, “Adiós juventud” y todo el repertorio murguero de los ’80 y ‘90s intercalando con “Guitarra negra” de Zitarrosa. Declararían a Gardel uruguayo de la primera hora. Pondrían en la costanera carritos de “choto al pan”. En todas las esquinas habría una mesita pidiendo firmas para miles de plebiscitos. El alfajor Jorgito sería desplazado por los Ricarditos. Los barrios porteños se llenarían de ferias vecinales, trancando el tráfico y llenado de pobres productores sus calles. Se derrumbarían las torres de Puerto Madero y se construirían una verdadera RAMBLA. Se harían semanalmente conciertos gratiutos de Jaime Ross. Se prohibirá en la universidad las banderas políticas y se creará una federación de estudiantes única y unida en la cual todos serán verdaderamente compañeros (¿?). Se pondrá freno a la importación de bombos, quedando en circulación aquellos que sean usados en murgas (previamente haciendo el trámite correspondiente que certifique que el solicitante no es peroncho). Obvio que hablamos de MURGAS DE VERDAD, no las viles imitaciones porteñas, que serán prohibidas! Se llevarán a cabo cursos de “portación de termo abajo del brazo” y quién no lo pase, quedará inhabilitado para tomar mate, se le secuestrará de su casa la respectiva pava y se le dejará en su lugar, un SUN. El “bo” y el “ta’” se enseñarán desde primer grado, junto con el abecedario y las sumas y restas simples. Con todo esto creo que sería suficiente como para que la totalidad de los argentinos se vuelvan algo grises, moderados y de izquierda, razón por la cual, firmarían un tratado de incorporación como departamento uruguayo, sin chistar (porque ya no chistarían, ni tirarían piedras, ni nada). Si esto no alcanzara para llevar a cabo la dominación, existiría la posibilidad radical de mandar a miles de uruguayos a vivir a estas tierras, para que hicieran vida normal, fueran a trabajar todos los días como cualquier argentino más (lo que incluye tener hijos y seguir aportando a el equilibrio de la pirámide poblacional) y así mimetizarse con la población argenta… ah! Cierto, eso también ya sucede, entonces, no les va a quedar más remedio que recurrir a la idea de hacer un sun gigante, meterlo en el Río de la Plata y electrocutarnos a todos (idea acuñada por el Sr Caramelo, un gran pedrense y mejor persona).

LA PATRIA GRANDE

Lo bueno de esta guerra, es que gane quien gane, se formaría esa patria grande tan desea por Artigas: ARGENGUAY.

Esta genial fusión haría que seamos potencia en muchas cosas. Tendríamos el mejor dulce de leche, el mejor asado, los mejores alfajores, las mejores playas del mundo mundial (chúpenla, brasileros!!). El transporte seria más barato. Seríamos el país que más mundiales y copas Américas ganó. Maradona, Gardel, el Che y la Cumparsita serían argenguayos! El buqeubús sería más barato (¿?). Habría indígenas y afrodescendientes (todo junto!!!), lo que nos haría un estado basado en la diversidad de verdadverdadera (¿?). Forlán ,Messi, Francescoli, Riquelme, Rial, Tinelli, Víctor Hugo, Drexler, todos serían argenguayos! No sería genial?? Piensenlo, porque por más que le busquemos la vuelta, no somos tan diferentes, ni somos iguales, pero juntos seríamos el equilibrio perfecto.

Igualmente, lo que más me entusiasma de esta hipótesis loca de seamos todos una sola cosa, es ya no tener tanto mambo identitario, no viviría con tantas contradicciones y bajaría la inversión en terapia, lo cual me haría mucho más feliz.

Age (un fenómeno argenguayo)

DONDO MA' SÍ

Esta sería mi versión del Dondoh Matsuri, un ritual japonés milenario. A continuación copispasteo la información a modo ilustrativo:

“Es un rito muy antiguo que se realizaba alrededor del año 1500 por los campesinos, antes de la era de los Samurais, en el Dondoh -término onomatopéyico, ya que representa el sonido de golpear la tierra para que se despierte-, invocamos al Dios del Fuego para que el Dios de la Tierra despierte del sueño del invierno, el Dios del Fuego que calentará la tierra para que pronto germinen las semillas y proteja la cosecha, se alimentará con el fuego de las tablillas. Las tablillas se colgarán en el árbol de hierro para que, al ser quemadas, las llamas suban y eleven nuestras plegarias.
El público recibirá unas tablillas de madera y tendrán que seguir estos pasos para que vengan los buenos augurios:
Para completar la tablilla:
1) Reflexione a un año atrás.
2) Piense en los hechos o cosas puntuales que le incomodaron.
3) Escríbalos en la tablilla
4) Cuelgue la tablilla en el árbol metálico.
5) Durante la quema, repita mentalmente su deseo de que no vuelvan a suceder los hechos que le perturbaron y que se conviertan en energía que necesita el suelo para que las plantaciones nazcan con fuerza.

Junto a los Tambores Japoneses, el fuego se enciende.
El objetivo principal es liberarnos de los infortunios y desear que esa energía se convierta en prosperidad.”

A mí las navidades nunca me motivaron mucho, si sos parte de una familia no muy pudiente, papánuel nunca te traerá aquello que querés (y los reyes tampoco!!). El año nuevo y sus rituales, me copa más: comerse las uvas (nunca lo hice), quemar almanaques, dar la vuelta manzana con cosas que uno quiere para el año que viene (simbólicamente, claro, si uno quiere una casa, se complica por ejemplo andar con una a cuestas), escribir deseos y enterrarlos, entre otros.

Para este fin de año, me pareció buena idea, organizar una gran fogata emulando el ritual japonés purificador de energías. Yo participé en agosto de este evento en el Jardín Japonés y después de escuchar el procedimiento, entre todos los que estábamos, tomamos una tablita y comenzamos a escribir aquello que creíamos fueron “infortunios”. Esto fue a mitad de año y los infortunios siguieron, así que es de vital necesidad dar una dosis más de quemadadecosasdemierda, a ver si la onda cambia!!!!!!!!

DONDO MA’ SÍ. Procedimiento

La idea sería quemar un arbolito de navidad, porque tiene armazón de hierro y no queremos quemar árboles de verdad, no da! Una vez que tenemos el arbolito, podemos, en vez de tablitas, hacer cartones perforados, con una piolita o cinta que sirva para colgarlos (parezco señora de Utilísima, lo sé, lo siento).

Para completar el cartoncito, como lo dice arriba, hay que pasar por un momento de reflexión. No creo que cueste mucho, a esta altura del año cada uno ya hizo su balance y sabrá qué cosas quiere para el año próximo y qué cosas no quiere. Si sus balances han sido positivos, NO LES CREO!! No creo en la gente 100% optimista! Así que si alguno no tiene cosas de mierda para quemar, que queme cosas de mierda que no quiere un ser querido, por lo menos!!

Se procede a escribir los cartones, se cuelgan y se enciende el fuego. Acá voy a hacer una salvedad. En el Dondoh del jardín japonés, el que enciende el árbol es alguna “celebridad”, este año fue una tal Sol Estevanez (¿?). Sí, lo mismo pensamos todos, “quién carajo es???”. Bueno, eso nos deja la libertad de elegir una celebridad casera, un tío copado, aquel que es famoso en la familia por algo, un amigo que salió en el Show de Carlitos Balá (¿?), todo sirve! Lo divertido es disfrazarlo de ponja, ahh sí, tiene que ir disfrazado, si no, el ritual no funciona, se corta y caen grandes maldiciones!!!

Mientras que la celibriTUD prende el fuego, hay que repetir mentalmente todo aquello que no queremos que pase, por eso, NO SERÍA CONVENIENTE ESTAR BORRACHO. Cuando uno está borracho la concentración no es lo que prima... no vaya a ser cosa que nos venga el pedo cariñoso y empecemos a pensar en quién nos gusta, por ejemplo “sería copado que fulanito me dé bola” y el ritual nos salga pal culo y no se nos dé nunca!!! Esto no es joda, es un acto psicomágico (¿?).

Otro dato no menor. Esta parte es de vital importancia para que las “plantaciones” crezcan, digo por si alguno tiene un armario especial en la casa, una planta en el jardín a la que quiera mucho... esta es la posta (además de comprar semillas buenas y eso).

La parte de los tambores, se soluciona fácil. En Uruguay, nunca falta algún tamborilero conocido y en Argentina, nunca falta un bombo peroncho pa’ acompañar. Sí, sé que Dondoh suena a “bombo”, pero de ninguna manera iba a ponerle al ritual “Bombo ma’ sí”, sigo queriendo mantener mi imagen no peroncha!!!

Una vez quemado el arbolito, solo resta esperar que esa energía se convierta en prosperidad...

Para finalizar, hago algunas recomendaciones de tópicos a quemar, en caso de que no se les ocurra ninguno. Yo, estos ya los anoté:

- laburos de mierda por dos mangos.

- conchudas (ya quemamos en agosto, pero siguen apareciendo)

- hij@s de puta

- jefes de mierda

- mal@s amig@s

- ególatras, egocéntric@s y egoístas

- mal@s novi@s

- trepadores

- discapacitad@s emocionales

- cobardes (cagones, quizás sería mejor)

- envidios@s

- vínculos insanos

- personas mediocres

- acomodad@s y lamebotas

- Tinelli, Susana y Mirtha

- el portero del edificio

- vecina loca

- Macri y cía.

- músicos de mierda

- profesores de mierda

- militontos de shopping

- personas que rompen cámaras de foto ajenas

La lista podría continuar...

Age (un fenómeno pirómano... ma' sí!)

MI VIDA CON ORTO... DONCIA

Yo nunca tuve orto, ni simbólico, ni físico. Muy pocas veces en mi vida, me he ganado algo en alguna rifa, salvo una torta en una escuela en la que trabajaba. Mi vínculo con el azar, es verdaderamente, de mierda. Del orto físico, tampoco hay... parece que la vida te premia con solo una “virtud”, si tenés tetas, difícilmente tengas culo, es casi una regla del universo (claro, siempre hay excepciones cretinas que confirman la regla y la calle Corrientes y la televisión se encargan de hacértelo saber).

No me quejo, ahora, y desde hace un año y medio, puedo decir que tengo orto, orto...doncia, pero orto al fin, CARAJO!!.

Yo siempre fui una traumada de mis dientes, si bien no eran los de Ronaldinho, a mí me tenían algo acomplejada. Tuve los dientes perfectos, mientras me duraron los de leche, cuando me empezaron a cambiar, fue que se vino el “tsunami” de piezas dentales, que claramente no entraban con comodidad en mis NO muy amplios maxilares. Si bien, es cierto que la evolución biológica, nos dio una cara un poco más linda que la de los neanderthales, la verdad, podría haber sido un poco más caritativa, nos achicó las mandíbulas, nos achicó el tamaño de los dientes, PERO NOS DEJÓ LA MISMA CANTIDAD, AL PEDO!!! JELOU, SRA EVOLUCIÓN, CON 28 DIENTES ESTABA BIEN. Esas muelas de juicio del ojete, no nos sirven para un carajo y a casi todo el mundo se las sacan, haciendonos pasar por situaciones traumáticas de extracciones con herramientas desagradables que parecen más bien elementos de tortura, jeringas y agujas enormes, anestesia que nos deja babeando horas. Eso si tenés la suerte de que las tenés algo afuera, porque si están “retenidas”, te toca la peor: LA CIRUGÍA.

Yo perdí en lo que va de tratamiento 8 piezas dentales sanas, siiiiii, 8. Es un montón, lo sé, pensarán que antes de eso era una “tiburona” y tenía dos filas de dientes, pero no, tenía una sola, pero que parecía más bien una fila de cancha de Boca en un clásico, todos apilados y haciendo avalancha para entrar.

Cuando recibí la noticia de poder entrar como paciente de postgrado y así obtener mis ansiados aparatos, casi me caigo de culo de la felicidad (sí, mi felicidad surge por cosas incomprensibles para muchos), por fin, después de mucho tiempo, mi deseo se cumplía. Por fin iba a volverme “linda” luciendo mis dientes acomodados cual teclado de piano.

Después de padecer las gomas interdentales, la cirugía de la última muela de juicio que quedaba, la extracción de mis premolares inferiores y el armado del alambrado, empezaron las sucesivas sensaciones contradictorias que tienen aquellos que por querer “tunearse”, se exponen al sufrimiento.

Comer, ya no será lo mismo, hablar costará algo y salivar será una actividad recurrente en tu vida. Además de que no podés morder bien, te tenés que olvidar de clavarte una bondiola en la costanera, o cualquier otra cosa que venga en medio de un pan francés. Todo lo que ingieras, será retenido en los múltiples alambres que portás, en los del fondo, y en los del frente. Si te queda algo enganchado en los del frente, es un bajón, por eso tenés que andar con el kit de ortodoncia: una cartuchera llena de cepillos de dientes, pasta dental, cera “antirrajadura” de cavidad bucal interna y pinza de cejas, por si se te pianta algún alambre que tenés que acomodar. Yo la llevo en la cartera, todo el tiempo.

Si bien, cuando uno habla, siempre emite microgotas salivales, cuando tenés brackets, se potencia al mil por ciento, es así que te encontrás pasandole el puño a todo, al celular, a la compu, a tus amigos... mejor no hablemos del desastre que puede ser que te hagan reir mientras comés o intentar decir algo sin antes asegurarte de que tragaste por completo el bolo alimenticio (aunque eso nunca sucede, siempre te queda comida un rato). También hacés ruidos que antes no hacías al comer, bueno, al terminar de comer, mejor dicho, cuando “disimuladamente”, intentás desprender por medio de movimientos bucales, aquello que quedó colgando por ahí.

Hablar no es un inconveniente ( si no, no me los hubiera puesto jamás!), pero si querés hablar articulando perfectamente, olvidate, eso no sucederá. Ni te cuento si querés intentar hablar en otro idioma o los problemas higiénicos que causan en el otro los sonidos “ch” y “sh”, por ejemplo...

También es un poco tedioso bancarte el gaste de los no “aparatizados”. Ufff, esa manga de incompresibles que te pasa diciendo, “¿cómo podés tener eso?”, “no entiendo por qué exponerse así al sufrimiento, si no tenías los dientes tan torcidos”, “¿querés un chicle?”, “me escupiste”, “hablá bien”, etc. Hacen todo tipo de comentarios con doble sentido pero los que más se escuchan son los referidos al sexo oral y sus consecuencias...

Es incómodo, algunas veces doloroso, es cierto, pero tiene sus cosas positivas. Por ejemplo, dejar de comer. A mí no me funciona mucho, mi instinto gordo ha luchado y ha ganado muchas veces, pero no hay nada como un buen ajuste mensual, para hacer un buen ayuno involuntario. Post ajuste (no todos, pero algunos son muy crudos), empezás a valorar el yogurt, la sopa, el puré, las salchichas y todo aquello comestible de textura BLANDA, cosa de no sentir el dolor “masticacional” sumado al dolor y la tensión dental permanente. Muchas veces, hasta te olvidás de comer, porque te estresás de solo pensar que te va a romper las bolas o lo que te va a doler lavarte los dientes.

Te sirve también para cultivar la paciencia, porque los tiempos ortodoncísticos, son LENTOS. Además, los ortodoncistas, nunca te van a decir una fecha estimativa de desalambramiento, siempre te encajan un “veremos como estás en un tiempo”. Yo no he logrado más que un “a fin de año, esperemos terminar”, o un “venimos bien, pero hay que tener paciencia”. De mientras, pasás de estado en estado, estás hinchado las pelotas, porque querés que te los saquen ya y pensás que al fin y al cabo, no eran tan horribles tus dientes originales, pero reflexionás en que si ya pasó tanto, mejor que termine cuando sea que tenga ser, mientras el resultado sea el que vos esperás.

Visualizar el objetivo, es el mecanismo que te hace resistir con alegría, sin dejar en el medio de carejear cuando olés las garrapiñadas, te morís de ganas de comer un Sugus, querés cortar con los dientes la cinta adhesiva, mirás las fotos en las que saliste riéndote con la boca abierta, escupís a alguien sin querer... yo pienso todos los días en mi sonrisa hipotecada y en lo linda que va a quedar cuando lo que brille sean mis dientes y no el metal.

Age (un fenómeno ortodoncísticamente feliz –de a ratos-)

CAPÍTULO UNO*: MILITO, EL MILITONTO... su mito de origen

Miguel Fernández Rodríguez Gómez, era un chico de barrio. De barrio, pero de clase media, media alta. Su abuelo le decía de cariño Milito, en realidad, el viejo gallego, decía Miguelito, pero de tan cerrado que lo pronunciaba, parecía que decía Milito, y le quedó; así lo conocían los vecinos y le llamaban en el seno familiar. Hijo único, con todo lo que eso conlleva, siempre tuvo los juguetes que quería; nunca le faltó nada, ni le costó conseguir lo que deseaba. Su padre era un pequeño empresario en los ’80 (cuando Milito era chico) y su madre un ama de casa, de esas de antaño, de delantal para cocinar, de esas que miran Utilísima y sacan recetas, que no se pierden la novela de la tarde y que viven para atender a su familia.

A Milito, lo mandaron a un colegio católico, tomó la comunión, se confirmó y hasta fue monaguillo. No le gustaba faltar a misa los domingos, era un comprometido con la causa, por eso decidió “enrolarse” y servir. Siempre tuvo problemitas de adaptación en el colegio, digamos. No era muy popular, Milito tenía unos anteojos con una graduación importante (era miope), su madre lo peinaba con la raya al medio perfecta, además era gordito. Era inevitable ser producto de todas las bromas de sus compañeritos. Bromas que se sucedieron durante toda la secundaria, incluso. Sí, Milito creció casi sin amigos, solo se juntaba con los otros ñoños como él, a quienes jodían de lo lindo, también. Pero se acostumbró a andar solo por la vida, callado, de cabeza para abajo, de lento caminar.

Cuando Milito egresó del secundario, entró en crisis existencial sobre qué hacer de su vida. No tenía claro si quería estudiar o trabajar, o ambas. El padre era un hombre bastante rígido, para él, no era posible concebir que su hijo no hiciera nada, algo tenía que hacer!!. Milito, entonces, se anotó y empezó a estudiar Cs Económicas. No le iba muy bien en facultad, sentía que algo le faltaba a su vida. Lo que le faltaba a Milito era una pasión, él sentía que nada le daba satisfacción, que tenía una vida apagada.

Una noche, volviendo a la casa, caminaba Milito cabizbajo por la ciudad. En un callejón, de repente se le apareció un señor, vestido de verde y con ojos rasgados. “Qué raro”, pensó Milito rápidamente, “quién será? será coreano, japonés o chino?de dónde habrá salido, por acá no hay ninguna tintorería...”. El señor, se acercó, lo miró y le dijo “Milito, soy yo, el espíritu de Mao”. Milito casi se cae de culo, se pegó un jabonazo importante. Él había escuchado nombrar al señor, en alguna clase, pero no había dado mucha bola. No entendía por qué, Mao, en espíritu, se le presentaba a él. Mao le contó que estaba buscando a un “elegido” ante quién revelar una misión, y que esa persona, había sido él. Milito no salía de su asombro, o sea, cual Mahoma que recibió la revelación del Arcángel Gabriel y se volvió líder carismático, él estaba frente a la oportunidad de ser alguien. La pasión que esperaba que llegara a su vida, la tenía delante de sus ojos!!!. Así que respiró hondo, miró a Mao y le dijo “Ma’ sí, chino, mandame la revelación, nomá”.

Mao se concentró y le dijo que el Oráculo establecía que su misión se desarrollaría en esa ciudad... “en el lugar donde se encuentran el Estado Nación latinoamericano y el señor que descubrió el pasaje entre los dos océanos”. Milito miraba a Mao y pensaba en lo difícil que sería el desafío que se le presentaba, porque sabía que eso de andar descifrando oráculos, no es pa’ cualquiera... los oráculos, son jodidos, ohhh sí!!!,por algo no jugaba al Trivial. Milito recibió de su “revelador” también, una cantidad de instrucciones a seguir una vez resuelto el dilema del oráculo. Se concentró y escuchó con atención...

Y Mao dijo: “He aquí el decálogo para proceder a realizar tu misión de manera efectiva:

1- Deberás juntar fieles a la causa por la revolución campesina, existan o no campesinos en el territorio... date idea, inventalos, no sé. Tú y los fieles deberán declararse MAOÍSTAS DE LA PRIMERA HORA.

2- Sólo “evangelizarás” a aquellos que claramente denoten capacidad de ser permeables, fijate en la cara y los sacás de toque: SI TIENEN CARA DE PENSAR POR SÍ MISMOS, ALÉJATE, te pueden convencer a vos de que abandones la misión!!! También tendrás que tener en cuenta esto, al momento de elegir a tus aliados.

3- Los “evangelizados” deberán portar nombres particulares, cosa que sean fácilmente detectables y ubicables. Preferentemente, que sea nombres extranjeros y mal escritos; también garpan los nombres de cantantes de cumbia, de dibujitos animados o programas infantiles.

4- Te vestirás como proletario, te llamarás a tí mismo proletario; si no tienes una vida de proletario, tendrás que poder fingirla: nada de ropa cheta, ni decir en dónde vivís, ni a donde fuiste al colegio, nada de mochilas caras, zapatillas de marca, cámaras digitales, nada de eso. Si NO hay pobreza, QUE NO SE NOTE. Dirás que vives en un barrio obrero, clasista y combativo en donde atendés, junto a los vecinos un comedor popular. Si te preguntan en dónde trabajás, tenés que decir algo que denote compromiso social, pero no ONG, esas son del Imperio.

5- No te mostrarás al mundo como un ser divertido. Ser divertido no es revolucionario, o a caso me has visto a mí sonriendo en alguna foto o cuadro??? eh?? no, bueno, así deberá ser tu expresión y la de tus “evangelizados”. Tampoco te deberás mostrar como un ser sexuado, si has de tener sexo, que sea solo con fines reproductivos, en pos de agrandar las filas; si son con fines “recreativos”, repito, no se debe notar. No harás NADA recreativo, nadaaaaaaaaaa, no alcohol, no drogas, no bailes, no karaokes, no actividades lúdicas... y si entraras en tentación, hazlo en tu casa, encerrado y solo puedes compartirlo con otros compañeros de lucha.

6- Te mostrarás a donde fueres como un estudiante aplicado, intentá por lo menos caretearla y metete de vez en cuando en alguna clase, por favor, no marques bobera!!. Hablarás todo el tiempo de lo injusto de los horarios, la mala predisposición docente que responde a los intereses de la clase dominante... no importa el motivo, siempre deberás parecer insatisfecho con todo lo que parezca “hegemónico” (no te preocupes, al final de las instrucciones, te voy a dejar un diccionario de términos a utilizar, para que memorices y hagas memorizar a las filas “evangelizadas”). Siempre deberás permanecer dentro de un perfil de minoría que lucha por salir de su lugar (pero nunca se debe salir, solo se debe parecer). Siempre adoptarás un rol de mártir o de víctima del atropello del poder dominante (no importa cual fuera este, es genérico, puede ser desde Bush, un compañero de clase, un profesor, es indistinto).

7- Todos los “evangelizados” deberán tener un discurso apropiado, standarizado, que deberán repetir cual máquinas. Obviamente te deberás encargar de tomarles la lección y si es necesario, deberás hacer algún librito de bolsillo para que lleven siempre, por las dudas se olviden de alguna parte. Es importante para la cohesión de las filas, el discurso unificado (que no es lo mismo que decir “unitario”, esa palabra da imperialismo).

8- No consumirás productos imperialistas, menos a la vista de los demás. Elegirás, marcas alternativas. Comprarás en pequeños comercios, apoyando el desarrollo de los menos privilegiados y así poder combatir al supermercadismo imperialista y al consumismo imperialista. No seguirás ninguna moda, la moda es estrategia del capitalismo para uniformarmos como el poder hegemónico quiere.

9- En las grandes movilizaciones que organizarás (si no las organizás, no importa, hay que decirlo igual y obviamente, siempre estar presente), portarás banderas de color rojo, con inscripciones que marquen claramente un perfil revolucionario, tienen que sobresalir (garpa siempre poner el nombre de algún mártir y terminar las frases con un “YA!”).

10- Se ubicarán dentro del terreno de lo sacro todo lo perteneciente a la promoción ideológica: cartelera, folletines, volantes. Los medios de financiación de los elementos sacros, son esenciales, deberás buscarlos por tu cuenta y si has de tener que meter alguna mano en alguna lata, asegurate de quemar y hacer desaparecer las pruebas, y como siempre, asegurate de QUE NO SE NOTE!!.

AHH, me olvidaba, acá va el diccionario de términos a utilizar: lucha, lucha armada, revolución (en todas sus formas: armada, campesina, proletaria, etc), imperio ( y palabras asociadas, a saber: imperialismo, imperialista,etc), trinchera, hegemonía, minoría, traidor/es, mártir/es, campesino, obrero, proletario, sangrederramada (son dos pero es como si fueran una sola, se debe expresar así), represión, fascita (esta da para un uso extendido), criminalizacióndelalucha (también se debe pronunciar como una), ideología, PUEBLO, POPULAR (siempre estas dos, decirlas mucho), opresión, COMPAÑERO/S (no importa que odies a la persona, garpa tratar como un igual al otro), enemigo (en sentido amplio, cualquiera puede tomar ese rol), burgués (esto es para denostar al enemigo) y complejiTUD (esta no sé si está bien traducida del chino al español, chequeala). Otra cosa importante, es necesario pronunciar TODAS las palabras (estén o no en el diccionario) en tono “campechano”, sin S finales... como para mostrar que se conoce el lenguaje POPULAR”

Automáticamente Mao terminó de pronunciar EL DECÁLOGO, la revelación se dio por concluida. A Milito, inmediatamente le creció la barba y el pelo (la raya al medio, el cuerpo con forma de boya y los anteojos le quedaron, es Mao, no hace milagros). De pronto, en medio de una nube de humo rojo... Mao, desapareció! (pueden sonar un gong perfectamente en esta parte, digo, para cuando el libro se haga comedia musical).

Milito quedó completamente desorientado, “viene este Mao, me tira semejante revelación y se va a la mierda sin darme ninguna pista? qué voy a hacer??”. Confundido como estaba, igual se propuso resolver el oráculo. Caminó y caminó sin descanso por la ciudad, días, noches, meses. Se terminó el semestre, llegó el verano y Milito seguía pensando y pensando dónde estaría ese lugar, DÓNDEEEE?. Los meses de verano son jodidos pa’ caminar sin tregua por las ciudades. Milito estuvo a punto de desistir, tuvo momentos de debilidad en los cuales pensaba que le rendía más volver a creer en dios que en ese chino trulado, que le había dado semejante prueba con dificultad, porque por algo él NO JUGABA AL TRIVIAL!!!. Mientras Milito caía en debilidad y luchaba internamente contra el enano fascista que todos tenemos, producto del mundo capitalista en el cual nacemos, Mao (que aunque no lo veamos, siempre está), desde otra dimensión, observaba la descompensación de Milito ante la imposibilidad de resolver el misterio y pensaba: “la pootaaaa, justo a este boludo me le vengo a revelar, justo el que nunca jugó al Trivial... tendría que haber agarrado al otro al final, al de los tobillos horribles... ese tal Ruffus...pero es que me dió tanta impresión verlo de bermudas, zapatillas y medias...”. Y sí, estaba medio arrepentido, pero la revelación ya estaba dada, así que resolvió ayudarlo.

Es así que cuando Milito llegó a la esquina de las calles Uruguay y Magallanes (además de que casi lo atropella un bondi porque no había semáforo) se hizo la luzzzzzz. Sí, un destello de luz enorme iluminó el cartel verde que indicaba la intersección... Milito lo miró, sonrió y dijo “ohhh, he llegado a la trinchera de lucha, al fin tengo una meta en la vida, gracias Mao por darme el privilegio de honrarte y seguirte”. Sí, ese día Milito ya no sería el mismo, su vida había cambiado, ya sentía que algo de pasión había dentro suyo. Ahora sí... ahora ya era todo un militonto.

FIN

* Esto no pretende ser un best seller, pero como las historias de Milito y sus amigos son tantas, merecen ser recopiladas en forma ordenada.

PIDA SU EJEMPLAR ILUSTRADO!!!

Todos los derechos reservados a P.C. R (Políticamente Correcto Reírse) EDICIONES copi Left

¿ANALFABETO FUNCIONAL O HISTÉRICO VIRTUAL?

En esto de la vida virtual que algunas personas (sino la mayoría) tenemos, hay cosas que nos confunden. Evidentemente, el tema no es menor, ha cambiado la manera de vincularse, los códigos manejados virtualmente son algo diferentes de aquellos que utilizamos en el cara a cara. Yo no reniego de mi vida virtual, es más, hoy la agradezco, porque puedo estar algo más cerca de aquellos que tengo lejos. Lo que me produce muchos problemas (ahí viene, guarda), es que la gente NO SE HAGA CARGO DE SU VIDA VIRTUAL. O sea, sí, la virtualidad te da otras herramientas, te permite otras cosas, pero a verrrrrrrrrrr, SEGUÍS SIENDO VOS, o sea, JELOU!!!!!!, HACETE CARGO. Repito: tengo algunos (?) inconvenientes para aceptar que hay gente que no se hace cargo de sus dichos y de sus acciones, sean estas personales o virtuales.


He aquí el meollo del asunto, la virtualidad te acerca a muchas personas, pero a veces te acerca personas que vos no conocías previamente o sí, pero no mucho. Entonces, empezás a chatear, a mirar sus fotos, a comentarle boludeces, pegás onda, volvés a chatear y así, sin darte cuenta, esa persona comienza a formar parte de tu vida. Puede que sólo se quede en la virtualidad o puede que además, tengas con esa persona una relación “cara a cara”, porque te encuentres o te reencuentres. Hasta acá, nada nuevo bajo el sol, casi todo el mundo tiene msn y/o facebook, así que sabrán perfectamente de lo que hablo. Ojo, no me olvidé del bendito celular y los mensajes de texto, eso es para otro post, porque merece un análisis aparte.


El problema radica en las interferencias comunicacionales que la virtualidad genera: malos entendidos, llenados de vacíos (o sea, interpretar pal culo o desde tu propio mundo aquello que dijo el otro), interpretaciones erradas sobre la “tonalidad” en las cuales se vierten las cosas, en fin, todos los quilombos que ya sabemos que se presentan. Por eso, yo más de una vez me he preguntado, con algún masculino chateado y visto personalmente (aclaro esto, porque si no, no se me generarían tantas dudas con respecto a la dualidad virtual-personal)... “este tipo es analfabeto funcional o un histérico haciendo uso y abuso de la virtualidad?????”.

Según WIKIPEDIA:

“Se denomina analfabetismo funcional a la incapacidad de un individuo para utilizar su capacidad de lectura, escritura y cálculo de forma eficiente en las situaciones habituales de la vida. Se diferencia del analfabetismo en sentido estricto en que éste supone la incapacidad absoluta de leer o escribir frases sencillas en cualquier idioma.(...) El analfabetismo funcional también limita seriamente la interacción de la persona con las tecnologías de la información y la comunicación, puesto que tiene dificultades para usar un ordenador personal, trabajar con un procesador de texto o con una hoja de cálculo y utilizar un navegador web o un teléfono móvil de manera eficiente.”

ATTENZIONE: Quiero aclarar, que la aplicación del concepto en estas líneas, nada tiene que ver con la original, pero sirve adaptarla, o sea, acá vuelvo a hacer LA GRAN INCA*. Sería algo así como “analfabeto funcional, sensu Age”. No pretendo armar una ENCICLOPEDIA STONE AGE, pero sí es necesario, cuando tomo ciertos términos, explicar y hacer explícito a qué me refiero (o a qué no) cuando los uso. Sí, nunca fui muy buena aceptando las cosas como vienen dadas y en metodología (mi materia karma) te dicen que lo primero que tenés que hacer es definir claramente los conceptos utilizados.


Según WIPIAGE (?): Se denomina histérico virtual a aquel, que sabiendo leer y escribir**, utiliza esos conocimientos en pos de armar enunciados ambiguos, hacerse el boludo frente a la lectura de enunciados claramente redactados; no contestar preguntas concretas; utilizar monosílabos extensivamente (para no contestar claramente, obvio); contestar preguntas a través de links (?) o emoticones; derivar conversaciones a partir de relatos que poco tienen que ver con el tema que se venía desarrollando; generar silencios (?) virtuales de minutos, horas, días y hasta meses y retomar el contacto luego de esos silencios, como si nunca hubieran existido; actúa sistemáticamente como si tuviera memoria a corto plazo o como si perteneciera a dos mundos distintos, cuando lo ves personalmente, no hace referencia ni en pedo a lo que dice en el chat, y en el chat, nunca se hará cargo de hecho y dicho en vivo y en directo; dar por concluidas las charlas virtuales con frases poco felices y cuasi inentendibles (por su descontextualización total) del estilo “ no tengo tiempo que perder, me voy a regar las plantas” (?).


Yo les tiro los conceptos y les dejo la inquietÚ, quizás me ayuden a aclarar la mente, muchas veces me mareo con estas cosas. Quizás yo vivo a contramano del universo y no puedo aceptar que las relaciones cambiaron y que me adapto o me CURTO. PienseloN fríamente y diganmeN si las manifestaciones de ambos fenómenos no terminan siendo iguales, o por lo menos, muy parecidas. Sería muuuuuuuy SANO poder diferenciarlos rápidamente, como para advertir a qué nos enfrentamos, y así saber si mandamos al masculino al colegio nocturno o a curtirse, por FORRO!!!.


Age (un fenómeno alfabéticamente demasiado funcional)


*los Incas, fueron de lo más astutos, por eso construyeron un imperio, claro. Ellos casi que no inventaron nada, sino que los muy “ladris”, fueron tomando cosas de otros, readaptándolas, resimbolizándolas e imponiéndolas de la manera más sutil posible. Bueno, lo que yo hago es algo parecido, tomo conceptos del mundo exterior y los modifico, intentando adaptarlos a mi mundo. ESTÁ TODO INVENTADO, es un hecho, por eso yo, me dedico a readaptar para poder dar cuenta de MI realidad, ponele.


**aunque escriba con faltas y eso lo haga retroceder veinte casilleros, y te preguntes “cómo este tipo terminó el secundario????”

Investigación exploratoria sobre el rol social del CHONGO

Chongo es un concepto conocido por mí hace poco, claro viví 13 años en Uruguay y es un término bastante porteño-bonaerense*. Sin embargo, desde que lo escuché, no dejó de generarme cierta curiosidad: cuales serían las características definitorias de un chongo, qué separa a un chongo de un noviete, cuál es la frontera entre chonguear** y salir con alguien???? qué diferencia hay entre chongo y amante??? es el chongo el famoso “huesito” de antaño??? A mí no me quedaba nada claro, ni el concepto, ni sus alcances (¿), así que me dispuse a investigar (¿) entre las mujeres conocidas y no, y sacar alguna conclusión sobre el rol del chongo en la vida de las mujeres... quiénes chonguean? por qué chonguean? qué las lleva a elegir chonguear?***

Como decía, el chongo es un rol social (¿). Rol perteneciente al género masculino, o sea, no hay una contraparte femenina del mismo término****. Cualquiera puede ser chongo de alguna, algún día. Tampoco reconoce edad, ni color y/0 corte de pelo, ni religión, ni capacidades intelectuales, ni status social, ni profesión.

He aquí mi concepto primario de CHONGO:

díc. del Homo Sapiens Sapiens masculino con quien una mujer tiene encuentros sexuales ocasionales y al que, luego de dicho encuentro, se le pide un taxi (en caso de que el masculino no cuente con vehículo propio). Difícilmente el chongo pernocte, aunque hay casos aislados en que se lo puede encontrar a la mañana siguiente: porque se durmió y no hubo como despertarlo, porque vive lejos y no tiene para el taxi, entonces debe esperar que le pase el bondi o porque se copa y compra facturas para el desayuno.

LA DELGADA LÍNEA ENTRE CHONGO Y NO CHONGO

Con el chongo no se habla mucho, si empieza a querer dar detalles de su vida, hay que hacerlo callar de alguna forma ( no son necesarios los detalles, cada una tendrá sus herramientas acalladoras de chongos), porque no hay que ser grosera y decirle “Che, sos chongo, o sea, no me importa lo bien que te llevás con tu perro ni si te rompieron el farol del auto en el estacionamiento”, NOOOO, porque si hacés algo así, una explícita declaración de status, capaz que el chongo se te ofenda, porque logre tener conciencia plena de su rol !!! BIQUERFUL GUOMAN: parece que los hombres, cumplen con el rol de chongos, pero NO LES GUSTA SER CALIFICADOS COMO TALES, porque atenta contra su autoestima o su orgullo masculino (mejor dicho), que les impide verse como oCjetos de un deseo pasajero solamente, y así asumir que la mujer no le anda atrás, no se muere por él, ni llora, ni sufre, ni lo extraña... claro, pobres, yo los entiendo, perderían su “deber ser masculino” y tendrían que ir a terapia. O sea, si querés un chongo, tratalo como tal, pero nunca le digas explícitamente que es chongo o lo vas a hacer entrar en crisis existencial!!! Sin embargo, ellos califican a otros de chongos; un amigo te puede preguntar “no tenés ni siquiera un chongo o algo??”, pero les cuesta asumir la posibilidad de verse a ellos mismos en ese lugar. Yo nunca escuché a ningún hombre decir “yo soy el chongo de fulanita”... ponele.

Con el chongo, no se habla casi ni por teléfono, el vínculo (¿) transitorio se mantiene sólo a través de mensajes de texto, eventualmente se lo llama, o puede chatearse alguna que otra vez, pero siempre manteniendo los códigos de “en qué andas???”. Sí, en lo posible sólo mensajes cortos, sin mucha pregunta, sin mucho detalle, con eso alcanza y sobra como para dejar deslizar implícitamente el deseo de un futuro encuentro.

Es necesario que con el chongo te diviertas, si no, no vale la pena tenerlo, dale el raje, ese no sirve ni pa’ chongo. Tiene que existir cierta conexión, pero esa conexión ha de ser superficial. Sí mi querida, si querés un chongo profundo, no querés un chongo, querés otra cosa (llamalo como quieras, pero no chongo). Lo mismo si querés que alguien te acompañe, con quien salir a pasear una tarde, a quien presentarle a tus amigos, con quien compartir una cena romántica... OLVIDATE, LE ESTÁS ERRANDO, ESO NO ES UN CHONGO!!!. Se puede mirar una película (pero no de pensar, ni de llorar, una pedorrada yanki, película pochoclera de domingo, sí), se puede escuchar música, si justo se da que tienen los mismos gustos musicales, porque si no, hay que ponerse a discutir de música y con el chongo NO SE DISCUTE NADA.

Al chongo no se le hacen reclamos de ningún tipo, es más, ni te surgen, no te salen (si te salen, ojooooo, porque ahí estarías pasando la línea); no le preguntás nada su vida, aunque podés saber qué hace, a qué se dedica, ponele, pero podés no saber su apellido; no lo celás, no lo buscás todo el tiempo, esto es “si pinta, pinta”. Es más, ni siquiera tenés que terminar con el chongo, basta que alguno de los dos no responda un mensaje de texto por más de un par de semanas (los límites temporales están dados por la dinámica adquirida entre los “chonguistas”, pueden variar, el período de tiempo expuesto fue solo a modo de ejemplo), como para que des por concluida tu aventura chonguística con el susodicho, es como un acuerdo tácito. Cuando se da por finalizada la historieta, no te viene a la mente, ni el odio, ni el enojo, ni la tristeza... no te tiene que venir nada más que un “bué, fue lindo mientras duró...”. Con el chongo no podés estressarte, si eso te pasa, de nuevo, cuidado, puede que estés por cruzar la línea y de eso no se vuelve, SA BE LO.

Por eso:

-Si te enamorás del chongo y el chongo no te da bola, deja de ser chongo y se convierte en un FORRO.

-Si te gusta mucho el chongo, querés verlo más seguido, hablar más cosas, saber más de él, entonces deja de ser chongo y se convierte en un “pretendido” para novio, noviete, etc... que si después de un tiempo de intentar conquistarlo, no se da, se convertiría, como en el caso anterior, en un FORRO.

-Si te enamorás del chongo y el chongo de vos, entonces se transforma en novio, pareja, etc.

-Si el chongo se enamora de vos y vos no de él, deja de ser chongo y se convierte en un “pesado”.

-Si no te enamorás del chongo ni el chongo de vos, pero pegan onda y hablan de la vida, pasan rato juntos, se ven a menudo, entonces, el chongo se convirtió en AMIGO.

- Si el chongo antes de ser chongo era un amigo, lo siento, de chongo a amigo parece que no se vuelve. Aunque acá, vale aclarar que si el masculino era tu amigo, no sé si podría convertirse en chongo, porque con el amigo hablás, te conocés mejor, para mí se convertiría en un “amigo con derecho a roce” más que en un chongo, pero se puede discutir este punto, está abierto el debate (¿), no se olviden que yo de esto no sé nada, es pura especulación surgida del trabajo de campo (¿) y de las entrevistas (¿).

- Si tenés pareja y lo cagás con otro, eso no en un chongo, es un amante.

Más allá del arduo trabajo investigativo (¿), yo sigo sin entender claramente, los alcances del concepto, me parece que es demasiado laxo y ambiguo (y yo no me llevo bien con lo ambiguooooooo!!!). Igualmente, lo que sí es claro es que la relación con el chongo se basa en lo superficial/físico/sexual. Cada mujer entrevistada, planteó diferentes formas de llevar a cabo esa relación, pero todas esbozaron que hay ciertas características (algunas ya detalladas) y códigos básicos. O sea, se podría decir que hay pautas establecidas a seguir en caso de querer chonguear.

La verdad, a mí estas cosas no me van, no hay manera... si no puedo tener charlas medianamente interesantes con un pibe que me gusta, me aburro, me embolaría mucho, posta. El chongo te tiene que gustar, pero no “interesar”, y a mí no me gusta nadie que no me interese, no soy de esas que ven a uno de lejos y sin cruzar una palabra objetivamente (¿) lanza un “a ese lo parto como a un queso”. Sin embargo soy una lata defensora de la amistad con derechos, pero ya dijimos que eso es otra cosa...

Conclusión: difícilmente pueda chonguear con alguno*****, no soy mujer de esta época de relaciones efímeras y superficiales, aunque confieso que de alguna forma, me sale cierta admiración hacia las mujeres que pueden lograrlo, si con eso son felices, aunque sea por un rato. Es como dice un amigo “para que aparezca un gran amor hay que esperar, en el medio uno tiene que divertirse”, claro, acá vamos de nuevo con las relativizaciones de lo que es o no, o de lo que uno entiende por “divertirse”.

Age (un fenómeno objetiva y subjetivamente NO chonguístico)

*ojo, no quiere decir que no se use en otro lado, sólo que las arcas del Centro de Investigaciones al Pedo, nos cubrió los viáticos sólo para Capital y parte del conurbano, de allí sale la muestra analizada (¿). Por otro lado, en Uruguay se usa el término muy coloquialmente, pero como un adjetivo calificativo, se usa para algo o alguien, en sentido de “trucho” o “grasa”.

**otro verbo inventando, no por mí, claro.

***grandes preguntas de una GRAN desconocedora del hábito del chongueo, porque nunca fui chonguista (¿) y creo que no podría serlo, o sea, creo, porque aún no comprendo muy bien lo que es, ponele.

****para la contraparte femenina hay milesssss de términos, pero no el de chonga (es lo último que nos faltaba, además de minita, gato, fatto... que nos digan chonga!!).

***** aclaración para aquél amigo, que indignado dijo: “ustedes esconden los chongos!!!”

FENG SHUI CALZONERO*

Sí, de vez en cuando, hay un día en la vida de una mujer, en la que resuelve hacer limpieza de calzones, generalmente, eso sucede cuando previamente, siente la “necesidad” de salir a adquirir calzones nuevos. PARA QUÉ? para tenerrrrrrrrr, oCvio. Nunca son suficientes para una mujer ni la ropa interior, ni los zapatos, ni la ropa en general**.

Parece que el Feng Shui establece que los movimientos de cosas destrancan energías, que deshacerse de cosas renueva, porque no hay que guardar por guardar, hay que ser desapegado (si no lo dice, lo digo yo y listo, esto también es parte de la ritualización de MI vida misma). Por eso a veces, cuando algunas hilachas asoman, empiezo a pensar que ya es hora de desapegarse de ese calzón, por más lindo que hubiera sido en alguna época.

Aclaro que el ritual no lo hago para que se destranque la energía en pos de “compartir” la lencería con alguno, o sea, pensando “si cambio la onda calzonera, capaz me cambien la suerte y las energías de los nuevos calzones atraigan sendos lobos a mi puerta” .Yo nunca escuché a ninguna decir “no sabés, hice renovación calzonera y ahora me caen chongos como moscas”... naaaaaa, es más una excusa para salir al ELEVEN a comprar compulsivamente calzones al por mayor y no sentirme tan consumista.

Empecé a tomarme en serio estos rituales (?), cuando empecé a vivir en comunidad, y sí, si he de colgar calzones en algún baño o soga colectiva, que por lo menos, no estén hechos mierda, ponele. Cuando uno vive con su familia, esas cosas no importan mucho, pero cuando vive con extraños, o gente que no conoce previamente, hay que mantener una imagen (?). Ahora se suma que vivo en una casa nueva, en donde prima el CALZON FREE, síiiiiiiiiiiiiii!!! freedommmmm de calzones! somos dos nenas solamente, puedo andar en bombacha por la casa sin ningún pudor, es buenísimoooooo!!!!, pero claro, no da andar con agujeros, o calzones rotosos, todo tiene un límite, no caguemos la convivencia desde el inicio...

Igualmente, la razones del Feng Shui calzonero, son variadas, también podés querer deshacerte de viejos calzones que sobrevivieron sin deshilacharse, simplemente porque no te gustan más, o porque se convirtió con el tiempo en un calzón asesino (no porque se encogiera, sino porque tu tamaño culístico/caderístico aumentó, y ahora te corta la circulación sanguínea y las piernas las empezaste a notar algo moradas). Otra motivación es renovar el “estilo” calzonero. Yo hace años, y después de de la frase alentadora de una amiga “mmm, bueno, es hora de dejar de comprarse culotes con dibujitos y empezar a pensar en ropa interior que denote más tu edad”***. Bueno, a partir de ahí y de mis viajes un poco más seguidos a Buenos Aires (donde la parada obligada era el Eleven), empecé a procurarme calzones “de golpe” (¿)****, aunque más bien, nunca fueron totalmente “de golpe”, son más bien de “semi golpe”(¿), aunque no son comprados con la idea de “golpe”, pero si ha de venir... mmmm, no, debo confesar, no crean que los calzones referenciados, son de esos pequeñísimos, que solo se forman en base a tres elásticos, no, lo siento, no uso de esas. La tanga, es tanga, no es considerada “calzón”, he dicho!!

Como ya dije, en mi mundo el tener o no algún encuentro cercano (del primero, del segundo o del tercer tipo) con algún muchacho no es una necesaria motivación para adquirir calzones nuevos, si fuera así, tendría todo el tender llenito de calzones deshilachados, sepanloN. Me los compro porque se me da la gana y elijo aquellos que me gustan. Ahora me compro conjuntos de colores variados, ya salí del blanco y negro solamente (me costó, pero lo superé). Ohhh sí, entro al negocio de Once, pido catálogo y hago el por mayor, nunca salgo con menos de tres conjuntos, y si voy con una amiga, es pior, porque por lo general, ella se compra solo uno y soy yo la que termino aprovechando (¿) y gastando más plata de la prevista. Es así, me pierdo comprando calzones. Ahora hace mucho que no lo hago, por eso la necesidad de hablar de esto para sublimar las ganas de salir de compradera, ya que las arcas del tesoro Stone Age, están bastante magras últimamente. Aunque siempre existe la opción, de sólo comprarse alguna bombacha copada de forma aislada, de vez en cuando, como para contener las ganas. Lo he hecho, claro está, pero lo mejor es ir y (siempre aprovechando el por mayor) comprarse varios conjuntos más algunas bombachas aisladas que maomeno vayan con los modelitos seleccionados más algunos pares de medias, que nunca están de más. O mejor, si no tenés mucha plata, vas a esas casas en donde el por mayor se hace con CUALQUIER prenda y te comprás un conjunto y dos pares de medias...Sí, nunca tuve tantos pares de medias, como desde que vivo en Buenos Aires.

Hay igual una parte triste en este ritual, y sí, una se encariña con un calzón (por diferentes motivos), y a veces es complicado “dejarlo ir”. Entonces te decís “¿qué hago, lo tiro?, así, sin más, lo meto en una bolsa y lo pongo con la basura? y si pasa un perro y rompe las bolsas y quedan mis calzones regados por la vereda? los vecinos se enterarían las bombachas que uso...” Son todas excusas!!!!!! excusas por no sentirse fuerte y dejar ir las hilachas, los recuerdos o la moda que trae consigo el calzón a descartar. Entonces, hacés una selección de aquellos que irremediablemente tenés que tirar, los que ya no tienen vuelta atrás y resolvés, en acto heroico, tirarlos. Después,con los que te quedan, hacés una selección, y en vez de tirarlos, los ubicás en el fondo del cajón, están, pero como NO LOS USAMOS, los dejamos fuera del alcance visual. Acto seguido, empezás con la clasificación y ordenamiento en “uso cotidiano”, “para el gym”***** y, claro guardás un lugarcito por si tenés alguno que denote “golpe”. Yo soy más de tener del tipo “utilitario pero con onda”, no existen calzones incómodos de llevar en mi cajón, si me vienen de esos en los conjuntos, los regalo.

Y bué, al final te seguís comprando compulsivamente calzones, pero nunca terminás de deshacerte del todo de los viejos. Así es que tenemos el cajón atiborrado de calzones, y una se siente “completa”, “llena”, sabe que si se acaba el mundo mañana, podrá elegir qué calzón quiere llevar puesto, una debe estar preparada “calzonísticamente”(?) para cualquier ocasión...porque por algo las abuelas siempre te dicen “ponete ropa interior sanita, mirá si te pasa algo en la calle???”

Age (un fenómeno calzonísticamente zen)

*Calzonero acá se usa como genérico para ropa interior, o sea, bombachas y corpiños (y en ocasiones, se puede agregar algún par de medias, también)

**Oh, sí, tengo cosas de rara y cosas de mujer básica, y qué?

***ahí, vendría la pregunta “¿qué edad tenías?” (pensando en un 18, 19) y yo debería contestar... 27 (?).

**** calzones “de golpe” se le llama a esa ropa interior más linda, más prolija (o jot), no es el clásico conjunto de lycra y algodón que una usa todos los días, sino aquel que se presta para usar en ocasiones “especiales”, ponele. El concepto de “golpe” es muy uruguayo, si te ven arreglada, seguramente algún amigo te preguntará “qué pasa, tenés golpe???”.

***** ohhh, sí, mis “monotetas” del gym no son reemplazables por nada del mundo, no es una opción para mí, hacer gimnasia (como algunas chicas que veo a menudo) de push up!!. Mirá si se te sale un alambre y te perfora un pulmón en plena clase??? nooooo, ni en pedo, a mí dejame bien apretadita, todo quietito...