CAPÍTULO UNO*: MILITO, EL MILITONTO... su mito de origen

Miguel Fernández Rodríguez Gómez, era un chico de barrio. De barrio, pero de clase media, media alta. Su abuelo le decía de cariño Milito, en realidad, el viejo gallego, decía Miguelito, pero de tan cerrado que lo pronunciaba, parecía que decía Milito, y le quedó; así lo conocían los vecinos y le llamaban en el seno familiar. Hijo único, con todo lo que eso conlleva, siempre tuvo los juguetes que quería; nunca le faltó nada, ni le costó conseguir lo que deseaba. Su padre era un pequeño empresario en los ’80 (cuando Milito era chico) y su madre un ama de casa, de esas de antaño, de delantal para cocinar, de esas que miran Utilísima y sacan recetas, que no se pierden la novela de la tarde y que viven para atender a su familia.

A Milito, lo mandaron a un colegio católico, tomó la comunión, se confirmó y hasta fue monaguillo. No le gustaba faltar a misa los domingos, era un comprometido con la causa, por eso decidió “enrolarse” y servir. Siempre tuvo problemitas de adaptación en el colegio, digamos. No era muy popular, Milito tenía unos anteojos con una graduación importante (era miope), su madre lo peinaba con la raya al medio perfecta, además era gordito. Era inevitable ser producto de todas las bromas de sus compañeritos. Bromas que se sucedieron durante toda la secundaria, incluso. Sí, Milito creció casi sin amigos, solo se juntaba con los otros ñoños como él, a quienes jodían de lo lindo, también. Pero se acostumbró a andar solo por la vida, callado, de cabeza para abajo, de lento caminar.

Cuando Milito egresó del secundario, entró en crisis existencial sobre qué hacer de su vida. No tenía claro si quería estudiar o trabajar, o ambas. El padre era un hombre bastante rígido, para él, no era posible concebir que su hijo no hiciera nada, algo tenía que hacer!!. Milito, entonces, se anotó y empezó a estudiar Cs Económicas. No le iba muy bien en facultad, sentía que algo le faltaba a su vida. Lo que le faltaba a Milito era una pasión, él sentía que nada le daba satisfacción, que tenía una vida apagada.

Una noche, volviendo a la casa, caminaba Milito cabizbajo por la ciudad. En un callejón, de repente se le apareció un señor, vestido de verde y con ojos rasgados. “Qué raro”, pensó Milito rápidamente, “quién será? será coreano, japonés o chino?de dónde habrá salido, por acá no hay ninguna tintorería...”. El señor, se acercó, lo miró y le dijo “Milito, soy yo, el espíritu de Mao”. Milito casi se cae de culo, se pegó un jabonazo importante. Él había escuchado nombrar al señor, en alguna clase, pero no había dado mucha bola. No entendía por qué, Mao, en espíritu, se le presentaba a él. Mao le contó que estaba buscando a un “elegido” ante quién revelar una misión, y que esa persona, había sido él. Milito no salía de su asombro, o sea, cual Mahoma que recibió la revelación del Arcángel Gabriel y se volvió líder carismático, él estaba frente a la oportunidad de ser alguien. La pasión que esperaba que llegara a su vida, la tenía delante de sus ojos!!!. Así que respiró hondo, miró a Mao y le dijo “Ma’ sí, chino, mandame la revelación, nomá”.

Mao se concentró y le dijo que el Oráculo establecía que su misión se desarrollaría en esa ciudad... “en el lugar donde se encuentran el Estado Nación latinoamericano y el señor que descubrió el pasaje entre los dos océanos”. Milito miraba a Mao y pensaba en lo difícil que sería el desafío que se le presentaba, porque sabía que eso de andar descifrando oráculos, no es pa’ cualquiera... los oráculos, son jodidos, ohhh sí!!!,por algo no jugaba al Trivial. Milito recibió de su “revelador” también, una cantidad de instrucciones a seguir una vez resuelto el dilema del oráculo. Se concentró y escuchó con atención...

Y Mao dijo: “He aquí el decálogo para proceder a realizar tu misión de manera efectiva:

1- Deberás juntar fieles a la causa por la revolución campesina, existan o no campesinos en el territorio... date idea, inventalos, no sé. Tú y los fieles deberán declararse MAOÍSTAS DE LA PRIMERA HORA.

2- Sólo “evangelizarás” a aquellos que claramente denoten capacidad de ser permeables, fijate en la cara y los sacás de toque: SI TIENEN CARA DE PENSAR POR SÍ MISMOS, ALÉJATE, te pueden convencer a vos de que abandones la misión!!! También tendrás que tener en cuenta esto, al momento de elegir a tus aliados.

3- Los “evangelizados” deberán portar nombres particulares, cosa que sean fácilmente detectables y ubicables. Preferentemente, que sea nombres extranjeros y mal escritos; también garpan los nombres de cantantes de cumbia, de dibujitos animados o programas infantiles.

4- Te vestirás como proletario, te llamarás a tí mismo proletario; si no tienes una vida de proletario, tendrás que poder fingirla: nada de ropa cheta, ni decir en dónde vivís, ni a donde fuiste al colegio, nada de mochilas caras, zapatillas de marca, cámaras digitales, nada de eso. Si NO hay pobreza, QUE NO SE NOTE. Dirás que vives en un barrio obrero, clasista y combativo en donde atendés, junto a los vecinos un comedor popular. Si te preguntan en dónde trabajás, tenés que decir algo que denote compromiso social, pero no ONG, esas son del Imperio.

5- No te mostrarás al mundo como un ser divertido. Ser divertido no es revolucionario, o a caso me has visto a mí sonriendo en alguna foto o cuadro??? eh?? no, bueno, así deberá ser tu expresión y la de tus “evangelizados”. Tampoco te deberás mostrar como un ser sexuado, si has de tener sexo, que sea solo con fines reproductivos, en pos de agrandar las filas; si son con fines “recreativos”, repito, no se debe notar. No harás NADA recreativo, nadaaaaaaaaaa, no alcohol, no drogas, no bailes, no karaokes, no actividades lúdicas... y si entraras en tentación, hazlo en tu casa, encerrado y solo puedes compartirlo con otros compañeros de lucha.

6- Te mostrarás a donde fueres como un estudiante aplicado, intentá por lo menos caretearla y metete de vez en cuando en alguna clase, por favor, no marques bobera!!. Hablarás todo el tiempo de lo injusto de los horarios, la mala predisposición docente que responde a los intereses de la clase dominante... no importa el motivo, siempre deberás parecer insatisfecho con todo lo que parezca “hegemónico” (no te preocupes, al final de las instrucciones, te voy a dejar un diccionario de términos a utilizar, para que memorices y hagas memorizar a las filas “evangelizadas”). Siempre deberás permanecer dentro de un perfil de minoría que lucha por salir de su lugar (pero nunca se debe salir, solo se debe parecer). Siempre adoptarás un rol de mártir o de víctima del atropello del poder dominante (no importa cual fuera este, es genérico, puede ser desde Bush, un compañero de clase, un profesor, es indistinto).

7- Todos los “evangelizados” deberán tener un discurso apropiado, standarizado, que deberán repetir cual máquinas. Obviamente te deberás encargar de tomarles la lección y si es necesario, deberás hacer algún librito de bolsillo para que lleven siempre, por las dudas se olviden de alguna parte. Es importante para la cohesión de las filas, el discurso unificado (que no es lo mismo que decir “unitario”, esa palabra da imperialismo).

8- No consumirás productos imperialistas, menos a la vista de los demás. Elegirás, marcas alternativas. Comprarás en pequeños comercios, apoyando el desarrollo de los menos privilegiados y así poder combatir al supermercadismo imperialista y al consumismo imperialista. No seguirás ninguna moda, la moda es estrategia del capitalismo para uniformarmos como el poder hegemónico quiere.

9- En las grandes movilizaciones que organizarás (si no las organizás, no importa, hay que decirlo igual y obviamente, siempre estar presente), portarás banderas de color rojo, con inscripciones que marquen claramente un perfil revolucionario, tienen que sobresalir (garpa siempre poner el nombre de algún mártir y terminar las frases con un “YA!”).

10- Se ubicarán dentro del terreno de lo sacro todo lo perteneciente a la promoción ideológica: cartelera, folletines, volantes. Los medios de financiación de los elementos sacros, son esenciales, deberás buscarlos por tu cuenta y si has de tener que meter alguna mano en alguna lata, asegurate de quemar y hacer desaparecer las pruebas, y como siempre, asegurate de QUE NO SE NOTE!!.

AHH, me olvidaba, acá va el diccionario de términos a utilizar: lucha, lucha armada, revolución (en todas sus formas: armada, campesina, proletaria, etc), imperio ( y palabras asociadas, a saber: imperialismo, imperialista,etc), trinchera, hegemonía, minoría, traidor/es, mártir/es, campesino, obrero, proletario, sangrederramada (son dos pero es como si fueran una sola, se debe expresar así), represión, fascita (esta da para un uso extendido), criminalizacióndelalucha (también se debe pronunciar como una), ideología, PUEBLO, POPULAR (siempre estas dos, decirlas mucho), opresión, COMPAÑERO/S (no importa que odies a la persona, garpa tratar como un igual al otro), enemigo (en sentido amplio, cualquiera puede tomar ese rol), burgués (esto es para denostar al enemigo) y complejiTUD (esta no sé si está bien traducida del chino al español, chequeala). Otra cosa importante, es necesario pronunciar TODAS las palabras (estén o no en el diccionario) en tono “campechano”, sin S finales... como para mostrar que se conoce el lenguaje POPULAR”

Automáticamente Mao terminó de pronunciar EL DECÁLOGO, la revelación se dio por concluida. A Milito, inmediatamente le creció la barba y el pelo (la raya al medio, el cuerpo con forma de boya y los anteojos le quedaron, es Mao, no hace milagros). De pronto, en medio de una nube de humo rojo... Mao, desapareció! (pueden sonar un gong perfectamente en esta parte, digo, para cuando el libro se haga comedia musical).

Milito quedó completamente desorientado, “viene este Mao, me tira semejante revelación y se va a la mierda sin darme ninguna pista? qué voy a hacer??”. Confundido como estaba, igual se propuso resolver el oráculo. Caminó y caminó sin descanso por la ciudad, días, noches, meses. Se terminó el semestre, llegó el verano y Milito seguía pensando y pensando dónde estaría ese lugar, DÓNDEEEE?. Los meses de verano son jodidos pa’ caminar sin tregua por las ciudades. Milito estuvo a punto de desistir, tuvo momentos de debilidad en los cuales pensaba que le rendía más volver a creer en dios que en ese chino trulado, que le había dado semejante prueba con dificultad, porque por algo él NO JUGABA AL TRIVIAL!!!. Mientras Milito caía en debilidad y luchaba internamente contra el enano fascista que todos tenemos, producto del mundo capitalista en el cual nacemos, Mao (que aunque no lo veamos, siempre está), desde otra dimensión, observaba la descompensación de Milito ante la imposibilidad de resolver el misterio y pensaba: “la pootaaaa, justo a este boludo me le vengo a revelar, justo el que nunca jugó al Trivial... tendría que haber agarrado al otro al final, al de los tobillos horribles... ese tal Ruffus...pero es que me dió tanta impresión verlo de bermudas, zapatillas y medias...”. Y sí, estaba medio arrepentido, pero la revelación ya estaba dada, así que resolvió ayudarlo.

Es así que cuando Milito llegó a la esquina de las calles Uruguay y Magallanes (además de que casi lo atropella un bondi porque no había semáforo) se hizo la luzzzzzz. Sí, un destello de luz enorme iluminó el cartel verde que indicaba la intersección... Milito lo miró, sonrió y dijo “ohhh, he llegado a la trinchera de lucha, al fin tengo una meta en la vida, gracias Mao por darme el privilegio de honrarte y seguirte”. Sí, ese día Milito ya no sería el mismo, su vida había cambiado, ya sentía que algo de pasión había dentro suyo. Ahora sí... ahora ya era todo un militonto.

FIN

* Esto no pretende ser un best seller, pero como las historias de Milito y sus amigos son tantas, merecen ser recopiladas en forma ordenada.

PIDA SU EJEMPLAR ILUSTRADO!!!

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¿ANALFABETO FUNCIONAL O HISTÉRICO VIRTUAL?

En esto de la vida virtual que algunas personas (sino la mayoría) tenemos, hay cosas que nos confunden. Evidentemente, el tema no es menor, ha cambiado la manera de vincularse, los códigos manejados virtualmente son algo diferentes de aquellos que utilizamos en el cara a cara. Yo no reniego de mi vida virtual, es más, hoy la agradezco, porque puedo estar algo más cerca de aquellos que tengo lejos. Lo que me produce muchos problemas (ahí viene, guarda), es que la gente NO SE HAGA CARGO DE SU VIDA VIRTUAL. O sea, sí, la virtualidad te da otras herramientas, te permite otras cosas, pero a verrrrrrrrrrr, SEGUÍS SIENDO VOS, o sea, JELOU!!!!!!, HACETE CARGO. Repito: tengo algunos (?) inconvenientes para aceptar que hay gente que no se hace cargo de sus dichos y de sus acciones, sean estas personales o virtuales.


He aquí el meollo del asunto, la virtualidad te acerca a muchas personas, pero a veces te acerca personas que vos no conocías previamente o sí, pero no mucho. Entonces, empezás a chatear, a mirar sus fotos, a comentarle boludeces, pegás onda, volvés a chatear y así, sin darte cuenta, esa persona comienza a formar parte de tu vida. Puede que sólo se quede en la virtualidad o puede que además, tengas con esa persona una relación “cara a cara”, porque te encuentres o te reencuentres. Hasta acá, nada nuevo bajo el sol, casi todo el mundo tiene msn y/o facebook, así que sabrán perfectamente de lo que hablo. Ojo, no me olvidé del bendito celular y los mensajes de texto, eso es para otro post, porque merece un análisis aparte.


El problema radica en las interferencias comunicacionales que la virtualidad genera: malos entendidos, llenados de vacíos (o sea, interpretar pal culo o desde tu propio mundo aquello que dijo el otro), interpretaciones erradas sobre la “tonalidad” en las cuales se vierten las cosas, en fin, todos los quilombos que ya sabemos que se presentan. Por eso, yo más de una vez me he preguntado, con algún masculino chateado y visto personalmente (aclaro esto, porque si no, no se me generarían tantas dudas con respecto a la dualidad virtual-personal)... “este tipo es analfabeto funcional o un histérico haciendo uso y abuso de la virtualidad?????”.

Según WIKIPEDIA:

“Se denomina analfabetismo funcional a la incapacidad de un individuo para utilizar su capacidad de lectura, escritura y cálculo de forma eficiente en las situaciones habituales de la vida. Se diferencia del analfabetismo en sentido estricto en que éste supone la incapacidad absoluta de leer o escribir frases sencillas en cualquier idioma.(...) El analfabetismo funcional también limita seriamente la interacción de la persona con las tecnologías de la información y la comunicación, puesto que tiene dificultades para usar un ordenador personal, trabajar con un procesador de texto o con una hoja de cálculo y utilizar un navegador web o un teléfono móvil de manera eficiente.”

ATTENZIONE: Quiero aclarar, que la aplicación del concepto en estas líneas, nada tiene que ver con la original, pero sirve adaptarla, o sea, acá vuelvo a hacer LA GRAN INCA*. Sería algo así como “analfabeto funcional, sensu Age”. No pretendo armar una ENCICLOPEDIA STONE AGE, pero sí es necesario, cuando tomo ciertos términos, explicar y hacer explícito a qué me refiero (o a qué no) cuando los uso. Sí, nunca fui muy buena aceptando las cosas como vienen dadas y en metodología (mi materia karma) te dicen que lo primero que tenés que hacer es definir claramente los conceptos utilizados.


Según WIPIAGE (?): Se denomina histérico virtual a aquel, que sabiendo leer y escribir**, utiliza esos conocimientos en pos de armar enunciados ambiguos, hacerse el boludo frente a la lectura de enunciados claramente redactados; no contestar preguntas concretas; utilizar monosílabos extensivamente (para no contestar claramente, obvio); contestar preguntas a través de links (?) o emoticones; derivar conversaciones a partir de relatos que poco tienen que ver con el tema que se venía desarrollando; generar silencios (?) virtuales de minutos, horas, días y hasta meses y retomar el contacto luego de esos silencios, como si nunca hubieran existido; actúa sistemáticamente como si tuviera memoria a corto plazo o como si perteneciera a dos mundos distintos, cuando lo ves personalmente, no hace referencia ni en pedo a lo que dice en el chat, y en el chat, nunca se hará cargo de hecho y dicho en vivo y en directo; dar por concluidas las charlas virtuales con frases poco felices y cuasi inentendibles (por su descontextualización total) del estilo “ no tengo tiempo que perder, me voy a regar las plantas” (?).


Yo les tiro los conceptos y les dejo la inquietÚ, quizás me ayuden a aclarar la mente, muchas veces me mareo con estas cosas. Quizás yo vivo a contramano del universo y no puedo aceptar que las relaciones cambiaron y que me adapto o me CURTO. PienseloN fríamente y diganmeN si las manifestaciones de ambos fenómenos no terminan siendo iguales, o por lo menos, muy parecidas. Sería muuuuuuuy SANO poder diferenciarlos rápidamente, como para advertir a qué nos enfrentamos, y así saber si mandamos al masculino al colegio nocturno o a curtirse, por FORRO!!!.


Age (un fenómeno alfabéticamente demasiado funcional)


*los Incas, fueron de lo más astutos, por eso construyeron un imperio, claro. Ellos casi que no inventaron nada, sino que los muy “ladris”, fueron tomando cosas de otros, readaptándolas, resimbolizándolas e imponiéndolas de la manera más sutil posible. Bueno, lo que yo hago es algo parecido, tomo conceptos del mundo exterior y los modifico, intentando adaptarlos a mi mundo. ESTÁ TODO INVENTADO, es un hecho, por eso yo, me dedico a readaptar para poder dar cuenta de MI realidad, ponele.


**aunque escriba con faltas y eso lo haga retroceder veinte casilleros, y te preguntes “cómo este tipo terminó el secundario????”

Investigación exploratoria sobre el rol social del CHONGO

Chongo es un concepto conocido por mí hace poco, claro viví 13 años en Uruguay y es un término bastante porteño-bonaerense*. Sin embargo, desde que lo escuché, no dejó de generarme cierta curiosidad: cuales serían las características definitorias de un chongo, qué separa a un chongo de un noviete, cuál es la frontera entre chonguear** y salir con alguien???? qué diferencia hay entre chongo y amante??? es el chongo el famoso “huesito” de antaño??? A mí no me quedaba nada claro, ni el concepto, ni sus alcances (¿), así que me dispuse a investigar (¿) entre las mujeres conocidas y no, y sacar alguna conclusión sobre el rol del chongo en la vida de las mujeres... quiénes chonguean? por qué chonguean? qué las lleva a elegir chonguear?***

Como decía, el chongo es un rol social (¿). Rol perteneciente al género masculino, o sea, no hay una contraparte femenina del mismo término****. Cualquiera puede ser chongo de alguna, algún día. Tampoco reconoce edad, ni color y/0 corte de pelo, ni religión, ni capacidades intelectuales, ni status social, ni profesión.

He aquí mi concepto primario de CHONGO:

díc. del Homo Sapiens Sapiens masculino con quien una mujer tiene encuentros sexuales ocasionales y al que, luego de dicho encuentro, se le pide un taxi (en caso de que el masculino no cuente con vehículo propio). Difícilmente el chongo pernocte, aunque hay casos aislados en que se lo puede encontrar a la mañana siguiente: porque se durmió y no hubo como despertarlo, porque vive lejos y no tiene para el taxi, entonces debe esperar que le pase el bondi o porque se copa y compra facturas para el desayuno.

LA DELGADA LÍNEA ENTRE CHONGO Y NO CHONGO

Con el chongo no se habla mucho, si empieza a querer dar detalles de su vida, hay que hacerlo callar de alguna forma ( no son necesarios los detalles, cada una tendrá sus herramientas acalladoras de chongos), porque no hay que ser grosera y decirle “Che, sos chongo, o sea, no me importa lo bien que te llevás con tu perro ni si te rompieron el farol del auto en el estacionamiento”, NOOOO, porque si hacés algo así, una explícita declaración de status, capaz que el chongo se te ofenda, porque logre tener conciencia plena de su rol !!! BIQUERFUL GUOMAN: parece que los hombres, cumplen con el rol de chongos, pero NO LES GUSTA SER CALIFICADOS COMO TALES, porque atenta contra su autoestima o su orgullo masculino (mejor dicho), que les impide verse como oCjetos de un deseo pasajero solamente, y así asumir que la mujer no le anda atrás, no se muere por él, ni llora, ni sufre, ni lo extraña... claro, pobres, yo los entiendo, perderían su “deber ser masculino” y tendrían que ir a terapia. O sea, si querés un chongo, tratalo como tal, pero nunca le digas explícitamente que es chongo o lo vas a hacer entrar en crisis existencial!!! Sin embargo, ellos califican a otros de chongos; un amigo te puede preguntar “no tenés ni siquiera un chongo o algo??”, pero les cuesta asumir la posibilidad de verse a ellos mismos en ese lugar. Yo nunca escuché a ningún hombre decir “yo soy el chongo de fulanita”... ponele.

Con el chongo, no se habla casi ni por teléfono, el vínculo (¿) transitorio se mantiene sólo a través de mensajes de texto, eventualmente se lo llama, o puede chatearse alguna que otra vez, pero siempre manteniendo los códigos de “en qué andas???”. Sí, en lo posible sólo mensajes cortos, sin mucha pregunta, sin mucho detalle, con eso alcanza y sobra como para dejar deslizar implícitamente el deseo de un futuro encuentro.

Es necesario que con el chongo te diviertas, si no, no vale la pena tenerlo, dale el raje, ese no sirve ni pa’ chongo. Tiene que existir cierta conexión, pero esa conexión ha de ser superficial. Sí mi querida, si querés un chongo profundo, no querés un chongo, querés otra cosa (llamalo como quieras, pero no chongo). Lo mismo si querés que alguien te acompañe, con quien salir a pasear una tarde, a quien presentarle a tus amigos, con quien compartir una cena romántica... OLVIDATE, LE ESTÁS ERRANDO, ESO NO ES UN CHONGO!!!. Se puede mirar una película (pero no de pensar, ni de llorar, una pedorrada yanki, película pochoclera de domingo, sí), se puede escuchar música, si justo se da que tienen los mismos gustos musicales, porque si no, hay que ponerse a discutir de música y con el chongo NO SE DISCUTE NADA.

Al chongo no se le hacen reclamos de ningún tipo, es más, ni te surgen, no te salen (si te salen, ojooooo, porque ahí estarías pasando la línea); no le preguntás nada su vida, aunque podés saber qué hace, a qué se dedica, ponele, pero podés no saber su apellido; no lo celás, no lo buscás todo el tiempo, esto es “si pinta, pinta”. Es más, ni siquiera tenés que terminar con el chongo, basta que alguno de los dos no responda un mensaje de texto por más de un par de semanas (los límites temporales están dados por la dinámica adquirida entre los “chonguistas”, pueden variar, el período de tiempo expuesto fue solo a modo de ejemplo), como para que des por concluida tu aventura chonguística con el susodicho, es como un acuerdo tácito. Cuando se da por finalizada la historieta, no te viene a la mente, ni el odio, ni el enojo, ni la tristeza... no te tiene que venir nada más que un “bué, fue lindo mientras duró...”. Con el chongo no podés estressarte, si eso te pasa, de nuevo, cuidado, puede que estés por cruzar la línea y de eso no se vuelve, SA BE LO.

Por eso:

-Si te enamorás del chongo y el chongo no te da bola, deja de ser chongo y se convierte en un FORRO.

-Si te gusta mucho el chongo, querés verlo más seguido, hablar más cosas, saber más de él, entonces deja de ser chongo y se convierte en un “pretendido” para novio, noviete, etc... que si después de un tiempo de intentar conquistarlo, no se da, se convertiría, como en el caso anterior, en un FORRO.

-Si te enamorás del chongo y el chongo de vos, entonces se transforma en novio, pareja, etc.

-Si el chongo se enamora de vos y vos no de él, deja de ser chongo y se convierte en un “pesado”.

-Si no te enamorás del chongo ni el chongo de vos, pero pegan onda y hablan de la vida, pasan rato juntos, se ven a menudo, entonces, el chongo se convirtió en AMIGO.

- Si el chongo antes de ser chongo era un amigo, lo siento, de chongo a amigo parece que no se vuelve. Aunque acá, vale aclarar que si el masculino era tu amigo, no sé si podría convertirse en chongo, porque con el amigo hablás, te conocés mejor, para mí se convertiría en un “amigo con derecho a roce” más que en un chongo, pero se puede discutir este punto, está abierto el debate (¿), no se olviden que yo de esto no sé nada, es pura especulación surgida del trabajo de campo (¿) y de las entrevistas (¿).

- Si tenés pareja y lo cagás con otro, eso no en un chongo, es un amante.

Más allá del arduo trabajo investigativo (¿), yo sigo sin entender claramente, los alcances del concepto, me parece que es demasiado laxo y ambiguo (y yo no me llevo bien con lo ambiguooooooo!!!). Igualmente, lo que sí es claro es que la relación con el chongo se basa en lo superficial/físico/sexual. Cada mujer entrevistada, planteó diferentes formas de llevar a cabo esa relación, pero todas esbozaron que hay ciertas características (algunas ya detalladas) y códigos básicos. O sea, se podría decir que hay pautas establecidas a seguir en caso de querer chonguear.

La verdad, a mí estas cosas no me van, no hay manera... si no puedo tener charlas medianamente interesantes con un pibe que me gusta, me aburro, me embolaría mucho, posta. El chongo te tiene que gustar, pero no “interesar”, y a mí no me gusta nadie que no me interese, no soy de esas que ven a uno de lejos y sin cruzar una palabra objetivamente (¿) lanza un “a ese lo parto como a un queso”. Sin embargo soy una lata defensora de la amistad con derechos, pero ya dijimos que eso es otra cosa...

Conclusión: difícilmente pueda chonguear con alguno*****, no soy mujer de esta época de relaciones efímeras y superficiales, aunque confieso que de alguna forma, me sale cierta admiración hacia las mujeres que pueden lograrlo, si con eso son felices, aunque sea por un rato. Es como dice un amigo “para que aparezca un gran amor hay que esperar, en el medio uno tiene que divertirse”, claro, acá vamos de nuevo con las relativizaciones de lo que es o no, o de lo que uno entiende por “divertirse”.

Age (un fenómeno objetiva y subjetivamente NO chonguístico)

*ojo, no quiere decir que no se use en otro lado, sólo que las arcas del Centro de Investigaciones al Pedo, nos cubrió los viáticos sólo para Capital y parte del conurbano, de allí sale la muestra analizada (¿). Por otro lado, en Uruguay se usa el término muy coloquialmente, pero como un adjetivo calificativo, se usa para algo o alguien, en sentido de “trucho” o “grasa”.

**otro verbo inventando, no por mí, claro.

***grandes preguntas de una GRAN desconocedora del hábito del chongueo, porque nunca fui chonguista (¿) y creo que no podría serlo, o sea, creo, porque aún no comprendo muy bien lo que es, ponele.

****para la contraparte femenina hay milesssss de términos, pero no el de chonga (es lo último que nos faltaba, además de minita, gato, fatto... que nos digan chonga!!).

***** aclaración para aquél amigo, que indignado dijo: “ustedes esconden los chongos!!!”

FENG SHUI CALZONERO*

Sí, de vez en cuando, hay un día en la vida de una mujer, en la que resuelve hacer limpieza de calzones, generalmente, eso sucede cuando previamente, siente la “necesidad” de salir a adquirir calzones nuevos. PARA QUÉ? para tenerrrrrrrrr, oCvio. Nunca son suficientes para una mujer ni la ropa interior, ni los zapatos, ni la ropa en general**.

Parece que el Feng Shui establece que los movimientos de cosas destrancan energías, que deshacerse de cosas renueva, porque no hay que guardar por guardar, hay que ser desapegado (si no lo dice, lo digo yo y listo, esto también es parte de la ritualización de MI vida misma). Por eso a veces, cuando algunas hilachas asoman, empiezo a pensar que ya es hora de desapegarse de ese calzón, por más lindo que hubiera sido en alguna época.

Aclaro que el ritual no lo hago para que se destranque la energía en pos de “compartir” la lencería con alguno, o sea, pensando “si cambio la onda calzonera, capaz me cambien la suerte y las energías de los nuevos calzones atraigan sendos lobos a mi puerta” .Yo nunca escuché a ninguna decir “no sabés, hice renovación calzonera y ahora me caen chongos como moscas”... naaaaaa, es más una excusa para salir al ELEVEN a comprar compulsivamente calzones al por mayor y no sentirme tan consumista.

Empecé a tomarme en serio estos rituales (?), cuando empecé a vivir en comunidad, y sí, si he de colgar calzones en algún baño o soga colectiva, que por lo menos, no estén hechos mierda, ponele. Cuando uno vive con su familia, esas cosas no importan mucho, pero cuando vive con extraños, o gente que no conoce previamente, hay que mantener una imagen (?). Ahora se suma que vivo en una casa nueva, en donde prima el CALZON FREE, síiiiiiiiiiiiiii!!! freedommmmm de calzones! somos dos nenas solamente, puedo andar en bombacha por la casa sin ningún pudor, es buenísimoooooo!!!!, pero claro, no da andar con agujeros, o calzones rotosos, todo tiene un límite, no caguemos la convivencia desde el inicio...

Igualmente, la razones del Feng Shui calzonero, son variadas, también podés querer deshacerte de viejos calzones que sobrevivieron sin deshilacharse, simplemente porque no te gustan más, o porque se convirtió con el tiempo en un calzón asesino (no porque se encogiera, sino porque tu tamaño culístico/caderístico aumentó, y ahora te corta la circulación sanguínea y las piernas las empezaste a notar algo moradas). Otra motivación es renovar el “estilo” calzonero. Yo hace años, y después de de la frase alentadora de una amiga “mmm, bueno, es hora de dejar de comprarse culotes con dibujitos y empezar a pensar en ropa interior que denote más tu edad”***. Bueno, a partir de ahí y de mis viajes un poco más seguidos a Buenos Aires (donde la parada obligada era el Eleven), empecé a procurarme calzones “de golpe” (¿)****, aunque más bien, nunca fueron totalmente “de golpe”, son más bien de “semi golpe”(¿), aunque no son comprados con la idea de “golpe”, pero si ha de venir... mmmm, no, debo confesar, no crean que los calzones referenciados, son de esos pequeñísimos, que solo se forman en base a tres elásticos, no, lo siento, no uso de esas. La tanga, es tanga, no es considerada “calzón”, he dicho!!

Como ya dije, en mi mundo el tener o no algún encuentro cercano (del primero, del segundo o del tercer tipo) con algún muchacho no es una necesaria motivación para adquirir calzones nuevos, si fuera así, tendría todo el tender llenito de calzones deshilachados, sepanloN. Me los compro porque se me da la gana y elijo aquellos que me gustan. Ahora me compro conjuntos de colores variados, ya salí del blanco y negro solamente (me costó, pero lo superé). Ohhh sí, entro al negocio de Once, pido catálogo y hago el por mayor, nunca salgo con menos de tres conjuntos, y si voy con una amiga, es pior, porque por lo general, ella se compra solo uno y soy yo la que termino aprovechando (¿) y gastando más plata de la prevista. Es así, me pierdo comprando calzones. Ahora hace mucho que no lo hago, por eso la necesidad de hablar de esto para sublimar las ganas de salir de compradera, ya que las arcas del tesoro Stone Age, están bastante magras últimamente. Aunque siempre existe la opción, de sólo comprarse alguna bombacha copada de forma aislada, de vez en cuando, como para contener las ganas. Lo he hecho, claro está, pero lo mejor es ir y (siempre aprovechando el por mayor) comprarse varios conjuntos más algunas bombachas aisladas que maomeno vayan con los modelitos seleccionados más algunos pares de medias, que nunca están de más. O mejor, si no tenés mucha plata, vas a esas casas en donde el por mayor se hace con CUALQUIER prenda y te comprás un conjunto y dos pares de medias...Sí, nunca tuve tantos pares de medias, como desde que vivo en Buenos Aires.

Hay igual una parte triste en este ritual, y sí, una se encariña con un calzón (por diferentes motivos), y a veces es complicado “dejarlo ir”. Entonces te decís “¿qué hago, lo tiro?, así, sin más, lo meto en una bolsa y lo pongo con la basura? y si pasa un perro y rompe las bolsas y quedan mis calzones regados por la vereda? los vecinos se enterarían las bombachas que uso...” Son todas excusas!!!!!! excusas por no sentirse fuerte y dejar ir las hilachas, los recuerdos o la moda que trae consigo el calzón a descartar. Entonces, hacés una selección de aquellos que irremediablemente tenés que tirar, los que ya no tienen vuelta atrás y resolvés, en acto heroico, tirarlos. Después,con los que te quedan, hacés una selección, y en vez de tirarlos, los ubicás en el fondo del cajón, están, pero como NO LOS USAMOS, los dejamos fuera del alcance visual. Acto seguido, empezás con la clasificación y ordenamiento en “uso cotidiano”, “para el gym”***** y, claro guardás un lugarcito por si tenés alguno que denote “golpe”. Yo soy más de tener del tipo “utilitario pero con onda”, no existen calzones incómodos de llevar en mi cajón, si me vienen de esos en los conjuntos, los regalo.

Y bué, al final te seguís comprando compulsivamente calzones, pero nunca terminás de deshacerte del todo de los viejos. Así es que tenemos el cajón atiborrado de calzones, y una se siente “completa”, “llena”, sabe que si se acaba el mundo mañana, podrá elegir qué calzón quiere llevar puesto, una debe estar preparada “calzonísticamente”(?) para cualquier ocasión...porque por algo las abuelas siempre te dicen “ponete ropa interior sanita, mirá si te pasa algo en la calle???”

Age (un fenómeno calzonísticamente zen)

*Calzonero acá se usa como genérico para ropa interior, o sea, bombachas y corpiños (y en ocasiones, se puede agregar algún par de medias, también)

**Oh, sí, tengo cosas de rara y cosas de mujer básica, y qué?

***ahí, vendría la pregunta “¿qué edad tenías?” (pensando en un 18, 19) y yo debería contestar... 27 (?).

**** calzones “de golpe” se le llama a esa ropa interior más linda, más prolija (o jot), no es el clásico conjunto de lycra y algodón que una usa todos los días, sino aquel que se presta para usar en ocasiones “especiales”, ponele. El concepto de “golpe” es muy uruguayo, si te ven arreglada, seguramente algún amigo te preguntará “qué pasa, tenés golpe???”.

***** ohhh, sí, mis “monotetas” del gym no son reemplazables por nada del mundo, no es una opción para mí, hacer gimnasia (como algunas chicas que veo a menudo) de push up!!. Mirá si se te sale un alambre y te perfora un pulmón en plena clase??? nooooo, ni en pedo, a mí dejame bien apretadita, todo quietito...

ARQUEOLOGÍA Y FUNEBRIA: LA MUERTE DEL “LORO”

Antes que nada, he de poner en claro el concepto de “loro”, no se vaya a creer la gente, que ando incitando a matar fauna psittacidae(?). Es todo muy metafóRRico, claramente.

En muchas culturas, los loros han sido elementos de adoración o sagrados, por ejemplo, los encontramos en mucha de la iconografía de sociedades complejas del NOA, formando parte de elementos suntuarios y lugares sacralizados... sí, este bichito es portador de una significación especial... bueno, en mi mundo también, pero se aleja bastante de aquella prehistórica.

El “loro”, es un concepto acuñado en tiempos de crisis y de “descarne” emocional con la Rubia y Gallagher*. El “loro”, viene a ser esa historia que uno carga en sus hombros, como pirata que carga a su loro a todos lados a donde va. Esa es la imagen, la representación gráfica de esas historias kármicas, que emocionalmente nos hacen puré, pero que igual la llevamos sin poder soltarla.

Entonces, uno con el “loro” en el hombro, vive, años y años, hasta que un día decide matarlo, toma fuerzas y decide aniquilar ese bicho de mierda, que lo único que hace es joder. Porque el “loro” JODE. Te habla, todo el tiempo, oCviamente de manera reiterativa, el “loro” es cíclico, no avanza en su discurso, se queda coméntandote una y otra vez que no te quiere, pero claro, no te quiere, no se vuela tampoco... ahhhh no, el “loro” reposa cómodo, porque sabe que tiene un gil o gila que le da de comer, que lo tiene presente...sabe que no es nadie, sin que alguien le enseñe a hablar, para luego él repetir. El “loro” solo repite lo que nosotros le decimos, y como alguna vez, le cortamos las alas, para retenerlo, para que no se nos escape, no hay forma de que salga volando si lo se lo pedimos, si hacemos el esfuerzo de devolverlo a la “selva” de donde salió... NO, SRAS Y SRES, NO SE VA EL MUY FORRO... la única salida, es matarlo!!!

Yo sé que suena fuerte, eso de matar, pero bueno, hay cosas en la vida que se deben hacer, hay que curtirse, hacerse grande y hacerse cargo...pero, como todo en Antropología, se relativiza si hay de por medio un ritual. Así que, hagamos el ritual y todos contentos, no es asesinato, es muerte ritual (que suena más étnico).

CÓMO HACER SU PROPIO RITUAL FÚNEBRE DEL “LORO”

Primero, hay que poder separarse emocionalmente del “loro”, porque claro, uno se encariña, después de haberlo cargado tanto tiempo en sus hombros, casi que lo siente parte “natural” de su vida. Por eso, el primer paso, es tomar al “loro” y aislarlo, métalo en una jaula, y sepárelo por lo menos, a una distancia de un brazo (distancia social preventiva).
Con esta distancia, usted, podrá ver al “loro” desde otra perspectiva, y verá que encontrará detalles que antes no había visto. Con el tiempo, esa sensación de necesitarlo en los hombros, se irá aplacando, tanto que dejará de pensar en que el “loro” necesita alimentarse.

Ahí ya estaremos entrando en el segundo paso: dejar de darle de comer. Una vez que el “loro” pase un tiempo considerable sin “alimentarse”, entrará a debilitarse, y usted, de a poco, sentirá cada vez menos responsabilidad sobre él, ya que éste no le podrá demandar nada, porque estará flaco, flaco, flaco y desganado, o sea, ya no va a poder joder tanto como antes.

El tercer paso, para algunos puede ser uno de los últimos, si logra matar de inanición al bicho, o sea si usted encuentra un día al “loro” caidito con las patitas para arriba en su jaula, puede usted pasar a la siguiente parte del ritual. Todo depende de los tiempos de cada uno, de la ansiedad, de las ganas de ver agonizar al “loro” o de la necesidad (?) de hacerlo mierda con sus propias manos. En este ritual, también hay como una parte de “elige tu propia aventura”(?).

Si usted, no logró que el “loro” del orto se muera de hambre, porque en el medio, alguna “semillita” le tiró, pero este está bastante debilucho, es hora de hacer de “tripas corazón” y hacerse cargo de DESPLUMARLO en vida**. Se calienta una gran olla con agua hirviendo*** y se lo sumerge. Ahora sí, después de sumergido, no hay vuelta atrás, es el “tiro de gracia” (ahí se muere o se muere el hijo de puta). Después, se retira (ojo con quemarse) y se procede a desplumar. El desplume es necesario, es una forma de desarticular la propia naturaleza del “loro”, es como despedazarlo a él, como despedazó (CHAN!) a nosotros****. Acá hago otra salvedad de “elige tu propia aventura”, el ritmo y tiempo de desplume, también depende del “ritualizador” (¿)*****, si lo quiere hacer rápidamente, hágalo, si se quiere tomar tiempo como forma de proyección de sufrimiento y agonía, hágalo, ESTO ES POR SU BIEN!.

Una vez peladito el “loro”, pasamos al cuarto paso: la mortaja del “loro”. Coloque al “loro” en posición fetal (?) o la que mejor le guste, envuélvalo en alguna tela******, átelo bien, cosa que quede un lindo paquete funerario. Una vez que tenemos el paquete armado, haga una gran fogata y tírelo adentro, si quiere puede pronunciar algunas palabras, también son a elección, pero ofrecemos ideas: “querido LORO, fue muy lindo mientras duró, pero más lindo fue poder hacerte mierda y quemarte en acto solemne”, “ LORO hijo de puta, gracia’ dior, hoy te puedo matar”, “LORO querido, yo no quise, pero me hinchaste tanto las pelotas durante tanto tiempo, que no tuve opción, y ahora, te veo yacer entre las cenizas y pienso que esto lo tendría que haber hecho hace años, forro!”... y así todas las combinaciones a piacere que se les ocurra, también puede llorar, pero sólo si es de emoción, por haber logrado tan importante paso en su vida.

Por último, tome las cenizas del “loro” y aviéntelas bien lejos, plante un árbol sobre ellas, o tírelas al inodoro.

Ahora sí, respire hondo, mueva los hombros y sonría, EL “LORO” HA MUERTO.


La vida está llena de rituales necesarios (?), ritos de pasaje*******, que nos liberan de cosas que cargamos al pedo, con el único fin de autoflagelarnos. Debo admitir que los rituales de funebria “lorística” en mi vida, han sido largos y tediosos, pero al final, ahí, cuando ya está muerto, siempre concluyo que tardé demasiado en matar a ese LORO de mierda, que más que LORO colorido y exótico no era más que una de esas cotorras del orto que son plaga!!!!!. Al fin de cuentas, sí, tardé, pero qué favor le hice al “equilibrio ambiental”, luchando en post de su extinción!!!!


Age (un fenómeno “ecologista”)






*grandes compañeros de delirio crónico, al igual que muchos de mis más fieles amigos que esta vida me ha dado.

** si ya está muerto de hambre, le saca las plumas igual, es parte del ritual, HÁGALO, se sentirá muy bien, yo sé lo que le digo.

*** acá hago analogía con lo que se hace para desplumar gallinas, que calculo que sirve pa’ desplumar cualquier pajarraco.

**** sí, suena fuerte, pero nadie dijo que matar al “loro” era cosa fácil y agradable, che. Esto no es apto para blanditos e impresionables, así están esos, con los hombros llenos de “loros”, esperando que se vuelen solos.

***** cómo me gusta inventar palabras, lo parió!!

****** use la que quiera o entienda que el “loro” merece, puede ser desde un trapo rejilla, hasta los restos de alguna ropa que usted haya querido mucho, es a elección eso también. Ojo, si tiene colores y dibujitos, es más étnico, por ende se relativiza más, acuérdese, en arqueología, cuanto más clorinchudo el “paquete”, más bola se le daba en vida al tomuer, ni hablar si le pone ajuar, o sea, algún chirimbolo simbólico de adorno acompañante.

******* arqueólogaladri mode on.

ME PUDRÍ DE LA VIDA DE “PAGAFANTA”

Sí, parece que en Galicia, a ciertos personajes, les llaman “pagafantas”. El pagafanta, es el eterno amigo, ese al que todas las chicas quieren... sólo de amigo, o sea, no se lo chuponean, no lo tocan, pero le dicen y le cuentan lo maravilloso hombre que es. El pagafanta, paga la fantanaranja, y de mientras, pone la oreja, aconseja, se solidariza por causas ajenas... en fin, es al que todas quieren como “amigo”.

Bueno, cuando me enteré del concepto (vía Gallagher*) descubrí (con muy poco asombro) que también soy bastante pagafanta. Si bien parece que el concepto original (?) se aplica a los masculinos, creo que perfectamente cuadra, autoproclamarme “pagafanta nena”, ponele.

Yo creo que me convertí en pagafanta de chica, nomás. Siempre tuve una lista interminable de amigos (sí, solamente amigos). Ojo, no reniego de tenerlos, solo que cuando TODOS, todos, se vuelven tus amigos, hay algo que una no está haciendo bien, o le está “errando al bizcochazo”.

No es la primera vez ( y no será la última) en que reflexiono sobre mi tendencia pagafantista. Lo cierto es que un día, resolví, así de una, CERRAR LA VENTANILLA DE AMIGOS, y abrir una alternativa, por ejemplo de “chongos” o de “amiguetes con derecho”, “novietes de fin de semana”, etc. Bueno, sí, me lo propuse, pero no lo he logrado todavía. Calculo que la razón principal, es la que alguna vez salió de la boca de alguna amiga, “vos, no sabés histeriquear”... mmmmm, y no, no sé, pero juro que he preguntado cómo se hace y tomado apuntes y he leído Cosmopolitan (?) para aprender, y nada, che, sigo sin poder...

Un día, me gustó un chico. Frente a mi tendencia ya mencionada, sumada a mi incapacidad histeriqueadora, pedí ayuda (?), para saber cómo proceder frente al susodicho. Consulté a varias, pero lo que me quedó grabado a fuego, fue el comentario de una de mis amigas, que muy atinadamente me dijo “¡¡¡¡NO LO TRATES COMO AMIGO!!!!” y otra que me dijo “NO LE HAGAS DE PSICÓLOGA” ... CHAN, QUÉ MOMENTOOOOOOO... QUÉ HAGO, CÓMO HAGO???? Bueno, está bien, entendí, tengo que histeriquear (?), MANOS A LA OBRA (?). Pues bien, después de un tiempo de intentos fallidos de que por lo menos, me mirara algo torcido, después de mucho estress por dejar de hablar de fútbol y de la vida, al fin... SE HIZO MI AMIGO. Sí, hoy es mi amigo y lo quiero mucho, blablablabla, ya no me gusta, blablablabla, era oCvio que no era para mí, blablabla... más de lo mismo.

Otra vez, tuve una cita (bueno, en realidad, eso parecía). Me estresséeeeeee como tres días, porque a mí las citas me ponen nerviosa, porque soy “pagafanta”, y cuando lo sos, si te dicen de ir a tomar algo, alguien que conocés, ya como que partís de la base de que no es cita, entonces medio que te relajás. No sé qué me hizo pensar que eso sí sería una cita... bueno, sí se “quiénes” me hicieron pensar que era una cita... en fin. Fui, casi al borde del colapso**. Al otro día, cuando mis amigas me preguntaron cómo me había ido, simplemente contesté “un amigo más pa’ la colección”. Síiii, tuve una NO CITA, con uno que terminó siendo mi amigo, a quién quiero mucho, blablablablablabla...

Pues bien, más allá de los consejos y consideraciones femeninas, yo, como pagafanta llena de amigos, también he recibido consideraciones masculinas a propósito de mi condición. Pues bien, varios coinciden que mi problema se resolvería el día en que me volviera “FÁCIL”***. También lo intenté, intenté mentalizarme con la idea, pero tampoco se dió****, che...

Los pagafantas somos remadores, ahhhhh, sí que remamos contra corrientes de todo tipo, somos partidarios del laburo de hormiga, sólo que a las hormigas, les da resultado, porque de a poco y despacito, van llenando el hormiguero de comida... nosotros NUNCA COMEMOS, vemos como viene un insecto (¿) más grande y nos roba lo acopiado con tanto esfuerzo... y nos resignamos como podemos, juramos no volver a gastar tanto tiempo en luchas perdidas casi de antemano, puteamos lindo contra la suerte que nos tocó en gracia, nos decimos una y otra vez que debemos cambiar de actitud, cerrar la ventanilla de amigos con un cartel que diga “PRÓXIMAMENTE: FÁCIL, disculpe las molestias, estamos trabajando para usted”, por ejemplo... hasta que aparece alguien, y no sabés como, terminás pagándole la fantanaranja en una NO cita.

Age (un fenómeno pagafantístico, esperando volverse fácil)

* Gallagher es un broder de la vida, mi espíritu aventurero (sí, él porta mi espíritu aventurero, suena raro, pero es así), arqueólogo, músico, compañero de ruta, un gran poeta, ungran pensador, un gran amigo del alma. Con él me iría a Siberia de mochila, nomás. Compartimos muchas cosas, entre ellas, la condicón de pagafantas (concepto que desconocía hasta que él me lo comentó, porque había sido catalogado de tal) y la idea de poder luchar y vencer dicha condición. Estamos en camino (?).

**colapso al pedo, porque tampoco había flasheado con el flaco, yo creí que capaz me había gustado, porque me había caido bien...

*** claro comentario masculino, ellos resuelven todo así, con una sola palabra, un sólo concepto, cambiaría por completo mi vida... que “fácil” solucionan todo algunos.

****no hubo milagro, dios, está en otra...

Tipología masculina: Primera aproximación

Proyecto exploratorio en post del reconocimiento sistemático(¿) de los “chamuyeros seriales”

Fundamentación teórica:

Una tipología, es una herramienta metodológica y, como tal, es una abstracción de la realidad, NO LA REALIDAD ( y no me lo discuta nadie, que fue el único práctico de Metodología de la facultad, en el que la hija-de-puta de la profesora, me puso un APROBADO), es un ideal, un modelo que reúne cierta cantidad de características. Por ende, cualquier similitud con la realidad, es pura casualidad, lo mismo que la identificación de algún lector masculino con alguno de los “tipos” descriptos.
En este caso, hemos hecho una división primaria más amplia, para luego describir hacia adentro de esa categoría los diferentes “tipos”.

La siguiente tipología, deriva de un arduo (¿) trabajo de investigación y observación (a veces participante), que ha llevado años, y que hoy pretendo compartir/publicar (porque antes no había presupuesto, el Centro de Investigaciones Científicas al Pedo, solo les daba financiaba a sociólogos que estudiaban tribus urbanas).
TODO ES MOOOOY CIENTÍFICO (¿), ponele…*

LOS CHAMUYEROS SERIALES

La palabra “chamuyero”, en la RAE, no existe, pero sí “chamullero” que deriva de “chamullo”.

chamullo.
(De chamullar).
1. m. coloq. Arg., Chile y Perú. Palabrería que tiene el propósito de impresionar o convencer.
2. m. coloq. Arg. y Chile. Acción de dudosa moralidad o legalidad.


En esta investigación (?), y sin hacer caso omiso a la falta ortográfica, he decido tomar el concepto, pero adaptando su grafía al Río de la Plata... acá decimos CHAMUYERO, y lo escribimos así, porque así se representa gráficamente el “yeyeo”, sin el cual, casi no tiene fuerza el vocablo...imaginénseN, diciendo “este chabón, es un CHAMULIERO”... naaaaaa, noelomeessssmo!!!

Aclarado el panorama lingüístico (?), paso a detallar brevemente, (la versión completa es para la tesis) algunos de los especímenes de estudio.

EL LANGA: espécimen bastante extendido de este lado del charco. Se dedica a chamuyar mujeres en boliches, que son su ambiente natural, en dónde se sienten cómodos, no mucha luz, mucho alcohol…en fin. Si no es en un boliche, es raro que un langa se te acerque a decirte algo, salvo en la playa, cuando el langa se va de vacaciones ( ufff, si es Florianópolis, lo tenés tirando versos a lo bobo, todo el tiempo, porque aprovecha la adrenalina de las pendejas descontroladas que se fueron sin sus padres a rockearla, o porque las brasileras no le entienden un corno, ya que a todo le ponen al final el sufijo “inho-inha”).

En el boliche, el langa, se acoda a la barra y espera que se acerque alguna doncella, y así, hablarle al oído y decirle algo así como: “nunca te dijeron que tenés unos ojos hermosos” (¿). Sí, lo que tiene el langa es que el chamuyo es siempre el mismo, hay como un repertorio usado extensivamente. Aplican una frase principal del repertorio y luego usan las otras. Lo único que puede variar es el orden en que te dicen las pelotudeces.

El langa se loockea. Sale a bailar, por ende hay una cierta preparación, una producción. Es muy raro que un langa no tenga el peinado de onda o la ropa acorde al ambiente de boliche. Puede o no ser lindo, la belleza objetiva no es su fuerte, sino el don de poder hilar correctamente la cadena de versos ya aprendidos, y saber como vestirse. Por lo general, lo que levanta, son las clásicas “minitas”, es a lo que apuntan porque saben que una mujer inteligente, ante el primer “¿venís siempre acá?” lo sacan cagando o les toman el pelo.

Es el típico canchero, de trago en mano, moviéndose al son del punchi bolichero, que saca celular marciano y lo muestra como elemento de prestigio social, que sale y revolea las llaves del auto y hace sonar la alarma, baja el vidrio y dice “¿chicasssssssss, las llevo?”

EL SEDUCTOR: este espécimen, no abunda mucho. Al contrario que el langa, el seductor, nunca inventa nada, no tiene un chamuyo ya premeditado, porque sabe que no sirve, que lo más efectivo es ir a lo personalizado. El seductor mira una mujer y lo primero que hace es decirle algo que la sorprenda, algo que deriva de la observación minuciosa, y en general no apunta a algo que sea físico. En ese momento, el seductor, te compra, ya está, con una sola frase… pero igual, sigue, no la deja ahí, no se conforma.

Al seductor le gusta, disfruta haciendo sentir a cada una como la más linda del mundo, pero apunta directamente a las características especiales que cada una posee, es un subidor de autoestima femenina, porque sabe que sintiéndose mejor, las mujeres son más seguras, por ende, se sueltan a disfrutar mucho más. No es ningún boludo, todo lo contrario, es el más inteligente de todos los chamuyeros seriales, en términos de seducción.

Puede o no ser lindo, pero tiene una presencia que lo hace extremadamente encantador. Se tiene tanta fe, que de verdad, es raro que si se te acerca, no lo escuches. Es pura actitud.

Nunca te avanza directamente, jamás, su estilo es ir chamuyando despacito, y de acuerdo a quien tenga en frente le costará más o menos tiempo, pero él tiene la paciencia suficiente para esperar el momento justo. La tiene muy clara.

Él, las quiere a todas, seduce a todas, porque está convencido que cada mujer tiene algo especial, no tiene prejuicios de ningún tipo. He ahí la diferencia, porque no miente, siente así, vive de esa manera. Por ende, las QUIERE A TODAS. No se va a quedar para siempre con una, ni siquiera lo plantea, te cuenta con sinceridad cómo es, no te engaña con cuentitos de relación duradera (lo que puede resultar un problema si la mujer no entiende eso y no es conciente de que muchas manos de otras ya pasaron por ese cuerpo y seguirán pasando). Te ofrece un romance, corto pero intenso, no más que eso.**

EL HISTÉRICO: es el más abundante de los especímenes, puede ser tu propio vecino (BI QUERFUL, NINGUNA SE ESTÁ A SALVO DE CONOCER A UNO), parecen hombres normales, trabajan y/o estudian, sonríen, son buenos amigos y lo peor, aparentan tener claro lo que quieren ya que se mueven con cierta seguridad ( es todo chamuyo, por cierto). El histérico te chamuya a través de su discurso de hombre seguro y su capacidad para manejarse siempre dentro de la ambigüedad, cosa de poder quedar bien parado frente a cualquier planteo, acusando el NO ENTENDIMIENTO del otro.

No sé si es producto de la época, pero no reconoce casi edad. Antes se podrían haber llamado “pendejos”, pero resulta que entre los 20 y los 35 (por no decir 40, que queda medio fuerte) muchos hombres actúan de manera muy parecida.
Claramente, son inmaduros emocionales, algunos más que otros y por diferentes razones, pero el resultado comportamental es el mismo. Quizás ésta sea la categoría más amplia y algunos de los otros “tipos” descriptos, tengan algo de este también.
El histérico nunca sabe lo que quiere, no, no lo sabe. Pero ni siquiera tiene la valentía para decirlo, por ende se comporta como un forro la mayoría de las veces, por su incapacidad de asumir que es un inmaduro.

Si ya estás con él, si caíste, un día te va a tratar como a la mujer de su vida y al otro, no te llama, por ejemplo. Se muestra al mundo como un hombre duro, al que nada lo moviliza, al que las cosas del amor lo aburren, que las demostraciones de cariño son innecesarias, los mimos son cosas al pedo, que él no deja a los amigos por nada del mundo…pero te reclama TODO, vos actuás en base a sus dichos (todas sus teorías sobre lo que él es y lo que NO es)y él te reclama si no lo llamás, te hace escenas de celos si vos estás con tus amigos, todo el tiempo demanda tu atención de diferentes formas... ahora, cuando se la das, se aleja rápidamente alegando que él no es de “esos”, ni lo fue nunca, que él nunca prometió nada, que vos ya sabés como viene la mano…en fin. Pensamiento-acción pendulante.

Si aún no lo conquistaste pero le gustás, nunca te lo va a decir directamente, entonces un día te va a tirar algo lindo, disfrazado, obvio, entonces vos se lo vas a responder, y ahí no va a haber acuse de recibo (el famoso, “recule” cobarde por hacerse el “pistola” y no aguantar), y así vivirás meses de tu vida intentando que te invite a salir o que te diga algo que te deje en claro que le gustás… eso nunca va a pasar. Hasta que un día te pudrís, te cruzaste con otro más decidido y dejás de darle bola, y ahí todo comienza otra vez. O no, lo mandás a cagar directamente y seguro te confiesa que hace tiempo que está muerto por vos, CUANDO YA NO LO QUERÉS NI VER!!!, entonces, le hacés saber con furia algunas cosas que hizo y dijo como histérico que es, él te dirá “nena, estás re loca yo jamás hice/dije eso, CONFUNDISTE TODOOOOOO”.

Su vida gira alrededor de la negación sobre sus acciones y la reafirmación sobre sus dichos. Nunca asumirá su rol de histérico, porque eso hacen las mujeres, nosotras somos así, ellos... no.

EL JIPI-INTELECTUAL: seguramente estudia algo humanístico o ciencias sociales, ponele. Puede ser lindo o no, es más, como no garpa intelectualmente ser lindo, el que lo es, va por la vida como si fuera un bagayo, y una lo mira y piensa “por favor, ¿¿¿este pibe no tiene espejo en su casa???”. Atrae por lo desprolijo de su apariencia (no se peina y en general es peludo, usa pantalones por de más gastados, mezcla los colores como le parece, a veces, con suerte, parece que se bañara, pero ojo, no son muy asiduos de la higiene personal) y chamuya en base a un discurso pseudo izquierdoso y/o intelectual. Escupe veinte mil autores por minuto, mostrando claramente que sabe de lo que habla y que sus fundamentos son científicos, como para que la mujer en cuestión quede deslumbrada por lo mucho que sabe (no importa que viva mandando fruta, es la actitud puesta en las afirmaciones, obvio). Su chamuyo se basa siempre en intentar parecer profundo (¿), aunque luego lo veamos babeando sistematicamente por aquellas mujeres que de profundas no tienen nada. Sí, a estos, también le gustan las “minitas”.

Seguramente es militonto o acusa cierta sensibilidad social, política y/o ecológica (¿). Pero también disfruta (casi que de callado y a escondidas) de ciertos bienes suntuarios que el capitalismo proporciona (pleyesteiyon, celular, laRtoR, auto, etc). Además, viaja. Sí, viaja o ha viajado a diferentes lugares del planeta, pero lo que utiliza extensivamente en su chamuyo, son las historias de los lugares de Latinoamérica por donde ha pasado. Es muy típico que te haga cuentos fantásticos sobre lugares recónditos, por los cuales pasó de “mochilero”. Es por eso que en este tipo de chamuyo, una escuchará “Cabo Polonio”, “Machu Pichu”, “Amazonia”, “Tilcara”, “pueblos originarios”, “rituales”, entre otras cosas que garpa nombrar.

EL COOL: generalmente, estudia o está vinculado con las artes, la música, la fotografía o el cine. Tiene un “luk” claramente reconocible, pantalones raros, remeras con inscripciones ocurrentes, anteojos locos, usa gorros o sombreros, usa colores fuertes, no teme usar accesorios ni cortarse el pelo de formas exóticas (¿).
Su chamuyo, oCviamente se basa en las cosas raras-locas que hace. Si te habla de cine, seguramente te cuente de películas y/o cortos de Burkina Faso (o algún otro lugar del mundo que vos no sabés ni ubicar en el planisferio), te contará de exposiciones de artistas que no tenés ni puta idea de quienes son, te hablará de música fusionada, de fotografías tomadas por el mundo... siempre usando términos en inglés, a saber “backtage”, “trailer”, “photoshop”, entre otros (que no se me ocurren, porque yo, con el inglé, soy para atrás). Su casa es un espacio amplio, en todo sentido. Seguramente tenga su paredes decoradas con cuadros o fotos (iluminada de manera que éstos resalten), seguramente hay un rincón dedicado a instrumentos musicales (así no sea músico), tendrá paredes pintadas de diferentes colores, que fundamente como parte de la energía que los colores le dan a las habitaciones... todo mooooy cool!!!

Con el cool, te puede ir para el cool-o, (cuack!)también, porque parece inofensivo, pero no olvidarse que es un chamuyero, de esos que atrae por lo exótico que parece su trabajo y su vida, los lugares que frecuenta, los amigos “artistas” que tiene, los contactos “famosos” que posee (claaaaa, nunca falta recurrir al cholulismo para que el chamuyo tenga más peso). Se presentará como muy open main, porque conoce a gente rara, es más, seguramente, hasta tiene amigos gays... pero, a estos también le gustan las minitas.

EL GARCA-ARRUINADOR-DE-MUJERES: este es el más vil de los chamuyeros, es el hijo de puta que caga la existencia, haciendote “el novio”.
Miente desde el inicio, el chamuyo, en este caso, no es inofensivo o con intenciones de conquistarte, este te chamuya para engancharte y cagarte.

Siempre atento, se muestra compañero y lo peor, parece NO HISTÉRICO. El garca sabe que generando ambigüedades, generará dudas en la mujer chamuyada, por ende, debe armarse de paciencia, y actuar como si fuera el más coherente del mundo. Es acá en donde la víctima de este especimen, cae rendida, por creer haber encontrado a un hombre que, si bien imperfecto, por lo menos sabe lo que quiere... lo que quiere es tener a todas agarraditas y aseguradas, es de lo más ruin. Es el típico que te dice “yo, a mi mujer la amo”... sí, es ese que cree que hay una mujer para casarse y miles de trolas para garcharse...

LOS NO CHAMUYEROS

Sólo se han identificado dos “tipos”:

EL IDEAL : está en vías de extinción, hay algunos solos (PERO HACE 15 DÍAS QUE NADIE VE A NINGUNO), la mayoría ya tienen novia o esposa, y están enamorados de ella y no la van a dejar por una, sepanloN.

Es bueno, lindo, sincero, cariñoso, sensible, compañero, inteligente, copado, divertido, seductor, amable, etc. Igualmente, de más está decir que cada una construye su ideal comoselecantaelorto, por ende esta categoría es de lo más amplia. No hay ejemplos concretos.

EL PERFECTO: No se ha podido encontrar ninguno en el trabajo de campo realizado, y hemos llegado a al conclusión de que no existe tal hombre, en términos objetivos generales, pero sí existe el perfectamente imperfecto.
Es aquél que siendo o no, muy cercano al ideal de cada una, te completa, te complementa.

Por eso, creo que hay por ahí, muchísimos hombres imperfectos, que se han vuelto perfectos porque se han complementado con una mujer imperfecta también.
Ojo, no es que sea tannnnn fácil de encontrar. Porque para encontrar al hombre perfectamente imperfecto, si o sí, hay que encontrarlo al lado de la mujer que lo perfecciona, y viceversa. No se puede analizar como un “tipo” aislado.
En este caso, la característica del “tipo” en cuestión, es la más general de todas, o sea, el PERFECTO, es aquel que siendo IMPERFECTO, logra una perfección, complementando la imperfección de una, digamos...***


Age (un fenómeno tipológicamente imperfecto e incorrecto)

*porque no pretendo hacer una discusión metodológica ni nada, pero en ciencias sociales, no existe la imparcialidad, por ende, la subjetividad del investigador, siempre está presente (profesora del curso de metodología, 2002, comunicación personal).
** comentario subjetivo puro y duro: yo no conocí muchos, (puedo decir que conozco a uno), y que definitivamente, toda mujer merece en la vida cruzarse con uno, para sentirse especial. Sirve en términos de autoestima, sobre todo, para poder pensarse diferente. Solo que no hay que confundirse, porque ahí, estás en el horno. Tomás lo que te ofrece o más vale que te retires a tiempo.
***quizás quedó medio entreverada la redacción, pero en el ambiente académico garpa que escribas como el orto, así nadie te entiende y parece que sos re groso porque nadie llega a tus niveles de aStraCión (¿). Sí, da prestigio que todo el mundo te deba leer veinte veces, para poder sacar dos líneas de boludeces, y después, aquellos que entendieron se floreen repitiendo esas boludeces como grandes verdades (¿)... si Geertz lo hace, por qué yo no, ¿eh?