Proyecto exploratorio en post del reconocimiento sistemático(¿) de los “chamuyeros seriales”
Fundamentación teórica:
Una tipología, es una herramienta metodológica y, como tal, es una abstracción de la realidad, NO LA REALIDAD ( y no me lo discuta nadie, que fue el único práctico de Metodología de la facultad, en el que la hija-de-puta de la profesora, me puso un APROBADO), es un ideal, un modelo que reúne cierta cantidad de características. Por ende, cualquier similitud con la realidad, es pura casualidad, lo mismo que la identificación de algún lector masculino con alguno de los “tipos” descriptos.
En este caso, hemos hecho una división primaria más amplia, para luego describir hacia adentro de esa categoría los diferentes “tipos”.
La siguiente tipología, deriva de un arduo (¿) trabajo de investigación y observación (a veces participante), que ha llevado años, y que hoy pretendo compartir/publicar (porque antes no había presupuesto, el Centro de Investigaciones Científicas al Pedo, solo les daba financiaba a sociólogos que estudiaban tribus urbanas).
TODO ES MOOOOY CIENTÍFICO (¿), ponele…*
LOS CHAMUYEROS SERIALES
La palabra “chamuyero”, en la RAE, no existe, pero sí “chamullero” que deriva de “chamullo”.
chamullo.
(De chamullar).
1. m. coloq. Arg., Chile y Perú. Palabrería que tiene el propósito de impresionar o convencer.
2. m. coloq. Arg. y Chile. Acción de dudosa moralidad o legalidad.
En esta investigación (?), y sin hacer caso omiso a la falta ortográfica, he decido tomar el concepto, pero adaptando su grafía al Río de la Plata... acá decimos CHAMUYERO, y lo escribimos así, porque así se representa gráficamente el “yeyeo”, sin el cual, casi no tiene fuerza el vocablo...imaginénseN, diciendo “este chabón, es un CHAMULIERO”... naaaaaa, noelomeessssmo!!!
Aclarado el panorama lingüístico (?), paso a detallar brevemente, (la versión completa es para la tesis) algunos de los especímenes de estudio.
EL LANGA: espécimen bastante extendido de este lado del charco. Se dedica a chamuyar mujeres en boliches, que son su ambiente natural, en dónde se sienten cómodos, no mucha luz, mucho alcohol…en fin. Si no es en un boliche, es raro que un langa se te acerque a decirte algo, salvo en la playa, cuando el langa se va de vacaciones ( ufff, si es Florianópolis, lo tenés tirando versos a lo bobo, todo el tiempo, porque aprovecha la adrenalina de las pendejas descontroladas que se fueron sin sus padres a rockearla, o porque las brasileras no le entienden un corno, ya que a todo le ponen al final el sufijo “inho-inha”).
En el boliche, el langa, se acoda a la barra y espera que se acerque alguna doncella, y así, hablarle al oído y decirle algo así como: “nunca te dijeron que tenés unos ojos hermosos” (¿). Sí, lo que tiene el langa es que el chamuyo es siempre el mismo, hay como un repertorio usado extensivamente. Aplican una frase principal del repertorio y luego usan las otras. Lo único que puede variar es el orden en que te dicen las pelotudeces.
El langa se loockea. Sale a bailar, por ende hay una cierta preparación, una producción. Es muy raro que un langa no tenga el peinado de onda o la ropa acorde al ambiente de boliche. Puede o no ser lindo, la belleza objetiva no es su fuerte, sino el don de poder hilar correctamente la cadena de versos ya aprendidos, y saber como vestirse. Por lo general, lo que levanta, son las clásicas “minitas”, es a lo que apuntan porque saben que una mujer inteligente, ante el primer “¿venís siempre acá?” lo sacan cagando o les toman el pelo.
Es el típico canchero, de trago en mano, moviéndose al son del punchi bolichero, que saca celular marciano y lo muestra como elemento de prestigio social, que sale y revolea las llaves del auto y hace sonar la alarma, baja el vidrio y dice “¿chicasssssssss, las llevo?”
EL SEDUCTOR: este espécimen, no abunda mucho. Al contrario que el langa, el seductor, nunca inventa nada, no tiene un chamuyo ya premeditado, porque sabe que no sirve, que lo más efectivo es ir a lo personalizado. El seductor mira una mujer y lo primero que hace es decirle algo que la sorprenda, algo que deriva de la observación minuciosa, y en general no apunta a algo que sea físico. En ese momento, el seductor, te compra, ya está, con una sola frase… pero igual, sigue, no la deja ahí, no se conforma.
Al seductor le gusta, disfruta haciendo sentir a cada una como la más linda del mundo, pero apunta directamente a las características especiales que cada una posee, es un subidor de autoestima femenina, porque sabe que sintiéndose mejor, las mujeres son más seguras, por ende, se sueltan a disfrutar mucho más. No es ningún boludo, todo lo contrario, es el más inteligente de todos los chamuyeros seriales, en términos de seducción.
Puede o no ser lindo, pero tiene una presencia que lo hace extremadamente encantador. Se tiene tanta fe, que de verdad, es raro que si se te acerca, no lo escuches. Es pura actitud.
Nunca te avanza directamente, jamás, su estilo es ir chamuyando despacito, y de acuerdo a quien tenga en frente le costará más o menos tiempo, pero él tiene la paciencia suficiente para esperar el momento justo. La tiene muy clara.
Él, las quiere a todas, seduce a todas, porque está convencido que cada mujer tiene algo especial, no tiene prejuicios de ningún tipo. He ahí la diferencia, porque no miente, siente así, vive de esa manera. Por ende, las QUIERE A TODAS. No se va a quedar para siempre con una, ni siquiera lo plantea, te cuenta con sinceridad cómo es, no te engaña con cuentitos de relación duradera (lo que puede resultar un problema si la mujer no entiende eso y no es conciente de que muchas manos de otras ya pasaron por ese cuerpo y seguirán pasando). Te ofrece un romance, corto pero intenso, no más que eso.**
EL HISTÉRICO: es el más abundante de los especímenes, puede ser tu propio vecino (BI QUERFUL, NINGUNA SE ESTÁ A SALVO DE CONOCER A UNO), parecen hombres normales, trabajan y/o estudian, sonríen, son buenos amigos y lo peor, aparentan tener claro lo que quieren ya que se mueven con cierta seguridad ( es todo chamuyo, por cierto). El histérico te chamuya a través de su discurso de hombre seguro y su capacidad para manejarse siempre dentro de la ambigüedad, cosa de poder quedar bien parado frente a cualquier planteo, acusando el NO ENTENDIMIENTO del otro.
No sé si es producto de la época, pero no reconoce casi edad. Antes se podrían haber llamado “pendejos”, pero resulta que entre los 20 y los 35 (por no decir 40, que queda medio fuerte) muchos hombres actúan de manera muy parecida.
Claramente, son inmaduros emocionales, algunos más que otros y por diferentes razones, pero el resultado comportamental es el mismo. Quizás ésta sea la categoría más amplia y algunos de los otros “tipos” descriptos, tengan algo de este también.
El histérico nunca sabe lo que quiere, no, no lo sabe. Pero ni siquiera tiene la valentía para decirlo, por ende se comporta como un forro la mayoría de las veces, por su incapacidad de asumir que es un inmaduro.
Si ya estás con él, si caíste, un día te va a tratar como a la mujer de su vida y al otro, no te llama, por ejemplo. Se muestra al mundo como un hombre duro, al que nada lo moviliza, al que las cosas del amor lo aburren, que las demostraciones de cariño son innecesarias, los mimos son cosas al pedo, que él no deja a los amigos por nada del mundo…pero te reclama TODO, vos actuás en base a sus dichos (todas sus teorías sobre lo que él es y lo que NO es)y él te reclama si no lo llamás, te hace escenas de celos si vos estás con tus amigos, todo el tiempo demanda tu atención de diferentes formas... ahora, cuando se la das, se aleja rápidamente alegando que él no es de “esos”, ni lo fue nunca, que él nunca prometió nada, que vos ya sabés como viene la mano…en fin. Pensamiento-acción pendulante.
Si aún no lo conquistaste pero le gustás, nunca te lo va a decir directamente, entonces un día te va a tirar algo lindo, disfrazado, obvio, entonces vos se lo vas a responder, y ahí no va a haber acuse de recibo (el famoso, “recule” cobarde por hacerse el “pistola” y no aguantar), y así vivirás meses de tu vida intentando que te invite a salir o que te diga algo que te deje en claro que le gustás… eso nunca va a pasar. Hasta que un día te pudrís, te cruzaste con otro más decidido y dejás de darle bola, y ahí todo comienza otra vez. O no, lo mandás a cagar directamente y seguro te confiesa que hace tiempo que está muerto por vos, CUANDO YA NO LO QUERÉS NI VER!!!, entonces, le hacés saber con furia algunas cosas que hizo y dijo como histérico que es, él te dirá “nena, estás re loca yo jamás hice/dije eso, CONFUNDISTE TODOOOOOO”.
Su vida gira alrededor de la negación sobre sus acciones y la reafirmación sobre sus dichos. Nunca asumirá su rol de histérico, porque eso hacen las mujeres, nosotras somos así, ellos... no.
EL JIPI-INTELECTUAL: seguramente estudia algo humanístico o ciencias sociales, ponele. Puede ser lindo o no, es más, como no garpa intelectualmente ser lindo, el que lo es, va por la vida como si fuera un bagayo, y una lo mira y piensa “por favor, ¿¿¿este pibe no tiene espejo en su casa???”. Atrae por lo desprolijo de su apariencia (no se peina y en general es peludo, usa pantalones por de más gastados, mezcla los colores como le parece, a veces, con suerte, parece que se bañara, pero ojo, no son muy asiduos de la higiene personal) y chamuya en base a un discurso pseudo izquierdoso y/o intelectual. Escupe veinte mil autores por minuto, mostrando claramente que sabe de lo que habla y que sus fundamentos son científicos, como para que la mujer en cuestión quede deslumbrada por lo mucho que sabe (no importa que viva mandando fruta, es la actitud puesta en las afirmaciones, obvio). Su chamuyo se basa siempre en intentar parecer profundo (¿), aunque luego lo veamos babeando sistematicamente por aquellas mujeres que de profundas no tienen nada. Sí, a estos, también le gustan las “minitas”.
Seguramente es militonto o acusa cierta sensibilidad social, política y/o ecológica (¿). Pero también disfruta (casi que de callado y a escondidas) de ciertos bienes suntuarios que el capitalismo proporciona (pleyesteiyon, celular, laRtoR, auto, etc). Además, viaja. Sí, viaja o ha viajado a diferentes lugares del planeta, pero lo que utiliza extensivamente en su chamuyo, son las historias de los lugares de Latinoamérica por donde ha pasado. Es muy típico que te haga cuentos fantásticos sobre lugares recónditos, por los cuales pasó de “mochilero”. Es por eso que en este tipo de chamuyo, una escuchará “Cabo Polonio”, “Machu Pichu”, “Amazonia”, “Tilcara”, “pueblos originarios”, “rituales”, entre otras cosas que garpa nombrar.
EL COOL: generalmente, estudia o está vinculado con las artes, la música, la fotografía o el cine. Tiene un “luk” claramente reconocible, pantalones raros, remeras con inscripciones ocurrentes, anteojos locos, usa gorros o sombreros, usa colores fuertes, no teme usar accesorios ni cortarse el pelo de formas exóticas (¿).
Su chamuyo, oCviamente se basa en las cosas raras-locas que hace. Si te habla de cine, seguramente te cuente de películas y/o cortos de Burkina Faso (o algún otro lugar del mundo que vos no sabés ni ubicar en el planisferio), te contará de exposiciones de artistas que no tenés ni puta idea de quienes son, te hablará de música fusionada, de fotografías tomadas por el mundo... siempre usando términos en inglés, a saber “backtage”, “trailer”, “photoshop”, entre otros (que no se me ocurren, porque yo, con el inglé, soy para atrás). Su casa es un espacio amplio, en todo sentido. Seguramente tenga su paredes decoradas con cuadros o fotos (iluminada de manera que éstos resalten), seguramente hay un rincón dedicado a instrumentos musicales (así no sea músico), tendrá paredes pintadas de diferentes colores, que fundamente como parte de la energía que los colores le dan a las habitaciones... todo mooooy cool!!!
Con el cool, te puede ir para el cool-o, (cuack!)también, porque parece inofensivo, pero no olvidarse que es un chamuyero, de esos que atrae por lo exótico que parece su trabajo y su vida, los lugares que frecuenta, los amigos “artistas” que tiene, los contactos “famosos” que posee (claaaaa, nunca falta recurrir al cholulismo para que el chamuyo tenga más peso). Se presentará como muy open main, porque conoce a gente rara, es más, seguramente, hasta tiene amigos gays... pero, a estos también le gustan las minitas.
EL GARCA-ARRUINADOR-DE-MUJERES: este es el más vil de los chamuyeros, es el hijo de puta que caga la existencia, haciendote “el novio”.
Miente desde el inicio, el chamuyo, en este caso, no es inofensivo o con intenciones de conquistarte, este te chamuya para engancharte y cagarte.
Siempre atento, se muestra compañero y lo peor, parece NO HISTÉRICO. El garca sabe que generando ambigüedades, generará dudas en la mujer chamuyada, por ende, debe armarse de paciencia, y actuar como si fuera el más coherente del mundo. Es acá en donde la víctima de este especimen, cae rendida, por creer haber encontrado a un hombre que, si bien imperfecto, por lo menos sabe lo que quiere... lo que quiere es tener a todas agarraditas y aseguradas, es de lo más ruin. Es el típico que te dice “yo, a mi mujer la amo”... sí, es ese que cree que hay una mujer para casarse y miles de trolas para garcharse...
LOS NO CHAMUYEROS
Sólo se han identificado dos “tipos”:
EL IDEAL : está en vías de extinción, hay algunos solos (PERO HACE 15 DÍAS QUE NADIE VE A NINGUNO), la mayoría ya tienen novia o esposa, y están enamorados de ella y no la van a dejar por una, sepanloN.
Es bueno, lindo, sincero, cariñoso, sensible, compañero, inteligente, copado, divertido, seductor, amable, etc. Igualmente, de más está decir que cada una construye su ideal comoselecantaelorto, por ende esta categoría es de lo más amplia. No hay ejemplos concretos.
EL PERFECTO: No se ha podido encontrar ninguno en el trabajo de campo realizado, y hemos llegado a al conclusión de que no existe tal hombre, en términos objetivos generales, pero sí existe el perfectamente imperfecto.
Es aquél que siendo o no, muy cercano al ideal de cada una, te completa, te complementa.
Por eso, creo que hay por ahí, muchísimos hombres imperfectos, que se han vuelto perfectos porque se han complementado con una mujer imperfecta también.
Ojo, no es que sea tannnnn fácil de encontrar. Porque para encontrar al hombre perfectamente imperfecto, si o sí, hay que encontrarlo al lado de la mujer que lo perfecciona, y viceversa. No se puede analizar como un “tipo” aislado.
En este caso, la característica del “tipo” en cuestión, es la más general de todas, o sea, el PERFECTO, es aquel que siendo IMPERFECTO, logra una perfección, complementando la imperfección de una, digamos...***
Age (un fenómeno tipológicamente imperfecto e incorrecto)
*porque no pretendo hacer una discusión metodológica ni nada, pero en ciencias sociales, no existe la imparcialidad, por ende, la subjetividad del investigador, siempre está presente (profesora del curso de metodología, 2002, comunicación personal).
** comentario subjetivo puro y duro: yo no conocí muchos, (puedo decir que conozco a uno), y que definitivamente, toda mujer merece en la vida cruzarse con uno, para sentirse especial. Sirve en términos de autoestima, sobre todo, para poder pensarse diferente. Solo que no hay que confundirse, porque ahí, estás en el horno. Tomás lo que te ofrece o más vale que te retires a tiempo.
***quizás quedó medio entreverada la redacción, pero en el ambiente académico garpa que escribas como el orto, así nadie te entiende y parece que sos re groso porque nadie llega a tus niveles de aStraCión (¿). Sí, da prestigio que todo el mundo te deba leer veinte veces, para poder sacar dos líneas de boludeces, y después, aquellos que entendieron se floreen repitiendo esas boludeces como grandes verdades (¿)... si Geertz lo hace, por qué yo no, ¿eh?
miércoles, 16 de diciembre de 2009
martes, 8 de diciembre de 2009
LOBO SUELTO, CORDERO MUERTO
Siguiendo el diccionario de cabecera, creado por la bella Mandarina, paso a copipastear el concepCto pa’ luego desarrollar el estudio etológico (?) de manera más comprensible.
Lobo: dícese del tipo muy atractivo. Así como de la mujer sensual se dice que es gatuna, desde este blog promovemos el decir "ese CarlojAlfreo es un lobo: mirá esa sonrisa, mirá esa barbita a medio crecer". Los lobos no tienen todos el mismo estilo: el lobo, consciente de su lobunez, sabe qué le queda mejor y sabe explotarlo (por lo general, también es un histérico –o eso dictaminamos, dado que no nos da bola-).
Una característica física que empíricamente se confirma por el alto porcentaje en que aparece es que la altura mínima de un lobo es de 1.80. El tipo podrá ser muy lindo, simpático -o en su otra presentación, el lobo es huraño, esquivo y misterioso... y justamente por eso más atractivo aún- pero si no cumple con esa medida mínima, no será considerado “un lobo”.
El otro día, saliendo de la fiesta antropológica levistrosera*, luego de haber identificado dos lobos, uno conocido** y uno anónimo, es que me puse a reflexionar sobre cómo se justifica al lobo.
El lobo básicamente, se puede presentar en dos formatos: lobo con novia, o lobo picaflor (pa’ no decirle garchadorcompulsivo, que queda feo). Singularmente, no importa cual sea, el lobo está justificado. Si tiene novia, “y sí, es un lobo, cómo no va a tener novia...”, si es un picaflor “claaaaa, sabés las de minitas que gana?? si es un lobooooo”.
Entonces, entre reflexión y reflexión, concluí, que nosotras (las no lobas, o que de vez en cuando tenemos un día medio de loba, pero se nos pasa rápido), intentamos justificar que el lobo no nos dé ni bola... ¿Cómo me va a dar bola a mí, si tiene novia? ojo, no es que yo sea un bagayo, claro, es que el lobo es fiel, y no podemos culpar al lobo de algo que creemos que está bien, que es que no cague a la novia. Ahí no sólo justificamos al lobo, si no que nos da hasta ternura que esté enamorado (somos moooy boludas a veces las mujeres, a un hombre le importaría un cazzoniente y le tiraría los perros igual)
En cuanto al lobo picaflor, es más fácil, porque reconocemos que por ser así de lobo, tiene oportunidad con miles de minitas, entre ellas, las que son lobas. La ecuación es simple ¿Cómo me va a dar bola a mí, teniendo minitas lobas atrás?, ojo (de nuevo, reitero) no es que una sea un bagayo, pero reconoce su falta de lobunez (¿) femenina, una destila onda, simpatía y ocurrencia a troche y moche, pero bue’, loba, lo que se dice loba, no es.
Entonces, qué hacer... en fin, buscar intermedios, porque los corderos***, no son una opción. Por eso pretendo que todos los lobos sueltos, se coman a los corderos que andan por ahí, y nos hagan un favor.
Los intermedios, son cánidos también (siguiendo la senda de la metáfoRRa, y utilizando términos algo arqueofaunísticos). El ideal intermedio sería como un Siberiano, un perro medio lobo. Igualmente, la tipología de canis familiaris****, es más amplia, por ende hay para todos los gustos (en otro post, con más tiempo la desarrollaré).
Ahora... biquerful, que los zorros también son cánidos, pero esos son engañosos, son chamuyeros seriales... hay que estar alerta. Les dejo la inquietú.
Age (un fenómeno etológicamente incorrecto)
*de Levi-Straus, un señor que fue importante para la antropología, que murió con casi 101 años y le festejamos el cumpleaños post-morten. Cosas que hace la comunidad antropoloca de la cual formo parte, digamos, a veces...
** cuando lo ví entrar, luego del “ufffff, que lobo ese chabón..” me dije “qué parecido a fulanito que es... no será fulanito?”, después analizando el contexto (como buena arqueóloga que soy), concluí que era quien pensaba, nomás. Una vez, caminando una mañana, muy tempranito por Montevideo, yendo a Facultad, pasando por la puerta de un hotel céntrico, sale un señor LOBO... “ufffff, por diorrr, que fuerte está”, pensé... dos segundos después ví que era Antonio Birabent... en fin, cosas que pasan
*** hombre sin gracia, sin onda, de esos que pueden ser o no lindos, pero que definitivamente, no te mueven un pelo, no sé, yo, me imagino un abogado o un contador, pero cada una tendrá su conceCto de cordero propio.
**** perro, en términos biológicos, vieron que les encanta poner nombres en latín para darle algo de glam a bichos que no lo son en lo más mínimo.
AMIGOS*
amistad
(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato…
... así parece algo simple, pero todos sabemos que no lo es.
La palabra AMIGO, para algunos, es una palabra que encierra una cantidad muy limitada de personas a las cuales confiamos nuestros más profundos pensamientos y emociones; para otros, una palabra tan amplia como el peronismo, en donde cualquier compañero de laburo tiene esa clasificación.
Yo, en esto de conceptualizar esa palabra, no me considero POLAR (agendenloN), si no más bien equilibrada y justa.
Es cierto que a mí siempre me fue bastante fácil conocer gente, vincularme en general…hablo mucho (y sí era tiempo de asumirlo, je), soy simpática y caigo bien, supongamos. Pero es cierto, que así como conocí mucha gente en mi vida, también puedo decir que he tenido y tengo muchos amigos, SÍ, AMIGOS con-todas-las-letras, porque no los mido en base clasificaciones racionales y estándares sociales que nos cuentan, qué significa una amistad, o quién es o no un amigo. Simplemente, acepto que los vínculos, son así, a veces efímeros, a veces duraderos, pero que más allá del tiempo y el espacio compartido, la conexión, nos hizo y nos hace acercarnos, sin poder definir muy bien el POR QUÉ. Por eso es que sigo afirmando con muchísmo orgullo que tengo muchos amigos.
AMIGAS,
AMIGOS,
Amigos de la infancia,
Amigos de la adolescencia,
Amigos de la facultad,
Amigos de la vida,
Amigos desde hace mucho,
Amigos desde hace poco,
Amigos más grandes,
Amigos más chicos,
Amigos que ya tienen hijos,
Amigos casados
Amigos solteros por convicción o por destino
Amigos que están lejos, y que extraño cada día de mi vida
Amigos que veo todos los días,
Amigos que viven conmigo,
Amigos que ví una sola vez en mi vida.
Amigos muy íntimos que saben todos y cada uno de mis pesares, de mis secretos;
Amigos con los que me divierto, aquellos que no temen al ridículo y hacen karaoke de Gloria Trevi, se ponen un bonete y te hacen trencito en tu cumpleaños.
Amigos con los que lloro sin pudor y me río hasta que me duele la panza.
Amigos locos,
Amigos reflexivos,
Amigos tranquilos,
Amigos exaltados.
Amigos egocéntricos,
Amigos humildes.
Amigos profesionales,
Amigos trabajadores.
Amigos glam,
Amigos jipis,
Amigos rockers.
Amigos militantes,
Amigos que viven en una nube de pedos.
Amigos que te extrañan tanto que te hacen cruzar el charco para verte,
Amigos simpáticos,
Amigos cerrado y agretas.
Amigos futboleros,
Amigos artistas,
Amigos colgados
Amigos gays
Amigos heterosexuales
…amigos que son UNO, o son MEZCLA, o son TODOS ESTOS AMIGOS JUNTOS. Todos son y han sido muy importantes, de todos aprendí y aprendo, todos tienen algo que me produce admiración, todos y cada uno de ellos.
NO TENGO AMIGOS QUE NO SUEÑEN, QUE NO LUCHEN POR LO QUE QUIEREN, QUE NO QUIERAN SER MEJORES DÍA A DÍA, QUE NO TENGAN UN GRAN CORAZÓN, QUE NO SE EQUIVOQUEN Y PIDAN PERDÓN, QUE NO COMPARTAN MIS VALORES, QUE NO ME QUIERAN COMO SOY, QUE NO ME ACEPTEN MÁS ALLÁ DE MIS LIMITACIONES Y DEFECTOS, QUE NO ME ACONSEJEN, QUE NO ME CAGUEN A PEDOS, y lo más importante, NO EXISTEN AMIGOS EN MI VIDA QUE NO SE DIVIERTAN CONMIGO.
Me nutro de mis amigos siempre, tomo todo eso que son, para fortalecerme cuando lo necesito, para apoyarme si tropiezo, para sentir ese empujoncito que a veces es tan necesario.
También los apoyo, los aconsejo, le doy charlas de actitud, los reto, los puteo, los abrazo, los mimo, los acompaño, los escucho, los molesto, los atomizo, los sobrecargo de información, les cocino, les hago regalos, los divierto y los peleoooooooo cada vez que puedo.
Acepto los cachetazos que mis amigos me dan, así como los mimos y los abrazos, porque a veces querer, también significa poner los puntos, hablar con sinceridad, enfrentar la verdad aunque duela.
Cuando digo que son familia es porque de verdad han sabido ser madres, padres, hermanos del alma siempre.
Hoy, con el corazón dividido por este estuario, con la vida dividida entre dos grandes amores, es que puedo decir que los vínculos son más fuertes que cualquier distancia, que el cariño no se extingue en el tiempo si es alimentado, que compartir la vida con personas queridas, es mucho más que verse todos los días…porque yo los sigo viendo y sé que me ven, los sigo abrazando y sé que ellos también a mí…y cuando creo que puedo sola con todo y un amigo me tiende su mano, ya no lo veo como el fracaso de no poder, sino como el éxito que tuve en la vida de ver cómo hay quienes me eligen para compartir su vida y me ayudan a ser feliz.
Soy una gran privilegiada y soy una agradecida de poder decir con muchísimo orgullo que tengo MUCHOS AMIGOS, tan distintos y tan iguales a mí, que por eso los elijo.
LOS ADORO
Age (un fenómeno sensible, pero fenómeno al fin)
* uso el genérico en masculino, chicas, sé que no corresponde, pero definitivamente, usar la @ no me va, y el poner él/ella es para personas con paciencia, y yo, no soy de esas. Pero de más está decir , que mis AMIGAS, están más que definidas y contenidas en estas palabras.
(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato…
... así parece algo simple, pero todos sabemos que no lo es.
La palabra AMIGO, para algunos, es una palabra que encierra una cantidad muy limitada de personas a las cuales confiamos nuestros más profundos pensamientos y emociones; para otros, una palabra tan amplia como el peronismo, en donde cualquier compañero de laburo tiene esa clasificación.
Yo, en esto de conceptualizar esa palabra, no me considero POLAR (agendenloN), si no más bien equilibrada y justa.
Es cierto que a mí siempre me fue bastante fácil conocer gente, vincularme en general…hablo mucho (y sí era tiempo de asumirlo, je), soy simpática y caigo bien, supongamos. Pero es cierto, que así como conocí mucha gente en mi vida, también puedo decir que he tenido y tengo muchos amigos, SÍ, AMIGOS con-todas-las-letras, porque no los mido en base clasificaciones racionales y estándares sociales que nos cuentan, qué significa una amistad, o quién es o no un amigo. Simplemente, acepto que los vínculos, son así, a veces efímeros, a veces duraderos, pero que más allá del tiempo y el espacio compartido, la conexión, nos hizo y nos hace acercarnos, sin poder definir muy bien el POR QUÉ. Por eso es que sigo afirmando con muchísmo orgullo que tengo muchos amigos.
AMIGAS,
AMIGOS,
Amigos de la infancia,
Amigos de la adolescencia,
Amigos de la facultad,
Amigos de la vida,
Amigos desde hace mucho,
Amigos desde hace poco,
Amigos más grandes,
Amigos más chicos,
Amigos que ya tienen hijos,
Amigos casados
Amigos solteros por convicción o por destino
Amigos que están lejos, y que extraño cada día de mi vida
Amigos que veo todos los días,
Amigos que viven conmigo,
Amigos que ví una sola vez en mi vida.
Amigos muy íntimos que saben todos y cada uno de mis pesares, de mis secretos;
Amigos con los que me divierto, aquellos que no temen al ridículo y hacen karaoke de Gloria Trevi, se ponen un bonete y te hacen trencito en tu cumpleaños.
Amigos con los que lloro sin pudor y me río hasta que me duele la panza.
Amigos locos,
Amigos reflexivos,
Amigos tranquilos,
Amigos exaltados.
Amigos egocéntricos,
Amigos humildes.
Amigos profesionales,
Amigos trabajadores.
Amigos glam,
Amigos jipis,
Amigos rockers.
Amigos militantes,
Amigos que viven en una nube de pedos.
Amigos que te extrañan tanto que te hacen cruzar el charco para verte,
Amigos simpáticos,
Amigos cerrado y agretas.
Amigos futboleros,
Amigos artistas,
Amigos colgados
Amigos gays
Amigos heterosexuales
…amigos que son UNO, o son MEZCLA, o son TODOS ESTOS AMIGOS JUNTOS. Todos son y han sido muy importantes, de todos aprendí y aprendo, todos tienen algo que me produce admiración, todos y cada uno de ellos.
NO TENGO AMIGOS QUE NO SUEÑEN, QUE NO LUCHEN POR LO QUE QUIEREN, QUE NO QUIERAN SER MEJORES DÍA A DÍA, QUE NO TENGAN UN GRAN CORAZÓN, QUE NO SE EQUIVOQUEN Y PIDAN PERDÓN, QUE NO COMPARTAN MIS VALORES, QUE NO ME QUIERAN COMO SOY, QUE NO ME ACEPTEN MÁS ALLÁ DE MIS LIMITACIONES Y DEFECTOS, QUE NO ME ACONSEJEN, QUE NO ME CAGUEN A PEDOS, y lo más importante, NO EXISTEN AMIGOS EN MI VIDA QUE NO SE DIVIERTAN CONMIGO.
Me nutro de mis amigos siempre, tomo todo eso que son, para fortalecerme cuando lo necesito, para apoyarme si tropiezo, para sentir ese empujoncito que a veces es tan necesario.
También los apoyo, los aconsejo, le doy charlas de actitud, los reto, los puteo, los abrazo, los mimo, los acompaño, los escucho, los molesto, los atomizo, los sobrecargo de información, les cocino, les hago regalos, los divierto y los peleoooooooo cada vez que puedo.
Acepto los cachetazos que mis amigos me dan, así como los mimos y los abrazos, porque a veces querer, también significa poner los puntos, hablar con sinceridad, enfrentar la verdad aunque duela.
Cuando digo que son familia es porque de verdad han sabido ser madres, padres, hermanos del alma siempre.
Hoy, con el corazón dividido por este estuario, con la vida dividida entre dos grandes amores, es que puedo decir que los vínculos son más fuertes que cualquier distancia, que el cariño no se extingue en el tiempo si es alimentado, que compartir la vida con personas queridas, es mucho más que verse todos los días…porque yo los sigo viendo y sé que me ven, los sigo abrazando y sé que ellos también a mí…y cuando creo que puedo sola con todo y un amigo me tiende su mano, ya no lo veo como el fracaso de no poder, sino como el éxito que tuve en la vida de ver cómo hay quienes me eligen para compartir su vida y me ayudan a ser feliz.
Soy una gran privilegiada y soy una agradecida de poder decir con muchísimo orgullo que tengo MUCHOS AMIGOS, tan distintos y tan iguales a mí, que por eso los elijo.
LOS ADORO
Age (un fenómeno sensible, pero fenómeno al fin)
* uso el genérico en masculino, chicas, sé que no corresponde, pero definitivamente, usar la @ no me va, y el poner él/ella es para personas con paciencia, y yo, no soy de esas. Pero de más está decir , que mis AMIGAS, están más que definidas y contenidas en estas palabras.
martes, 5 de mayo de 2009
EL TANAFERRISMO, casi una religión
Tanaferrismo: de Tana Ferro*.
Tana: diminutivo de “italiana”, persona de sexo femenino, nacida en Italia (o con la ciudadanía, o sea de sangre medio diluída), caracterizada por tener un temperamento fuerte, mucho carácter (podrido). En general, habla en tono de voz alto y haciendo muchos ademanes y es algo fanática de las pastas.
Ferro: del latin ferrum, o sea, Fierro.
Claramente, el tanaferrismo es el conjunto de acciones que se suceden cuando se te sube la tanada, y empezás a darle con un caño a todo y a todos. El concepto es más amplio, os cors, a desarrollar, explicando las características del sujeto (sujeta, en este caso, yo) que basa su vida en la filosofía tanaferrista.
Un tanaferrista de ley, es un devoto cuasi fanático dedicado a carajear, quejarse, gruñir, refunfunear, contra el mundo todo y contra él mismo (lo que le sale mejor). Es un talibán de la queja.
Es determinante, intolerante, terco, tozudo como mula, testarudo, porfiado…pero sobre todo en sus afirmaciones contundentes ( y no tanto en sus acciones). Porque un tanaferrista no se violenta casi nunca físicamente, pero sí verbalmente porque funciona como válvula de escape ( y sí, los brasileros tiene ese carnaval descontrolado, y yo de válvula de escape, carajeo en vez de meterme la tanga y salir a sacudir el orto, -espectáculo no muy digno de verse, sépanloN-), salvo que haya algo que haga que le salte la térmica mal (a saber, alguien atente contra alguien de su familia sanguínea o familia elegida, ergo, sus amigos del alma).
Atención, NO ES MALA PERSONA, todo lo contrario elige esa manera de desatar su ira, para no sacar un rifle, ponele. Capaz a algunos les puede parecer algo pesimista, vasovaciísta y violento… pero es porque se indigna por muchas cosas (muchas, muchas, que le generan impotencia, que claramente no puede manejar… si fuera un súper héroe, eso no le pasaría). También se llega a tener esa percepción del tanaferrista porque las cosas que dice, pueden caer medio pesadas, porque dice lo que piensa, así sin filtros, te la manda, sumado al uso intensivo del sarcasmo y la ironía… por eso, sí, a veces, sus comentarios, no son muy felices.
Tanaferrismo y sus principios básicos
El tanaferrismo se basa en tirar al mundo pensamientos GENERALIZADOS (oCvio, no hay posibilidad de grises), NO políticamente correctos (no lo son nunca) .
Los pensamientos se emiten con autoridad y conocimiento-de-causa, OCCCVIO. No de duda nunca de las afirmaciones que se dicen. Son pensamientos, yoísticos absolutos.
Se identifica un “enemigo”, no importa cual, es subjetivo, oCvio, puede ser enemigo mundial, corte un Bush, o tu vecino de al lado, que te jode cuando saca a pasear al perro un sábado a las seis de la mañana. Siempre hay uno, y si no hay, se busca y/o inventa (yo siempre encuentro, tengo una facilidaT). Una vez que se lo identificó, se procede a subestimarlo y/o denostarlo a través de carajeadas sistemáticas ininterrumpidas. Repito, el concepto de “enemigo” es muy abierto, pueden ser cosas también, elementos inanimados del universo, que un día estando mal ubicados, se trasforman en enemigos potenciales.
Por lo general, el acto tanaferrista, se desarrolla con público, aunque también puede hacerse en soledad (a mí me pasa, pero yo, soy rara, además de tanaferrista, no soy parámetro de nada).
NO CONFUNDIRSE, no es lo mismo tanaferrear que discutir, son conceptos distintos. El tanaferrista no discute, carajea por carajear, despotrica, no hay que buscarle la vuelta, no hay que enfrentarlo con fundamentos en su contra. Cuando un tanaferrista entró en proceso de “descarga puteadora”, ya no hay vuelta atrás. Hay que dejarlo, que después de que se desenrosca, se le pasa, es su forma de canalizar la ira, es por que sí, punto, no hay que buscarle otra razón. Por eso, no es muy conveniente plantearle una visión diferente en ese momento, porque lo único que se logrará es enroscarlo más, y el acto tanaferrista puede prolongarse en el tiempo. ¿Còmo contrarrestar/frenar un acto tanaferrista? Dejarlo correr, hasta que el tanaferrista se canse; hacer reír al tanaferrista con algún comentario ocurrentemente gracioso ( si no lo tiene, no lo haga mejor, porque podría empeorar las cosas); darle un abrazo y /o hacerle un mimo.
Para iniciar (o identificar, aquellos que no profesan esta religión) un acto tanaferrista, se debe anteponer las siguientes palabras y/o frases (según el nivel de estrés traído de antemano por el tanaferrista en cuestión, o la reiteración de los insucesos que provocan la ira del tanaferrista): “odio…”; “me molesta”, “me fastidia”, “me-hincha-soberanamente-las-pelotas”; me-pone-de-mal-humor”; “me-pone-del-orto”, “me enferma”; “me pudre”; “me satura”; entre otras. También se pueden sumar (que son moooy utilizados) sonidos onomatopéyicos, corte soplidos, tipo : “pfffff” ( de “pffff, lo sabía!!!”), “grrrrrrr”( de “grrrrr, la/lo mataría!!!!”), “ufffff” (de “ufffff, sos siempre así de boludo o es hoy, por la humedad?!!!!”).
Hasta acá, creo haber dejado, más que claro el panorama, como para decir, SÍ, SOY UNA TANAFERRISTA DE LA PRIMERA HORA (que no es lo mismo que ser peronista de la primera hora, ojo ni siquiera está adentro del peronismo, porque no es un movimiento, es una forma de vida, si no, capaz lo incluían… :P)
El tanaferrismo para mí, es una forma de vida (laic el ridículo), es casi que genético. Mi nonna, tiene miles de expedientes presentados en la Municipalidad de José C. Paz, iniciados desde que al construcción del COTO gigante de la estación, hizo que le rompieran toda la calle, que con tanto sacrificio, los vecinos habían conseguido durante años. Por supuesto, su causa es muy noble, y hasta un día fue a la casa del Sr Intendente, a putearlo desde el portón, porque él había nacido en ese barrio y que cómo no le daba vergüenza que estuviera viniéndose a menos. Nadie le da bola, igual, pero ella sigue quejándose por esa calle.
Sí, tengo a quién salir, y cada vez que veo a mi nonna, entiendo más de donde vengo...
Yo soy tanaferrista desde que ví por primera vez el mundo, las fotos de ceño fruncido y cara de orto a los 3 meses de vida, lo atestiguan. Siguiendo por los destrozos de los dibujitos de jardín y primeros años de la primaria, porque “era horribles y no me salían como a los demás”, ergo, bien. Destrozaba los deberes, si me salían mal. En primer grado te mandaban a hacer esos malditos grafismos, pues a mí no me salían IGUAL QUE LOS DE MUESTRA QUE TE HACÍA LA MAESTRA, entonces me atacaba de ira, y lloraba y gritaba y carajeaba de lo desastre que era, de lo terriblemente injusta que era la srta que nos hacía hacer esas cosas horribles, que no le salían a nadie (6 años, ya toda una profesional del tanaferrismo, lo mío es posta) y rompía el cuaderno. Así seguía atacada, hasta que mi mamá y mi hermana se saturaban tanto que, mi hermana mayor, (siempre mejor alumna, prolija y con buena letra), asumía la responsabilidad de hacerme ella los grafismos (bajo supervisión de mi mamá, maestra ella, que, prefería hacer al vista gorda frente a la “falsificación de grafismos” que tener que matarme). Pues bien, ahí nunca terminaba la cosa, puesto que mi hermana, tres años mayor, ya sabiendo hacer las letras perfectas, me hacía los grafismos, torcidos, disimulando, para que la Sta no advirtiera. Bueno, ahí el ataque era peor…porque “para hacerlos todos torcidos, los hago yoooooooo!!!!!!!”
Sí, siempre tuve problemitas para manejar mis frustraciones, sí lo sé, por algo decidí hacer terapia. Y hoy, con 30 (ufff, duele como la mierda decir 30, y los sigo diciendo y todavía no puedo creerlo...y menos asumirlos), me estoy haciendo cargo de mi condición tanaferrista. No hay dudas, estoy vieja, gagueando , que ya ni hacerme la superada puedo. No entiendo en qué momento decidí hacerme cargo de mi vida, dejé de negarme a encajar en formatos de “normalidad” y resolví ser “ yo, mí misma y maiself”, a la vez, y resolví que algún día voy a tener que querer lo que soy y no querer ser otra persona. Y eso incluye carajear hasta terminar riéndome de mí misma con mis amigas, cuando una de ellas me diga “terminaste, nena”, o “dale, te falta el violín”, o “bueno, cuando vas a empezar a llorar”, o me hagan un mimo, me den un abrazo de oso…
Stone Age (el fenómeno tanaferrístico de la primera hora)
*Inspirado en el personaje de Valeria Bertucelli en la película “Un novio para mi mujer”. Aquellos que vieron la película saben de lo que hablo.
ESTO FUE UNA PRODUCCIÓN DE “CURTITEFORRO” Y “AHÍNOTOQUESAHÍNOHAYNADA” COPI RAIT
Rara, indaptada y extremista, segunda parte. ¡¡Y me la sigo bancando!!
Algunas reflexiones polares de esta rara-inadaptada y extremista. Segunda entrega.
Porque han quedado cosas en el tintero, porque mi mente no para de reflexionar polarmente es que sigo con la lista, que parece no acabar nunca… Otras, de la misma índole.
-Sépase, en el mundo de las raras-inadaptadas:
-Boina, mata gorro de lana.
-bufanda colorinche, larga y con onda, mata a mansalva, bufanda a cuadros, sin caída (esas de viejos, que algunos jóvenes utilizan sin pudor)
-oxford, mata chupín.
-zapatos chatos con onda, matan taco aguja.
-Corpiño con aro, mata corpiño sin aro…Push up, los mata a ambos, y antes, los patea en el piso (posta, le cambió la vida a unas cuantas)
-Boxer , mata slip… sépanloN los que se reúsan a usarlos... y boxer cool de feria de San Telmo, mata cualquier otro de catálogo.
- Malla de baño masculina, DEBE MATAR, OBLIGATORIAMENTE, a toda sunga que circule ante su vista. Es casi ley!!!! (casi porque aún no está dentro del código penal, pero deberían ir presos todos los abrasilerados del mundo, por atentado violento al buen gusto).
-remera ocurrente, mata chomba fashion.
-colores vivos, matan colores pasteles.
-Escote, mata strapples .
-Morral colorinchudo, mata carterita sobaquera.
-escote en v, mata escote redondo, acá y en la China. Sí, hombres, no teman en comprarse una remera escote en V, quedan lindas!!!
-pantalón de pana/corderoy, mata pantalón de jean.
-saco de pana, mata saco de cualquier otra tela.
-campera entallada, mata camperón sin forma.
-bolishopping, mata shopping… y sí, soy de josepá, el conurbano, me sale de adentro.
-cerveza negra, mata cerveza rubia... sí, el camino en contra del gen rubio, persiste.
-vino , mata cerveza.
-gintonic, mata cerveza.
-martini, mata cerveza.
-grappamiel, mata cerveza.
-FERNET, mata toda bebida espirituosa, refresca el ánimo y purifica el alma...ponele
- cerveza, mata a Stone Age, en general, cada vez que Age la consume… lo justo es justo.
-Dulce de leche, mata mermelada (incluída las caseras de mi mamá)
-bondiola, mata asado
-papas fritas, matan papas al horno… también a uno lo matan si le da sin asco, bi querful.
-surfista, mata guardavidas.
-helado, mata torta, flan, y cualquier otro postre que exista.
-mate amargo, mata mate dulce… mate amargo con yerba canarias y con mucha espuma, los mata a todos los mates del mundo.
-capuccino, mata bien muerto al café con leche.
-alfajor argentino (cualquiera sea la marca), mata cualquier otro alfajor en el mundo.
-Rapado, mata a calvo rapado… pero calvo rapado, mata a calvo no asumido que se deja el jopengue isla, por diorrrr.
-barba de 3 días, mata cara afeitadita al ras.
-jipi, mata cheto.
-jipi de San Telmo, mata jipi de Palermo.
-Maradona, mata Pelé… y no se discute, sí, los argentinos somos en este caso somos monoteístas, punto, fin de la discusión.
-lampiño, mata pelo en pecho… pelo en pecho, mata abundancia de pelo corporal que forma como pullover.
-rocker mata cheto.
- Rasta, mata cheto.
-cordobés, mata porteño (si es que al cordobés no lo mataron antes, porque no aguantaron su chamullo simpático exagerado).
-jazzero, mata bluesero.
-rocker, mata rollinga...rollinga mata reguetonto ( y de paso les corta el flequi también)
-arqueólogo, mata geológo, sí, con dinamita.
-arqueólogo, mata geógrafo, si es que hay alguno, ponele.
-sociológo, mata telemarketer (¿)
-biólogo marino que rescata pingüinos empetrolados, mata arqueólogo, de manera casi humillante… garpa más la ecología, en fin…
-Paleontólogo de dinosaurios (no los otros que juntan caracoles, ponele), mata arqueólogo… y sí, cotiza más en Discovery un dinosaurio, q le vamo’ a hacer.
- agente de viajes, mata coordinador de viaje de egresados ( sólo si éste último , es feo y no tiene onda si no, no)
-mimo, mata payaso… ( y espero que los mimos, salgan ya a efectuar su matanza y empiecen por Ronald, payaso desagradable)
-X-men, matan a la Liga de la Justicia.
-Beso de ascensor, mata beso de zaguán.
-abrazo de oso, mata, destruye, aplasta, entierra “palmadita en el hombro”.
-Playa uruguaya, mata playa argentina.
-foto blanco y negro, mata foto color.
-foto de rollo, mata foto digital.
-subte, mata colectivo
…y en el otro mundo:
-ama de casa, mata mujer independiente que busca la realización personal.
- histérica mata, canchera sincera.
-manipuladora-celosa, mata compañera comprensiva que alienta que cada uno tenga sus tiempos y sus amigos.
-perra, mata buena.
-arpía, mata buena.
-trepadora, mata laburante
-veinteañera, mata treintañera.. .pero la treintañera, se levanta, resucita y con la frente en alto… sigue peleando, y sigue muriendo :-(
- ah!, sí, rosarina, mata porteña...pero eso a nadie le importa, ponele
TA’!
Age (un fenómeno polipolar riloetid)
Todos los derechos pertenecen a Curtiteforro y Ahínotoquesahínohaynada copi rait.
Porque han quedado cosas en el tintero, porque mi mente no para de reflexionar polarmente es que sigo con la lista, que parece no acabar nunca… Otras, de la misma índole.
-Sépase, en el mundo de las raras-inadaptadas:
-Boina, mata gorro de lana.
-bufanda colorinche, larga y con onda, mata a mansalva, bufanda a cuadros, sin caída (esas de viejos, que algunos jóvenes utilizan sin pudor)
-oxford, mata chupín.
-zapatos chatos con onda, matan taco aguja.
-Corpiño con aro, mata corpiño sin aro…Push up, los mata a ambos, y antes, los patea en el piso (posta, le cambió la vida a unas cuantas)
-Boxer , mata slip… sépanloN los que se reúsan a usarlos... y boxer cool de feria de San Telmo, mata cualquier otro de catálogo.
- Malla de baño masculina, DEBE MATAR, OBLIGATORIAMENTE, a toda sunga que circule ante su vista. Es casi ley!!!! (casi porque aún no está dentro del código penal, pero deberían ir presos todos los abrasilerados del mundo, por atentado violento al buen gusto).
-remera ocurrente, mata chomba fashion.
-colores vivos, matan colores pasteles.
-Escote, mata strapples .
-Morral colorinchudo, mata carterita sobaquera.
-escote en v, mata escote redondo, acá y en la China. Sí, hombres, no teman en comprarse una remera escote en V, quedan lindas!!!
-pantalón de pana/corderoy, mata pantalón de jean.
-saco de pana, mata saco de cualquier otra tela.
-campera entallada, mata camperón sin forma.
-bolishopping, mata shopping… y sí, soy de josepá, el conurbano, me sale de adentro.
-cerveza negra, mata cerveza rubia... sí, el camino en contra del gen rubio, persiste.
-vino , mata cerveza.
-gintonic, mata cerveza.
-martini, mata cerveza.
-grappamiel, mata cerveza.
-FERNET, mata toda bebida espirituosa, refresca el ánimo y purifica el alma...ponele
- cerveza, mata a Stone Age, en general, cada vez que Age la consume… lo justo es justo.
-Dulce de leche, mata mermelada (incluída las caseras de mi mamá)
-bondiola, mata asado
-papas fritas, matan papas al horno… también a uno lo matan si le da sin asco, bi querful.
-surfista, mata guardavidas.
-helado, mata torta, flan, y cualquier otro postre que exista.
-mate amargo, mata mate dulce… mate amargo con yerba canarias y con mucha espuma, los mata a todos los mates del mundo.
-capuccino, mata bien muerto al café con leche.
-alfajor argentino (cualquiera sea la marca), mata cualquier otro alfajor en el mundo.
-Rapado, mata a calvo rapado… pero calvo rapado, mata a calvo no asumido que se deja el jopengue isla, por diorrrr.
-barba de 3 días, mata cara afeitadita al ras.
-jipi, mata cheto.
-jipi de San Telmo, mata jipi de Palermo.
-Maradona, mata Pelé… y no se discute, sí, los argentinos somos en este caso somos monoteístas, punto, fin de la discusión.
-lampiño, mata pelo en pecho… pelo en pecho, mata abundancia de pelo corporal que forma como pullover.
-rocker mata cheto.
- Rasta, mata cheto.
-cordobés, mata porteño (si es que al cordobés no lo mataron antes, porque no aguantaron su chamullo simpático exagerado).
-jazzero, mata bluesero.
-rocker, mata rollinga...rollinga mata reguetonto ( y de paso les corta el flequi también)
-arqueólogo, mata geológo, sí, con dinamita.
-arqueólogo, mata geógrafo, si es que hay alguno, ponele.
-sociológo, mata telemarketer (¿)
-biólogo marino que rescata pingüinos empetrolados, mata arqueólogo, de manera casi humillante… garpa más la ecología, en fin…
-Paleontólogo de dinosaurios (no los otros que juntan caracoles, ponele), mata arqueólogo… y sí, cotiza más en Discovery un dinosaurio, q le vamo’ a hacer.
- agente de viajes, mata coordinador de viaje de egresados ( sólo si éste último , es feo y no tiene onda si no, no)
-mimo, mata payaso… ( y espero que los mimos, salgan ya a efectuar su matanza y empiecen por Ronald, payaso desagradable)
-X-men, matan a la Liga de la Justicia.
-Beso de ascensor, mata beso de zaguán.
-abrazo de oso, mata, destruye, aplasta, entierra “palmadita en el hombro”.
-Playa uruguaya, mata playa argentina.
-foto blanco y negro, mata foto color.
-foto de rollo, mata foto digital.
-subte, mata colectivo
…y en el otro mundo:
-ama de casa, mata mujer independiente que busca la realización personal.
- histérica mata, canchera sincera.
-manipuladora-celosa, mata compañera comprensiva que alienta que cada uno tenga sus tiempos y sus amigos.
-perra, mata buena.
-arpía, mata buena.
-trepadora, mata laburante
-veinteañera, mata treintañera.. .pero la treintañera, se levanta, resucita y con la frente en alto… sigue peleando, y sigue muriendo :-(
- ah!, sí, rosarina, mata porteña...pero eso a nadie le importa, ponele
TA’!
Age (un fenómeno polipolar riloetid)
Todos los derechos pertenecen a Curtiteforro y Ahínotoquesahínohaynada copi rait.
lunes, 4 de mayo de 2009
Algunas reflexiones polares de esta rara-inadaptada y extremista.
ACvertencia:
todo lo aquí vertido, es producto de mi mente intransigente, es cierto, pero también de cosas de "la vida misma”, “la vida normal” de cualquier cuidad, cosas que muchas veces no comparto, pero que son imposibles de no ver “oCjetivamente”
Siguiendo la ruta de las polaridades que me caracterizan, he decidido plasmar una lista de parámetros, esenciales para poder comprender la vida, son máximas a estudiar, a repetir, a aplicar…
-Sépase, en el mundo de las raras-inadaptadas:
- Actitud, mata galán.
- Decisión, mata galán.
- Ocurrencia, mata galán.
- Seductor/encantador, mata galán.
- Copado, mata galán.
- Inteligente, mata galán.
- Sensible, mata galán.
- Charleta, mata callado.
-“Pelión” simpático, mata a todos.
- Nariz étnica, mata nariz mestiza… nariz romana, mata a todas las demás.
- Morocho, mata rubio.
- Morocho, mata castaño (también).
- Pelo ondulado, mata pelo lacio
- Marcado natural, mata inflado de gimnasio.
- Peludo, mata pelicorto… pero crestudo cool, mata peludo
- Sonrisa expresiva, mata dientes perfectos.
- Ojos marrones expresivos, mata ojos claros.
- Corte de pelo equivocado, mata lindo… RAYA AL MEDIO, no lo mata, directamente lo arruina en vida…ponele.
- Argentino, mata uruguayo (perdón, uruguayos, es sin ánimo de ofender)… uruguayo, mata brasilero… italiano, mata toda nacionalidad.
- Rosarino, mata porteño
- Salteño, mata tucumano.
- Intelectualoide militonto, mata oficinista exitoso.
- Bajista, mata guitarrista… contrabajista, le arruina la vida al bajista.
- Chelista, mata violinista… bandoneonista, se los come crudos a los dos.
- Vocalista “sePsi” ,mata a la banda entera.
- Percusionista, mata baterista.
- Músico, mata cualquier profesional "normal".
- Antropólogo, mata politólogo.
- politólogo mata sociólogo.
- Psicólogo, mata sociólogo… va, es una riña cuerpo a cuerpo, mmmm, no sé
- sociólogo, mata...mata… maestra jardinera (?)
- Arqueólogo, mata antropólogo… sabeloooooooo
- Contador, mata administrador de empresas (?)…administrador de empresas, mata quiosquero (?)
- Químico, mata médico.
- Arquitecto, mata ingeniero… ingeniero mata matemático (?)
- Carpintero, mata mecánico.
- Fotógrafo, mata músico, artista plástico y otros.
- Copada, mata gato.
- Inteligente, mata linda pelotuda.
- Morocha, mata rubia bronceada y aburrida.
- Actitud, mata cuerpo perfecto.
…pero mal que me pese y no me guste e idiológicamente esté en contra, veces “la vida real normal”, te estampa en la cara:
- Linda (tonta), mata mujer promedio con onda.
- Linda, mata inteligente e interesante.
- Linda, mata simpática.
- Histérica, mata (a quemarropas) a NO histérica.
- Despampanante, mata copada… más bien, la aniquila.
- Gato, también mata copada.
- Rubia , mata morocha… y destroza a castaña
- Goma hecha, mata goma natural… es triste pero real, son más lindas (por lo perfectas) las de mentirita.
- Un culo en una tarada, mata un cerebro en una interesante.
...ufff, me cansé, por hoy, ponele que tengo pa’ rato.
Age (un fenómeno polipolar)
Todos los derechos pertenecen a Curtiteforro y Ahínotoquesahínohaynada copi rait.
todo lo aquí vertido, es producto de mi mente intransigente, es cierto, pero también de cosas de "la vida misma”, “la vida normal” de cualquier cuidad, cosas que muchas veces no comparto, pero que son imposibles de no ver “oCjetivamente”
Siguiendo la ruta de las polaridades que me caracterizan, he decidido plasmar una lista de parámetros, esenciales para poder comprender la vida, son máximas a estudiar, a repetir, a aplicar…
-Sépase, en el mundo de las raras-inadaptadas:
- Actitud, mata galán.
- Decisión, mata galán.
- Ocurrencia, mata galán.
- Seductor/encantador, mata galán.
- Copado, mata galán.
- Inteligente, mata galán.
- Sensible, mata galán.
- Charleta, mata callado.
-“Pelión” simpático, mata a todos.
- Nariz étnica, mata nariz mestiza… nariz romana, mata a todas las demás.
- Morocho, mata rubio.
- Morocho, mata castaño (también).
- Pelo ondulado, mata pelo lacio
- Marcado natural, mata inflado de gimnasio.
- Peludo, mata pelicorto… pero crestudo cool, mata peludo
- Sonrisa expresiva, mata dientes perfectos.
- Ojos marrones expresivos, mata ojos claros.
- Corte de pelo equivocado, mata lindo… RAYA AL MEDIO, no lo mata, directamente lo arruina en vida…ponele.
- Argentino, mata uruguayo (perdón, uruguayos, es sin ánimo de ofender)… uruguayo, mata brasilero… italiano, mata toda nacionalidad.
- Rosarino, mata porteño
- Salteño, mata tucumano.
- Intelectualoide militonto, mata oficinista exitoso.
- Bajista, mata guitarrista… contrabajista, le arruina la vida al bajista.
- Chelista, mata violinista… bandoneonista, se los come crudos a los dos.
- Vocalista “sePsi” ,mata a la banda entera.
- Percusionista, mata baterista.
- Músico, mata cualquier profesional "normal".
- Antropólogo, mata politólogo.
- politólogo mata sociólogo.
- Psicólogo, mata sociólogo… va, es una riña cuerpo a cuerpo, mmmm, no sé
- sociólogo, mata...mata… maestra jardinera (?)
- Arqueólogo, mata antropólogo… sabeloooooooo
- Contador, mata administrador de empresas (?)…administrador de empresas, mata quiosquero (?)
- Químico, mata médico.
- Arquitecto, mata ingeniero… ingeniero mata matemático (?)
- Carpintero, mata mecánico.
- Fotógrafo, mata músico, artista plástico y otros.
- Copada, mata gato.
- Inteligente, mata linda pelotuda.
- Morocha, mata rubia bronceada y aburrida.
- Actitud, mata cuerpo perfecto.
…pero mal que me pese y no me guste e idiológicamente esté en contra, veces “la vida real normal”, te estampa en la cara:
- Linda (tonta), mata mujer promedio con onda.
- Linda, mata inteligente e interesante.
- Linda, mata simpática.
- Histérica, mata (a quemarropas) a NO histérica.
- Despampanante, mata copada… más bien, la aniquila.
- Gato, también mata copada.
- Rubia , mata morocha… y destroza a castaña
- Goma hecha, mata goma natural… es triste pero real, son más lindas (por lo perfectas) las de mentirita.
- Un culo en una tarada, mata un cerebro en una interesante.
...ufff, me cansé, por hoy, ponele que tengo pa’ rato.
Age (un fenómeno polipolar)
Todos los derechos pertenecen a Curtiteforro y Ahínotoquesahínohaynada copi rait.
Cautivadora, ponele
cautivar.
(Del lat. captivāre).
1. tr. Aprisionar al enemigo en la guerra, privándole de libertad...acá quizás debería contenerme de hacer algún comentario, ya que me sale naturalmente, hacer una analogía con el sexo masculino (al que podríamos darle el rol del enemigo, porque en mi mundo, perfectamente califica)…debería, pero no puedo. Realmente creo que hay que salir a cautivar hombres (ojoooo, no a todos, pero a cierto tipo, sí, lo aclaro para que después no digan que soy una intolerante porque vivo diciendo que los odio a todos…sí, lo soy y sí lo digo y qué?), o sea, privarlos de su libertad y hacerlos pasar por cosas que en su vida pasaron. Por ejemplo, a algunos, a los que yo llamaría “zánganos”, los obligaría que se compren sus propios calzoncillos ( y ropa en general), planchen camisas, vayan a la farmacia y pidan “tampones” (uhhhhhh, eso los puede traumar de por vida), que vayan al video y traigan una película de llorarrrrrrrr (de esas bien lacrimógenas), que levanten la mesa, laven un plato (no, peor, que laven su propia taza!!!), que guarden lo que sacan de la heladera (ese es el castigo más humillante), que atiendan el teléfono y registren en un papel quién llamó (en vez de dejarlo caer en el agujero negro de su memoria cortoplacista) que laven ropaaaaaa, o sea, que aprendan a usar esa máquina maldita llamada “lavarropas”… obviamente el lugar del cautiverio, estaría desprovisto de: tele con cable, play, computadoras, guitarras y cualquier otro tipo de instrumento y/o amplificador…sí, haría eso con hombres como mi hermano menor, jejejeje
2. tr. atraer (‖ ganar). Cautivar la atención, la voluntad…. Cosa que nunca pude evitar en mi vida, cautivar la atención del universo que me rodeaba, empezando porque crecí con un nombre bastante particular, que quieras que no, a veces necesitás de la atención del otro para poder entenderlo/pronunciarlo (así y todo he escuchado cada versión de mi nombre que por favorrrrrrrrrrrrrr)
En casa, por ejemplo, la atención la cautivaba, claramente cuando se rompía algo o mi hermana menor lloraba y/o gritaba mi nombre con ímpetu, cosa de que mi vieja viniera y, sin preguntar nada, me cagara a pedos… ah, también cuando me sucedían cada uno de mis accidentes domésticos, autoprovocados por la torpeza que me caracterizó toda mi vida. Tanto es así, que el día que “se me cayó” la bala de lanzamiento (4kgs de plomo) en la cabeza, cuando me llevaron a la dirección (mi vieja era directora de italiano del colegio) a esperar la ambulancia, mi vieja, me ve con la cabeza deformada del chichón que tenía y me dice “¿Qué hicisteeeeee?”, a lo cual respondí “después te explico”… y ahí empezó a llegar todo el colegio a ver el fenómeno Age, achichonado.
No, nunca pude, en la escuela, va… mejor dicho, a lo largo de toda mi vida dentro de la educación formal (sí, que incluye al universidad, porque no he podido tampoco), dejar de captar la atención (y no, por lo brillante de mis notas, precisamente, aunque en algún momento las tuve también). Sí, siempre fui medio quilombera, así me califican mis compañeros de antaño, me dicen, “ no eras mala, eras medio quilombera… charlabas mucho” (en un mundo en donde hablar mucho parece estar al mismo nivel que ser un asesino en serie, ser mala persona; algo que siempre se juzgó como problema, ”…y sí, ese es tu problema, que hablás mucho…”). Y sí, en realidad, nunca fui mala, sólo que no medía (mido) muy bien mis impulsos (en lo que tiene que ver con soltar al mundo mis pensamientos) y no controlaba (en lo más mínimo) ni la cantidad de palabras por minuto, ni la intensidad de la voz de esas palabras por minuto. Era (soy) como una radio, todo el tiempo hablando. Sí, muchas veces mi don de cautivar, pudo haber perjudicado a más de uno, como el día que la profesora de sociología dictaminó “de Stone Age, para allá (señalando hacia la izquierda), todos se van para afuera”, y salimos los seis… y nadie podía comprender, como carajo hacía para hablar, escribir, entender, no llevarme materias y encima ayudarlos y darles clases de italiano y contabilidad, ponele. Sí señores, se puede ser cautivadora e inteligente. Cautivadora, por charleta, por payasa, pero cautivadora al fin.
3. tr. Ejercer irresistible influencia en el ánimo por medio de atractivo físico o moral…pufffffffffffffffffffffff, no saben lo que influencio el ánimo de otros por mi atractivo físico, caen los influenciados, como moscas, mirá. Por el moral, yo creo que no se deja influenciar nadie, o alguien escuchó alguna vez “paaaaaaaa’ me cautivó esa mina, no sabés el atractivo moral y de valores que tenía”… naaaaaaaaa, esas cosas no pasan. Es raro eso de la influencia en el ánimo del otro, yo creo que es en el ánimo... pero en ánimo de “te-parto-como-a-un-queso” o en el ánimo de “te-parto-la-boca-contra-una-pared-para-frenar-el-envión” (y bue’ yo también fui cautivada alguna vez y tuve también influenciados mis ánimos), por lo general, sí es ese el ánimo que te moviliza. Hay mujeres que utilizan su atractivo físico (o el hecho de atraer con su físico, aunque no sean catalogadas de “atractivas”...no sé si se entiende, en mi mundo es así) para ejercer influencias en el ánimo de otro, para que este otro, le compre cosas, le pague cirugías, las saque a pasear, ponele, entonces también cautivan en el sentido 2 y en el 1(atraen, influencian y apresan, todo el combo). Matan tres pájaros de un tiro, a esas yo las llamaría “gato cautivador” (o gato, a secas, es igual, el meeeeesmo conceCto). Igualmente, creo (aunque mucho a mí no me salga, eso se sacar “provecho”, porque en mi mundo se llama asiiiií), que a veces es necesario influenciar el ánimo de otro, por ejemplo, te puede servir para agilizar un trámite, para que te traten bien, para que te hablen amablemente (aunque vos sepas que es porque te están mirando las gomas), te sonrían al entrar a alguna oficina, que te inviten una copa (“una copa no se le niega a nadie”, suele decir una conocida), conseguir ese trabajo… bueno, a mí me pasó eso alguna vez y me dí cuenta mucho después, ponele. Cautivé al empleado del service al que llevé a mi hijo menor (Marco Polo III, mi mp3). Yo, pensaba, “que copado el pibe, tiene todas la santa paciencia, para atenderme después de hora” (y sí, llegué casi cuando cerraban, me daba cosa, tenía culpa de que el tipo se quedara 15 minutos más)...creo que a él no le molestó, ya que cuando me dí cuenta, el cautivado había pasado eso minutos, mirándome el escote y haciéndose el que me hablaba amablemente porque estaba preocupado por mi hijo. Sí, yo, la más boluda de todas las cautivadoras. Quizás, antes, para generar simpatía (nunca se me ocurriría, ni más remotamente, la capacidad de cautivar a nadie, menos con lo físico) te metía una sonrisa amplia, de dientes algo torcidos, pero bueno, era simpática. Ahora, con la doble fila de dientes (“laic” tiburón), y una de ellas todaaaaaaaaa de alambres, ni haciendo la mayor de las fuerzas, cautivo a nadie… tendré que seguir los consejos de un amigo “más escote y menos sonrisa”… a ver si cautivo algo, ponele.
4. intr. Ser hecho cautivo, o entrar en cautiverio…bueno, si me quieren poner en cautiverio, que sea en un spa, en los Alpes y me hagan un “estrin meicouver” y me devuelvan linda, si no, que me dejen acá quietita, esperando pegar el estirón… o que me secuestre un italiano enamorado y me lleve a recorrer la toda Italia, y me cante un “gondoliere” mientras paseo por Venezia, si no es así, no, me quedo acá en Bs As mirando argentinos-italianos-diluídos ( y sus respectivas narices) en el subte… porque aceptar ser “cautivada” en este sentido, o sea, eso de dejarse secuestrar, tiene que ser algo mooooy bueno…
En términos de 1, sería cautivadora, solo para ajusticiar novias y esposas que se casaron con un inútil, nada más. Yo creo que, definitivamente, soy de las cautivadoras, exclusivamente en términos de 2. En términos de 3, si cautivo ( o sea, si eso sucediera) ni me doy cuenta, por ende entonces ni pa’ influenciar a alguien me dá; y si me doy cuenta a tiempo, seguramente el cautivado, se lleve una lista importante de puteadas o una linda cara de culo (del estilo, me-seguís-mirando-las-gomas-y-te-cago-a-trompadas). En términos de 4, ya expuse las condiciones en las cuales aplicaría.
Age (un fenómeno cautivador de a ratos)
Todos los derechos pertenecen a "Ahinitoquesahinohaynada" y a “Curtiteforro” Copi rait.
(Del lat. captivāre).
1. tr. Aprisionar al enemigo en la guerra, privándole de libertad...acá quizás debería contenerme de hacer algún comentario, ya que me sale naturalmente, hacer una analogía con el sexo masculino (al que podríamos darle el rol del enemigo, porque en mi mundo, perfectamente califica)…debería, pero no puedo. Realmente creo que hay que salir a cautivar hombres (ojoooo, no a todos, pero a cierto tipo, sí, lo aclaro para que después no digan que soy una intolerante porque vivo diciendo que los odio a todos…sí, lo soy y sí lo digo y qué?), o sea, privarlos de su libertad y hacerlos pasar por cosas que en su vida pasaron. Por ejemplo, a algunos, a los que yo llamaría “zánganos”, los obligaría que se compren sus propios calzoncillos ( y ropa en general), planchen camisas, vayan a la farmacia y pidan “tampones” (uhhhhhh, eso los puede traumar de por vida), que vayan al video y traigan una película de llorarrrrrrrr (de esas bien lacrimógenas), que levanten la mesa, laven un plato (no, peor, que laven su propia taza!!!), que guarden lo que sacan de la heladera (ese es el castigo más humillante), que atiendan el teléfono y registren en un papel quién llamó (en vez de dejarlo caer en el agujero negro de su memoria cortoplacista) que laven ropaaaaaa, o sea, que aprendan a usar esa máquina maldita llamada “lavarropas”… obviamente el lugar del cautiverio, estaría desprovisto de: tele con cable, play, computadoras, guitarras y cualquier otro tipo de instrumento y/o amplificador…sí, haría eso con hombres como mi hermano menor, jejejeje
2. tr. atraer (‖ ganar). Cautivar la atención, la voluntad…. Cosa que nunca pude evitar en mi vida, cautivar la atención del universo que me rodeaba, empezando porque crecí con un nombre bastante particular, que quieras que no, a veces necesitás de la atención del otro para poder entenderlo/pronunciarlo (así y todo he escuchado cada versión de mi nombre que por favorrrrrrrrrrrrrr)
En casa, por ejemplo, la atención la cautivaba, claramente cuando se rompía algo o mi hermana menor lloraba y/o gritaba mi nombre con ímpetu, cosa de que mi vieja viniera y, sin preguntar nada, me cagara a pedos… ah, también cuando me sucedían cada uno de mis accidentes domésticos, autoprovocados por la torpeza que me caracterizó toda mi vida. Tanto es así, que el día que “se me cayó” la bala de lanzamiento (4kgs de plomo) en la cabeza, cuando me llevaron a la dirección (mi vieja era directora de italiano del colegio) a esperar la ambulancia, mi vieja, me ve con la cabeza deformada del chichón que tenía y me dice “¿Qué hicisteeeeee?”, a lo cual respondí “después te explico”… y ahí empezó a llegar todo el colegio a ver el fenómeno Age, achichonado.
No, nunca pude, en la escuela, va… mejor dicho, a lo largo de toda mi vida dentro de la educación formal (sí, que incluye al universidad, porque no he podido tampoco), dejar de captar la atención (y no, por lo brillante de mis notas, precisamente, aunque en algún momento las tuve también). Sí, siempre fui medio quilombera, así me califican mis compañeros de antaño, me dicen, “ no eras mala, eras medio quilombera… charlabas mucho” (en un mundo en donde hablar mucho parece estar al mismo nivel que ser un asesino en serie, ser mala persona; algo que siempre se juzgó como problema, ”…y sí, ese es tu problema, que hablás mucho…”). Y sí, en realidad, nunca fui mala, sólo que no medía (mido) muy bien mis impulsos (en lo que tiene que ver con soltar al mundo mis pensamientos) y no controlaba (en lo más mínimo) ni la cantidad de palabras por minuto, ni la intensidad de la voz de esas palabras por minuto. Era (soy) como una radio, todo el tiempo hablando. Sí, muchas veces mi don de cautivar, pudo haber perjudicado a más de uno, como el día que la profesora de sociología dictaminó “de Stone Age, para allá (señalando hacia la izquierda), todos se van para afuera”, y salimos los seis… y nadie podía comprender, como carajo hacía para hablar, escribir, entender, no llevarme materias y encima ayudarlos y darles clases de italiano y contabilidad, ponele. Sí señores, se puede ser cautivadora e inteligente. Cautivadora, por charleta, por payasa, pero cautivadora al fin.
3. tr. Ejercer irresistible influencia en el ánimo por medio de atractivo físico o moral…pufffffffffffffffffffffff, no saben lo que influencio el ánimo de otros por mi atractivo físico, caen los influenciados, como moscas, mirá. Por el moral, yo creo que no se deja influenciar nadie, o alguien escuchó alguna vez “paaaaaaaa’ me cautivó esa mina, no sabés el atractivo moral y de valores que tenía”… naaaaaaaaa, esas cosas no pasan. Es raro eso de la influencia en el ánimo del otro, yo creo que es en el ánimo... pero en ánimo de “te-parto-como-a-un-queso” o en el ánimo de “te-parto-la-boca-contra-una-pared-para-frenar-el-envión” (y bue’ yo también fui cautivada alguna vez y tuve también influenciados mis ánimos), por lo general, sí es ese el ánimo que te moviliza. Hay mujeres que utilizan su atractivo físico (o el hecho de atraer con su físico, aunque no sean catalogadas de “atractivas”...no sé si se entiende, en mi mundo es así) para ejercer influencias en el ánimo de otro, para que este otro, le compre cosas, le pague cirugías, las saque a pasear, ponele, entonces también cautivan en el sentido 2 y en el 1(atraen, influencian y apresan, todo el combo). Matan tres pájaros de un tiro, a esas yo las llamaría “gato cautivador” (o gato, a secas, es igual, el meeeeesmo conceCto). Igualmente, creo (aunque mucho a mí no me salga, eso se sacar “provecho”, porque en mi mundo se llama asiiiií), que a veces es necesario influenciar el ánimo de otro, por ejemplo, te puede servir para agilizar un trámite, para que te traten bien, para que te hablen amablemente (aunque vos sepas que es porque te están mirando las gomas), te sonrían al entrar a alguna oficina, que te inviten una copa (“una copa no se le niega a nadie”, suele decir una conocida), conseguir ese trabajo… bueno, a mí me pasó eso alguna vez y me dí cuenta mucho después, ponele. Cautivé al empleado del service al que llevé a mi hijo menor (Marco Polo III, mi mp3). Yo, pensaba, “que copado el pibe, tiene todas la santa paciencia, para atenderme después de hora” (y sí, llegué casi cuando cerraban, me daba cosa, tenía culpa de que el tipo se quedara 15 minutos más)...creo que a él no le molestó, ya que cuando me dí cuenta, el cautivado había pasado eso minutos, mirándome el escote y haciéndose el que me hablaba amablemente porque estaba preocupado por mi hijo. Sí, yo, la más boluda de todas las cautivadoras. Quizás, antes, para generar simpatía (nunca se me ocurriría, ni más remotamente, la capacidad de cautivar a nadie, menos con lo físico) te metía una sonrisa amplia, de dientes algo torcidos, pero bueno, era simpática. Ahora, con la doble fila de dientes (“laic” tiburón), y una de ellas todaaaaaaaaa de alambres, ni haciendo la mayor de las fuerzas, cautivo a nadie… tendré que seguir los consejos de un amigo “más escote y menos sonrisa”… a ver si cautivo algo, ponele.
4. intr. Ser hecho cautivo, o entrar en cautiverio…bueno, si me quieren poner en cautiverio, que sea en un spa, en los Alpes y me hagan un “estrin meicouver” y me devuelvan linda, si no, que me dejen acá quietita, esperando pegar el estirón… o que me secuestre un italiano enamorado y me lleve a recorrer la toda Italia, y me cante un “gondoliere” mientras paseo por Venezia, si no es así, no, me quedo acá en Bs As mirando argentinos-italianos-diluídos ( y sus respectivas narices) en el subte… porque aceptar ser “cautivada” en este sentido, o sea, eso de dejarse secuestrar, tiene que ser algo mooooy bueno…
En términos de 1, sería cautivadora, solo para ajusticiar novias y esposas que se casaron con un inútil, nada más. Yo creo que, definitivamente, soy de las cautivadoras, exclusivamente en términos de 2. En términos de 3, si cautivo ( o sea, si eso sucediera) ni me doy cuenta, por ende entonces ni pa’ influenciar a alguien me dá; y si me doy cuenta a tiempo, seguramente el cautivado, se lleve una lista importante de puteadas o una linda cara de culo (del estilo, me-seguís-mirando-las-gomas-y-te-cago-a-trompadas). En términos de 4, ya expuse las condiciones en las cuales aplicaría.
Age (un fenómeno cautivador de a ratos)
Todos los derechos pertenecen a "Ahinitoquesahinohaynada" y a “Curtiteforro” Copi rait.
El fenómeno Age. Segunda entrega.
gimnasia.
(Del lat. gymnasĭa, y este del gr. γυμνασία).
1. f. Arte de desarrollar, fortalecer y dar flexibilidad al cuerpo por medio de ciertos ejercicios….mmmmm puede ser que sea arte y yo, claramente, de eso no entiendo nada, lo dijo mi papá aquella vez que le mostré el boletín (después de haber hecho un esfuerzo sobrehumano para levantar mi nota de matemáticas) y viendo que tenía una nota mediocre en música y plástica, me dio una charla de actitud sobre las vías de expresión artística bloqueadas (padre “jipi”, en fin...). Yo, los ejercicios los hago, pero lo que se dice desarrollar (por ejemplo, desarrollar los glúteos, por no decir culo, que queda feo), no, no desarrollé mucho (porque el desarrollo, implica que algo hay previamente a “desarrollar”, definitivamente no se puede “desarrollar” aquello q no existe, para eso sería mejor utilizar “crear”, y eso sólo con cirugía), no, ponele, no califico para el carnaval de Gualeguaychú*; fortalecer puede ser… ahora, dar flexibilidad, lo que se dice flexibilidad… de esa que te da la posibilidad de interpretar el Kamasutra por completo y de punta a punta, no, de esa ni en pedo (porque yo no sé en que pensaban cuando lo hicieron, pero hay cosas que sólo Nadia Comaneci, dejame de joder, propongan algo para gente común, por favorrrrrrrrr!!!!!)….de esa que te da la posibilidad de sentarte de piernas abiertas, tirarse hacia adelante y pegar la frente contra el piso, tampoco… pero bueno, algo me estiro, digamos, más que antes… que no es nada del otro mundo, pero me he superado y me felicito por eso. Igualmente debo confesar que la clase de ayer con el profe suplente (al que llamaremos Gendarme), me dejó con ciertas dudas sobre mi flexibilidad, sobre todo, porque te empezás a preocupar cuando te empiezan a doler “músculos” que no sabías ni que tenías (que espero sean músculos y no el nervio ciático, una hernia de disco, o algo de eso que le viene a la gente con la edad)
2. f. Conjunto de estos ejercicios….que uno va y hace frente a un espejo, que, en mi caso, de artísticos no tienen nada, hasta que me decida a ir con los brasileros de los viernes a hacer que bailo brasilero….un día me voy a drogar y voy a ir, sería la única manera que tendría de bancarme brasileros agrandados, porque mueven bien el culo y eso garpa en Bs As y garchan minitas a lo pavote… yo no entiendo que le ven, si tienen unas caras de brasileros que los venden (no me gustan los brasileros con cara de brasileros, son lindos los que tienen cara de italianos, por ejemplo… igual, creo que eso es en general, todos los hombres con cara de italianos son lindos…)
3. f. Práctica o ejercicio que adiestra en cualquier actividad o función… esta sí es la gimnasia que más me gusta, la gimnasia en sentido amplio, con esta definición, todos hacemos algún tipo de “gimnasia” o somos buenos “gimnastas” en algo. Esta definición es fantástica… ponele la gimnasia del fernet, yo, ya estoy adiestrada, los expertos me lo han dicho, es que tuve docentes muy profesionales que supieron transmitirme los conocimientos...y yo, la mejor de las alumnas, me superé ampliamente y ahora, soy capaz de tomar en grandes cantidades sin perder la compostura (los filtros, los pierdo igual, y hasta puedo llegar a avergonzar a mis amigas, capaz, algún día pasó)… y, pensándolo bien, soy una gran “gimnasta” en muchas cosas (es buenísimo poder sentirse un “gimnasta” de alta competencia, con estado físico dudoso)… soy una “gimnasta” cuasi profesional del habla… ja! He roto records en eso, no sé si hay alguien que me supere (muchos lo han intentado y no han podido), yo, hablo por “deporte”, literalmente… sépanloN, no voy a dejar de hacerlo, proque el deporte es salú’, lo dicen todos, lo ha dicho Favaloro (que fue una eminencia, y a las eminencias uno le tiene que hacer caso, porque son personas que en el imaginario social sus dichos están legitimados como si fueran cuasi sacro). Soy “gimnasta” también: en coleccionar amigos varones, putear y/o carajear y/o quejarmeeeeeeee de todo y por todoooooo (también lo hago por deporte), en pelear de mentirita, en fijarme en hombres de edad inferior a la mía, en no saber aceptar cumplidos, en no creerme las cosas buenas que tengo (porque hay algunas que las puedo reconocer, pero….)…uffff, soy especialista en tantas “gimnasias” que si armamos unas Olimpíadas, seguro salgo medallista en unas cuantas categorías.
Yo me quedo con esta gimnasia, aunque debo admitir que la otra también está buena, por lo menos una va y sufre, pero a la vez genera endorfinas y para aquellos que no tenemos las del amor y para los que las del chocolate son contraproducentes, nos tenemos que arreglar con la otra, esa que te hace chivar “laic a pig”, y te deja como si te hubieran cagado a escobazos… pero que de alguna manera, te hace sentir mejor(?)
Age ( toda una gimnasta profesional del boludeo)
*carnaval de Gualeguaychú: díc. del carnaval más bizarro y trucho del conosur, donde se mezclan ritmos de chamamé, cumbia villera y unas panderetas emulando sonidos provenientes del Brasil. Las mujeres, con poca ropa, llenas de plumas y canutillos desagradables, danzan (léase mueven el culo, únicamente) al ritmo de los sonidos anteriormente mencionados. Los hombres, con diminutos calzoncillos llenos de brillo, exageradamente aceitados y con botas (también brillantes) hasta la rodilla danzan también siguiendo a las mujeres (o sea, también mueven el culo). Muchas personas asisten al llamado "corsódromo" (nombre que recuerda a un lugar muy famoso), no sólo para ver a las bellezas locales bailar, sino para ver a las estrellas de la farándula argentina pasearse en grandes carrozas adornadas con borlas y brillo. Para pasear en una carroza es necesario haber asistido, por lo menos, a un programa de Jorge Rial, para hacerse famoso , claro está. Curiosos llegan desde muchas partes del país, (y del exterior, por diorrr, paren de estafar “foreiyerssss”) a admirar el espectáculo, a asinarse en las gradas y gritar cuál barra brava, una infinidad de palabras que atentan contra la dignidad del género femenino y, particularmente en esta ocasión, una cantidad de improperios hacia los hermanos uruguayos por el incidente de las papeleras. O sea, una experiencia inolvidable, para la cual, NO CALIFICO.
(Del lat. gymnasĭa, y este del gr. γυμνασία).
1. f. Arte de desarrollar, fortalecer y dar flexibilidad al cuerpo por medio de ciertos ejercicios….mmmmm puede ser que sea arte y yo, claramente, de eso no entiendo nada, lo dijo mi papá aquella vez que le mostré el boletín (después de haber hecho un esfuerzo sobrehumano para levantar mi nota de matemáticas) y viendo que tenía una nota mediocre en música y plástica, me dio una charla de actitud sobre las vías de expresión artística bloqueadas (padre “jipi”, en fin...). Yo, los ejercicios los hago, pero lo que se dice desarrollar (por ejemplo, desarrollar los glúteos, por no decir culo, que queda feo), no, no desarrollé mucho (porque el desarrollo, implica que algo hay previamente a “desarrollar”, definitivamente no se puede “desarrollar” aquello q no existe, para eso sería mejor utilizar “crear”, y eso sólo con cirugía), no, ponele, no califico para el carnaval de Gualeguaychú*; fortalecer puede ser… ahora, dar flexibilidad, lo que se dice flexibilidad… de esa que te da la posibilidad de interpretar el Kamasutra por completo y de punta a punta, no, de esa ni en pedo (porque yo no sé en que pensaban cuando lo hicieron, pero hay cosas que sólo Nadia Comaneci, dejame de joder, propongan algo para gente común, por favorrrrrrrrr!!!!!)….de esa que te da la posibilidad de sentarte de piernas abiertas, tirarse hacia adelante y pegar la frente contra el piso, tampoco… pero bueno, algo me estiro, digamos, más que antes… que no es nada del otro mundo, pero me he superado y me felicito por eso. Igualmente debo confesar que la clase de ayer con el profe suplente (al que llamaremos Gendarme), me dejó con ciertas dudas sobre mi flexibilidad, sobre todo, porque te empezás a preocupar cuando te empiezan a doler “músculos” que no sabías ni que tenías (que espero sean músculos y no el nervio ciático, una hernia de disco, o algo de eso que le viene a la gente con la edad)
2. f. Conjunto de estos ejercicios….que uno va y hace frente a un espejo, que, en mi caso, de artísticos no tienen nada, hasta que me decida a ir con los brasileros de los viernes a hacer que bailo brasilero….un día me voy a drogar y voy a ir, sería la única manera que tendría de bancarme brasileros agrandados, porque mueven bien el culo y eso garpa en Bs As y garchan minitas a lo pavote… yo no entiendo que le ven, si tienen unas caras de brasileros que los venden (no me gustan los brasileros con cara de brasileros, son lindos los que tienen cara de italianos, por ejemplo… igual, creo que eso es en general, todos los hombres con cara de italianos son lindos…)
3. f. Práctica o ejercicio que adiestra en cualquier actividad o función… esta sí es la gimnasia que más me gusta, la gimnasia en sentido amplio, con esta definición, todos hacemos algún tipo de “gimnasia” o somos buenos “gimnastas” en algo. Esta definición es fantástica… ponele la gimnasia del fernet, yo, ya estoy adiestrada, los expertos me lo han dicho, es que tuve docentes muy profesionales que supieron transmitirme los conocimientos...y yo, la mejor de las alumnas, me superé ampliamente y ahora, soy capaz de tomar en grandes cantidades sin perder la compostura (los filtros, los pierdo igual, y hasta puedo llegar a avergonzar a mis amigas, capaz, algún día pasó)… y, pensándolo bien, soy una gran “gimnasta” en muchas cosas (es buenísimo poder sentirse un “gimnasta” de alta competencia, con estado físico dudoso)… soy una “gimnasta” cuasi profesional del habla… ja! He roto records en eso, no sé si hay alguien que me supere (muchos lo han intentado y no han podido), yo, hablo por “deporte”, literalmente… sépanloN, no voy a dejar de hacerlo, proque el deporte es salú’, lo dicen todos, lo ha dicho Favaloro (que fue una eminencia, y a las eminencias uno le tiene que hacer caso, porque son personas que en el imaginario social sus dichos están legitimados como si fueran cuasi sacro). Soy “gimnasta” también: en coleccionar amigos varones, putear y/o carajear y/o quejarmeeeeeeee de todo y por todoooooo (también lo hago por deporte), en pelear de mentirita, en fijarme en hombres de edad inferior a la mía, en no saber aceptar cumplidos, en no creerme las cosas buenas que tengo (porque hay algunas que las puedo reconocer, pero….)…uffff, soy especialista en tantas “gimnasias” que si armamos unas Olimpíadas, seguro salgo medallista en unas cuantas categorías.
Yo me quedo con esta gimnasia, aunque debo admitir que la otra también está buena, por lo menos una va y sufre, pero a la vez genera endorfinas y para aquellos que no tenemos las del amor y para los que las del chocolate son contraproducentes, nos tenemos que arreglar con la otra, esa que te hace chivar “laic a pig”, y te deja como si te hubieran cagado a escobazos… pero que de alguna manera, te hace sentir mejor(?)
Age ( toda una gimnasta profesional del boludeo)
*carnaval de Gualeguaychú: díc. del carnaval más bizarro y trucho del conosur, donde se mezclan ritmos de chamamé, cumbia villera y unas panderetas emulando sonidos provenientes del Brasil. Las mujeres, con poca ropa, llenas de plumas y canutillos desagradables, danzan (léase mueven el culo, únicamente) al ritmo de los sonidos anteriormente mencionados. Los hombres, con diminutos calzoncillos llenos de brillo, exageradamente aceitados y con botas (también brillantes) hasta la rodilla danzan también siguiendo a las mujeres (o sea, también mueven el culo). Muchas personas asisten al llamado "corsódromo" (nombre que recuerda a un lugar muy famoso), no sólo para ver a las bellezas locales bailar, sino para ver a las estrellas de la farándula argentina pasearse en grandes carrozas adornadas con borlas y brillo. Para pasear en una carroza es necesario haber asistido, por lo menos, a un programa de Jorge Rial, para hacerse famoso , claro está. Curiosos llegan desde muchas partes del país, (y del exterior, por diorrr, paren de estafar “foreiyerssss”) a admirar el espectáculo, a asinarse en las gradas y gritar cuál barra brava, una infinidad de palabras que atentan contra la dignidad del género femenino y, particularmente en esta ocasión, una cantidad de improperios hacia los hermanos uruguayos por el incidente de las papeleras. O sea, una experiencia inolvidable, para la cual, NO CALIFICO.
El fenómeno Age, primera aproximación...
raro, ra.
(Del lat. rarus).
1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual...claramente!.
Tengo blog regalado por amigo, canalizo el tiempo al dope, llenando de información pelotuda, a personas. Personas consideradas "especiales", ya que por más que me comporte de modo inhabitual, de alguna manera, les caigo bien, porque de lo chiflada que estoy hasta simpática parezco...ponele que me ven de payaso y algo los entretengo, sobre todo en el tedio del trabajo...definitivamente, todos tendríamos que tener a una Age, animando el horario laboral.
2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente...ir a la cancha, ver fútbol con amigos y hacer comentarios de mientras lo ve, bardear sistemáticamente (a todo el mundo, je), relacionarse a través del enfrentamiento (utilizando la ironía y el sarcasmo y no las armas), comentar pensamientos en voz alta, sin ningún tipo de pudor al respecto de lo delirantes que éstos puedan ser y reprimir otros (que de pronto sería bueno quei salieran, y la ayudaran a purificarse), ir a los scouts (y ser super feliz yendo), ir a yoga para niños, vivir en comunidad en Río de Janeiro, vivir el vegetarianismo de sus padres durante su infancia, infancia sin tele, desear bautizarse (?), estudiar italiano en vez de inglés, vivir 13 años en Uruguay. Hacer del ridículo una forma de vida, sacarse fotos pelotudeando,estudiar arqueología en vez de algo-que-te-haga-rico, desear toda la vida tener ortodoncia (sueño cumplido a los 30, ponele)
3. adj. Escaso en su clase o especie...y... mujer de 30, carajeadora compulsiva (compulsiva, en serio), "vasovasísta" por naturaleza, que nunca tuvo un novio (uno de esos buenos, de los que están contentos de serlos) y que en su lugar juntó un montón de anécdotas de sus peripecias con Discapacitados Emocionales de varios tipos; que tiene una largaaaaaaaaaaaa lista de amigos, muy larga, que nunca le dieron ni un indicio de que la veían como persona del género femenino, pero un día ella se fue, se volvió "esótica", puso un par de fotos en el facebook y ahora todos le quieren dar (?) y le cuentan que sueñan con ella (de esos sueños que si uno los tiene con amigos, no los cuenta, NO-LOS-CUENTA); que estudia arqueología, y es feliz estando llena de tierra y cepillándose los pies con un cepillo de ropa, más que yendo a la peluquería; que se tiñe el pelo de más oscuro, porque no soporta la idea de no haber nacido morocha, en vez de querer llegar al rubio deseado; que no cree que el sexo casual sea una herramienta para sentirse bien, ni plena ni nada (y que tiene todo un fundamento ideológico para eso...y para todo casi, ojo)... y la lista podría seguir....sí, creo que hay más( y que de a poco, el viento las amontona), pero, sin dudas, es escaso el número dentro de la especie.
4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea...y lo que se dice "en línea", línea...no, no estoy, no, no...pero es cierto que algunas cosas se me sobresalen y que mis compañeros de trabajo se encargan de señalar, todossssssssss los días, a través de comentarios que mezclan el camionerismo moyanístico con el grupismo puertomaderístico.
5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse ...definitivamente siempre tuve problemitas para pasar desapercibida, o la mía es la única vocecita que se escucha, o entro despacio y rompo, choco, tiro algo, o me río en un momento inoportuno, o hago alguna cara (de esas bastante expresivas, que suelo tener), o hago un comentario de esos pocos felices del estilo "che, cómo está tu novia?" cuack!, y me sé de memoria eso de que "el pez por la boca muere" (ah, y también suelo mandarme garcadas importantes a nivel virtual, lo que cambiaría el dicho, de "boca" a "manos")
Seee, mal que me pese admitirlo, he "descubrido" que soy RARA, no sé si sólo rara o muy mucho rara, pero....creo que no podría ser de otra manera tampoco, así que me curto, me hago grande y me la banco.
Age,( un fenómeno raro).
Todos los derechos pertenecen a "Ahinotoquesahinohaynada" y "Curtiteforro" copi rait
(Del lat. rarus).
1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual...claramente!.
Tengo blog regalado por amigo, canalizo el tiempo al dope, llenando de información pelotuda, a personas. Personas consideradas "especiales", ya que por más que me comporte de modo inhabitual, de alguna manera, les caigo bien, porque de lo chiflada que estoy hasta simpática parezco...ponele que me ven de payaso y algo los entretengo, sobre todo en el tedio del trabajo...definitivamente, todos tendríamos que tener a una Age, animando el horario laboral.
2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente...ir a la cancha, ver fútbol con amigos y hacer comentarios de mientras lo ve, bardear sistemáticamente (a todo el mundo, je), relacionarse a través del enfrentamiento (utilizando la ironía y el sarcasmo y no las armas), comentar pensamientos en voz alta, sin ningún tipo de pudor al respecto de lo delirantes que éstos puedan ser y reprimir otros (que de pronto sería bueno quei salieran, y la ayudaran a purificarse), ir a los scouts (y ser super feliz yendo), ir a yoga para niños, vivir en comunidad en Río de Janeiro, vivir el vegetarianismo de sus padres durante su infancia, infancia sin tele, desear bautizarse (?), estudiar italiano en vez de inglés, vivir 13 años en Uruguay. Hacer del ridículo una forma de vida, sacarse fotos pelotudeando,estudiar arqueología en vez de algo-que-te-haga-rico, desear toda la vida tener ortodoncia (sueño cumplido a los 30, ponele)
3. adj. Escaso en su clase o especie...y... mujer de 30, carajeadora compulsiva (compulsiva, en serio), "vasovasísta" por naturaleza, que nunca tuvo un novio (uno de esos buenos, de los que están contentos de serlos) y que en su lugar juntó un montón de anécdotas de sus peripecias con Discapacitados Emocionales de varios tipos; que tiene una largaaaaaaaaaaaa lista de amigos, muy larga, que nunca le dieron ni un indicio de que la veían como persona del género femenino, pero un día ella se fue, se volvió "esótica", puso un par de fotos en el facebook y ahora todos le quieren dar (?) y le cuentan que sueñan con ella (de esos sueños que si uno los tiene con amigos, no los cuenta, NO-LOS-CUENTA); que estudia arqueología, y es feliz estando llena de tierra y cepillándose los pies con un cepillo de ropa, más que yendo a la peluquería; que se tiñe el pelo de más oscuro, porque no soporta la idea de no haber nacido morocha, en vez de querer llegar al rubio deseado; que no cree que el sexo casual sea una herramienta para sentirse bien, ni plena ni nada (y que tiene todo un fundamento ideológico para eso...y para todo casi, ojo)... y la lista podría seguir....sí, creo que hay más( y que de a poco, el viento las amontona), pero, sin dudas, es escaso el número dentro de la especie.
4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea...y lo que se dice "en línea", línea...no, no estoy, no, no...pero es cierto que algunas cosas se me sobresalen y que mis compañeros de trabajo se encargan de señalar, todossssssssss los días, a través de comentarios que mezclan el camionerismo moyanístico con el grupismo puertomaderístico.
5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse ...definitivamente siempre tuve problemitas para pasar desapercibida, o la mía es la única vocecita que se escucha, o entro despacio y rompo, choco, tiro algo, o me río en un momento inoportuno, o hago alguna cara (de esas bastante expresivas, que suelo tener), o hago un comentario de esos pocos felices del estilo "che, cómo está tu novia?" cuack!, y me sé de memoria eso de que "el pez por la boca muere" (ah, y también suelo mandarme garcadas importantes a nivel virtual, lo que cambiaría el dicho, de "boca" a "manos")
Seee, mal que me pese admitirlo, he "descubrido" que soy RARA, no sé si sólo rara o muy mucho rara, pero....creo que no podría ser de otra manera tampoco, así que me curto, me hago grande y me la banco.
Age,( un fenómeno raro).
Todos los derechos pertenecen a "Ahinotoquesahinohaynada" y "Curtiteforro" copi rait
viernes, 1 de mayo de 2009
PRÓLOGO
Buscarroña, peleona, asérrima detractora o tenaz heralda de lo que se le canta.
Acida, sarcástica, mordaz, bipolar (como todo lo que tiene polos, ¿o alguien sabe de algo monopolar, tripolar o polipolar?) (oh, eso de polipolar me sonó a funiculí funiculá ¿entienden el concepto? funiculí polípolar, funiculí polipolaaaaar... iambaiambaiá, funiculí polípolar). Ok, ahora que lo canté y me gustó como sonó, la recategorizaré de bipolar a polipolar, ya que esta mina siempre puede sorprender con algo... como con un polo oeste, por ejemplo (que probablemente sería josesepá, sin ir más lejos).
(Abro este paréntesis, porque me quedé pensando que si la tierra rotara según un eje trazado entre los polos este-oeste, siendo josesepá el ecuador, el sol saldría por el norte, y se pondría en el sur... faaaaa... que flash. A mi me cagaría la vida, porque tendría sol en el living muy temprano a la mañana, y después ya fué. África se congelaría y los elefantes re-evolucionarian en mamuts para adaptarse al frío y a la onda retro. La costa atlántica sería muuy fría, cosa a la que estamos acostumbrados... pero los brasileros no, muejejeje. A los chilenos les tocaría la mejor parte, y como ya empecé a divagar mucho, finalizo aquí mismo este paréntesis absurdo) (¿Absurdo o premonitorio? ¬¬)
¿Y quien soy yo para recategorizar a alguien, dirán ustedes (o no...). Pues soy ni más ni menos que el que el comedido prologuista de este espacio, tribuna del tanaferrismo ilustrado en su máxima expresión... o en una bastaaaante elevada, al menos. Y es precisamente en ese rol de prologuista, que continúo con el prólogo, ya que escribirlo es condición sine qua non para ostentar esa investidura. (¿Y cómo sería una investidura de prologuista? estoy pensando en una peluca blanca de esas bien ridículas que usan los jueces en inglaterra. pero mejor no). Soy un prologuista, y quiero prologar. Continúo.
Dije bipolar, luego polipolar... he aquí el otro polo (el Este, ponele):
Acida, sarcástica, mordaz, bipolar (como todo lo que tiene polos, ¿o alguien sabe de algo monopolar, tripolar o polipolar?) (oh, eso de polipolar me sonó a funiculí funiculá ¿entienden el concepto? funiculí polípolar, funiculí polipolaaaaar... iambaiambaiá, funiculí polípolar). Ok, ahora que lo canté y me gustó como sonó, la recategorizaré de bipolar a polipolar, ya que esta mina siempre puede sorprender con algo... como con un polo oeste, por ejemplo (que probablemente sería josesepá, sin ir más lejos).
(Abro este paréntesis, porque me quedé pensando que si la tierra rotara según un eje trazado entre los polos este-oeste, siendo josesepá el ecuador, el sol saldría por el norte, y se pondría en el sur... faaaaa... que flash. A mi me cagaría la vida, porque tendría sol en el living muy temprano a la mañana, y después ya fué. África se congelaría y los elefantes re-evolucionarian en mamuts para adaptarse al frío y a la onda retro. La costa atlántica sería muuy fría, cosa a la que estamos acostumbrados... pero los brasileros no, muejejeje. A los chilenos les tocaría la mejor parte, y como ya empecé a divagar mucho, finalizo aquí mismo este paréntesis absurdo) (¿Absurdo o premonitorio? ¬¬)
¿Y quien soy yo para recategorizar a alguien, dirán ustedes (o no...). Pues soy ni más ni menos que el que el comedido prologuista de este espacio, tribuna del tanaferrismo ilustrado en su máxima expresión... o en una bastaaaante elevada, al menos. Y es precisamente en ese rol de prologuista, que continúo con el prólogo, ya que escribirlo es condición sine qua non para ostentar esa investidura. (¿Y cómo sería una investidura de prologuista? estoy pensando en una peluca blanca de esas bien ridículas que usan los jueces en inglaterra. pero mejor no). Soy un prologuista, y quiero prologar. Continúo.
Dije bipolar, luego polipolar... he aquí el otro polo (el Este, ponele):
Creativa, sensible, simpática, adorable, y con unos codos que siguen hablando por ella mientras toma aire, traga saliba ,bebe un fernet o sale respetuosamente a fumar al balcón.
En este blog se encontrarán con todo eso. Sus 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256 o 512 polos... o un gigapolo.
O no.
Solo ella sabe y nosotros esperaremos ser sorprendidos. (Uhhhhhh!! ¡¡Cuánta presión,Age!!!)
En fin...¿Qué más decir?
Que estoy muy contento de haber ido a ese cumpleaños. =D
(Rockero, Ateo, Komunista y Amigo de Aye)
Y ya que estamos acá, cantemos todos junto a Andrea Boccelli:
"funiculí polipolar, funiculí polipolaaaar..."
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